从未想过，我会有勇气再次孕育一个新的生命，直到现在依然让我怀疑如此的勇敢来自何方。
回想十五年前孕育宇儿时的惊险与不易，所经历的痛苦与磨难仍历历在目，以至于这十几年来从未动摇过“独生子女”的想法。哪怕是身边的朋友几乎都生了二胎，看到萌化了的小宝宝喜爱的不得了，可曾经的灰暗，让我不敢有任何想法，那是刻苦铭心的痛苦经验。
四十岁的年纪，每天工作的忙碌与压力，加上宇儿处于青春期叛逆，无数次让我面临精神的崩溃边缘。这种状态下，不要说有再生宝宝的想法，对于脆弱的人来说，估计想死的心都有了。我感觉要提前进入更年期了，根本不可能再怀孕。
然而，一切都在意料之外，不断的呕吐提示我有点危险的预感。看到验孕棒上鲜红的两条杠，我当时就泪如雨下。
我脑海中一遍遍的放映曾经的画面，身体上似乎感受到曾经无数次打针、抽血、骨穿的刺痛，每每想到这些，不由自主的发抖和倒吸冷气。当初，怀宇儿时，由于突发的血小板减少，从孕期之初开始，我就经受到常人无法承受的压力。正常人血小板的数量范围是10-30万，而我原本平时也才6万，随着孕期的拉长，血小板越降越低，好不容易捱到临产，已经只有一万的数量了。
提前半个月住院，血液科与产科会诊，每隔几天做一次骨穿，每天抽血，用激素、注射人血丙球蛋白......然而，骨穿检查不出结果，激素无效，昂贵的丙球蛋白打进去也毫无作用；臀部每天打补铁针已经全紫了，两侧找不到地方再打了，侧卧痛的不行，平躺时顶着九个月的大肚子呼吸都困难；宫缩一天天厉害，肚子胀痛的每天无法入睡，睁着眼睛从黑夜盼到天亮，因为每个早晨就是新一天的开始；每天半夜，为监测血液变化都有一次抽血。有几次，实习的小护士睡眼惺松的拿着针管抽血，找不准位置的针头在血管里东戳西戳，妈妈心疼的掉眼泪......承爱着各种痛苦的我，度日如年！
医生要求我最好卧床休息，不要走动，即便是活动也不能走出病房。当我站在十五层的住院大楼窗口向下俯视，看到路上走来走去的行人满怀羡慕，心想如果我也可以这样该有多好！往往在失去时，我们才感受到健康才是这世界上最幸福的事情。
预产期已过，花费十数万治疗，像实验品一样接受各种可能的治疗方法，但没有丝毫的效果，孩子却迫不及待的想要来到这个世界。怎么办？医生找家属谈话：“目前的情况比较危险，顺产肯定是不可能了，但剖宫产会有大出血的可能，惟一的办法就是输血小板，数量升上去之后马上做剖宫产，但危险性依然很高。如果出现意外，保大还是保小？”老公听到这里，早就泪湿双眼，但依然果断的说：“保大，但我希望能尽全力大小平安，无论用什么办法！”
医院开始为生产做准备，我需要输入大量的血小板，然而和我匹配血型的血小板短缺。老公动用了所有关系，终于从市血站调拨了血源定向给我用；考虑到生产时我可能要输血，为了能优先用血，他生平第一次去义务献血，而他有血晕的毛病。一切都准备妥当，我开始输血小板，看到一滴滴鲜红的血液从胶管注入我的身体，我百感交集。有对新生命的期待，有对亲情的感动，有对生命的敬畏！
接连输了两天，再次抽血化验的结果是5万，已经达到做手术的指标，为了保证手术万无一失，产科主任亲自上阵为我做手术。躺在推车向手术室转移时，我全身发冷发抖，一切都是未知的，不知道将会面临什么情况，眼泪止不住的涌出来，我想抓住身边人的手，不想进去，可却无能为力。
医生很温和，轻声告诉我，要打麻醉了，考虑到我的情况需要打全麻。我沉沉的睡去，迷糊当中听到医生在耳边大声说：“手术很顺利，是个儿子”！麻醉的药效还在持续，我又昏迷过去，等再醒来时是被伤口痛醒了，此时已回到病房。睁开眼睛，看到家人围在病床旁边，却没看到宝宝。原来，由于宝宝的血型与我一样，医生担心他也会血小板过低，要先去新生儿科观察几天。
老公一天三次去新生儿科，隔着观察室的玻璃远远的望上几眼，从监控视频中看宝宝的情况。经过一周的检查和观察，宝宝一切正常，终于可以提前出院了。而我由于产后血小板又下降了，需要转到血液科病房再住院治疗一周，从宝宝出生到现在我一眼都没看到，想到这里不由得悲从中来。
通过一周的治疗与调理，血小板数量也逐渐回到产前的基本指标，我身体也得到很大的恢复。医生详细的叮嘱我出院后的各种注意事项，并要求定期做复查和跟踪，我要出院了，终于可以看到宝宝了。
宇儿初生
妈妈说：“你生一个孩子，比别人生一群孩子都艰难”。或许，正是因为经历了这样的磨难，让我对生命多了很多的理解，每个生命都值得珍惜，因为来之不易；正是这样刻骨铭心的痛苦经历，让我对生二胎望而生畏。可是，这一次我该怎么办？留下，我会再一次面临危险的境地，而且现在的我已不是二十几岁的我，高龄产妇的危险指数会更高；放弃，可能这一生就再也没有机会了。痛苦、纠结、压抑、无所适从，无法用语言来描述此时的心情！也许，看到这些文字的您也曾经有过这种的感受！
宇儿百天
如果，这篇文章有幸被您看到，请留下真诚和宝贵的建议吧！我也会结合医生、家人、朋友的建议，慎重的考虑这个问题，在此谢过！
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