二零零六年阴历十一月初一，是我这辈子最后一次见您。
二零一七年阴历十一月初一，是您离开人世间十一周年，我决定写下我这十一年来积攒对您那份不曾忘却的思念和不曾告诉您的话。
我们的初见是在一九九八年，那年我一岁多，我被奶奶抱到了暗红色的木床，床边有破破的零食保存箱，每天有老鼠光顾的古老衣橱以及床底下一堆积满灰尘的砂锅的房间，我和您第一次相见。您好啊，曾祖母，我是您的第五个曾孙。
褓襁中的记忆我没有，听奶奶说我整天扯破了嗓子哭，每天吵着您这个七十多岁的老人家休息。肯定很辛苦吧，有我这么一个那么会哭的曾孙女。逐渐地，我长到七岁了，我开始有了记忆，我也开始记下我们相处的所有瞬间。
我开始上学了，我每天上学前会在床边和您说“啊白，我去读书啦”，您那时身体就一直不好了，您总会握着我的小手说“孩子去吧，小心路上的车”。每天中午、下午放学回来我总是第一时间奔向我们的房间告诉您我回来了。然后让您陪我吃饭，和您讲我上学发生了什么有趣的故事，我会一边讲一边玩您那瘦得只剩下皮的手。您每次有什么好吃的，总是会偷偷的留给我，明明家里有五个小朋友，却一点都不会留给哥哥或者弟弟妹妹们。
讲到五个小朋友，我想我最怀念的还是您对我的保护。我有个哥哥，他从我生下来就不喜欢我，每天就知道欺负打我，我每天都会被打哭，每晚都会做噩梦，梦中还是哥哥在打哭我。渐渐的，您发现再也不能惯着哥哥打我了，以后每当我被打哭时，您总会拿着您的拐杖走出房间，把哥哥打一顿，这样我就开心不哭了。爷爷奶奶疼哥哥不罩着我，但是有您我就足够了。我每天过的很开心，因为我有您陪在身边，每晚抱着您入睡，每天抱着您睁开眼睛迎接天亮，每天在床上替您捶背，唱歌给您听。
日子走的真无情，转眼间到了我上三年级了，时间也走到了您在人世间最后的时光。那时的您，已经卧病在床，每天都需要奶奶他们照顾，而我能做的只有每晚替您捶背，每天继续讲我在学校的趣事，只是那时的我已经是自言自语了，床上的您已经没有精力搭我的话，代替搭我的只有您痛苦的呼吸声。我每天能做就只有替您捶背，捶着捶着就睡着了，然后手却还在乱捶着床板。
二零零六年阴历十一月初一，我最不愿接受的一天到来了，我像往常一样和您说我去上学了，可是等我中午放学，我们却阴阳相隔了。那天中午，我刚好上完我最喜欢的音乐课，哼着歌蹦跶着回家，还想着唱给您听，可是迎接我的是奶奶哭着对我说您走了。我手中的作业落了一地，想跑向有您的房间，可是却看到了被盖着白布躺在地上的您，我都还没来得及掀开却被爷爷抱着走了，被锁在了二楼的房间哭，那时的我和其他家里的小朋友锁在了一个房间一起哭。或许小的朋友只是跟着哭，或许大的朋友只是哭哭而已，但是我是哭的最凶的，因为我在世上最爱最依赖的亲人没了，以后的我哭了该找谁，被打了被欺负了我找谁，我以后和谁说家常，我新学的歌唱给谁听。
在农村，人去世后，当晚要烧掉去世人的所有东西，当晚就要入土为安。我被锁在房间里，看着窗外的姑姑婶婶们一件又一件的烧掉所有与您相关的东西，看着爷爷他们抬着有您躺着的棺材消失在我泪眼模糊的视线里渐行渐远。是的，我连见您最后一面的权利都被剥夺了，只因大人说我还小，不懂什么是死亡。从此以后，我在世上没了我最爱的亲人。
我今年二十周岁了，我没有为什么事在深夜嚎啕大哭过，却在每一个想起您的夜晚痛哭不已，您知道吗？我想告诉您在您走后我的生活。
您走后，我开始一个人睡觉，只是很经常在梦里梦见您，然后醒来发现是梦，就会伤心的哭了出来；我在房间的木门上面刻满想您的话语；我会在半夜突然捶起了床板，奶奶会在第二天告诉我要戒掉这个习惯，我轻声答应了她，然后回房间哭；您在人世间仅有的一张照片被我收藏了起来，想您了我会打开日记看看您，然后泣不成声；被哥哥打哭了，打痛了，我会一个走去山里在你坟墓前哭，说我好想你。我还记得有一次，奶奶带着其他小朋友去喝喜酒了，我知道我并不招人讨喜，所以我委屈，我在您坟墓前哭了好久。我从来不怕什么忌讳，说不能去您坟墓什么的，只要我想您了，我就会去看您，但是我不知道您是否知道我在您坟墓前想您。后来，我考上了市里最好的初中，开始了寄宿生活，因为家里穷整天被欺负，但是我还是很坚强的过完了，只是每当我被欺负时，我都只能偷偷想您。我不会告诉家里人任何的事情，他们只知道我过的很快乐，不知道我受了多少委屈，因为我只会默默承受所有的事情。再到后来，我考上了市里的重点高中，开始面对高考的压力，家里人对我的期待过大给我的压力，自己不会向别人倾诉压力，我开始变得狂躁，失眠，一直睡眠质量很差，每天过的跟疯子似的。
但是有一天我终于忍不住自己的情绪了，我去老师办公室找心理老师了，我在心理咨询室哭了一个下午，哭着求心理老师让您回来，求着心理老师让她告诉我再梦见您的方法，因为我已经好久没有梦见过您，老师都拿我没办法，老师抱着我说让我要接受您不在世上的事实要学会释怀。释怀？我要怎么释怀？那是世上最惦记我的亲人啊，那是我最思念的人啊，她去世前最后一句话是把我托付给其他亲人才对我放开了手。
我不知道怎么释怀，但我也清楚日子还要过，我没有在其他亲人面前提起过您，我一个人在外求学，一个人独立照顾自己，一个人生病了自己找医生，一个人被欺负了默默承受，一个人在数不尽想您的夜晚咬牙痛哭。
我不曾像其他亲人那样把您忘却，我一直从未想过要忘记您。前些日子，我去看一部电影，名字叫《COCO》，讲的是亲人去世时会去的世界。我很希望您去的世界也能像影片那样温暖，也能希望您能回来看看我，尽管我看不到您，希望您能抱抱我，希望您去的世界是蓝色而温暖的，那里有您生前惦记的爱人和孩儿，他们能够在那边替我照顾好您。
谢谢您来到这世上给了我能够思念一辈子的回忆，生活难过，但一想到您我就有对抗生活苦难的动力。尽管思念无涯无果，但我还是依旧会一直想您，我偷偷擅自约定好，我们来世再见。
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