人生在世，没有一处人事不复杂，没有人背后不被人说。
如若计较，处处都是痛苦，如若在乎，次次都会伤痕累累。
人活得越久，经历的磨难就会越多，很多时候都会被生活折磨的死去活来。
看着这几天关注的小男孩事件水落石出了，突然很感慨。
不应该会这么离开，又觉得能理解他为什么会这么离开。
曾经自杀的念头一样的有过，一次一次的希望自己快点长大，很想离开原生家庭。
那时候的我最害怕母亲没完没了的抱怨和说教，我知道母亲一个人带我和弟弟很辛苦，因为那时候父亲总在外边打零工补贴家用，家里母亲既要照顾我们姐弟的生活起居，又要种地，种菜，还有要顾及外公外婆的感受，刻意的和他们保持距离，不想给他们带去麻烦。（那时候外婆家很近，舅妈很在意外公外婆对我们姐弟的照顾及对我母亲的关心）
一向劳累辛苦的母亲，把所有的委屈基本上都告诉了我，希望我懂事听话，照顾弟弟，不要随便去外婆家。这些还好，就是每次学校要交钱，母亲就烦我，学校为什么又要交钱，但是每次还是会给我，以至我后来几乎不是非要用钱，我都不找母亲开口。
我知道她是没有办法，心疼父亲一个人做工辛苦，平时还要给我们买衣服和鞋子。他们都是穿旧衣服和鞋子，平时也是很节俭。
我很多衣服都是母亲帮我改小的，零食基本上都是给弟弟先吃，他不吃才给我吃，那些年我一直觉得母亲偏心。
一直很压抑，觉得都是钱在作怪，和同学在一起有时候会自卑，仅仅只是有一点。
我平时双向性格，所有最后选择了承担后果，选择了辍学，然后再也没有伸手向母亲要过钱了。
我知道是那时候我不懂母亲的无奈和委屈，只觉得自己很憋屈，害怕听见母亲的唠叨，好像一切都是我造成的。
后来又经历一场不算完美的婚姻，婆家一家人，而我一个人越来越孤独，总想挤进去和他们一起共进步，后来才发现原来别人很多时候都是说说而已，而我却当真了。
很多时候累的就想死，然后一了百了。想到养我的父母，那时候我就想离婚，后来有了孩子，我就想为了孩子忍忍。
再后来，我累了，为了孩子我努力的去维护自己的小家庭，没有想到孩子的父亲最后为了一个房产可以放弃我和孩子，只要父母。最终以我放弃房产做了结局。
那时候整个人就像大病一场了。那是候我刚刚三十岁，面对着自己生下的孩子，只因为是女儿，爷爷奶奶也可以不要孩子，宁愿把房子写婆婆的名字。他们的态度让我失望也无奈。
我不想连累自己的父母，忍气吞声的咽下这口气，一点点改变自己，不依赖任何人，本来起不来，我坚持跑步控制饮食从134斤减到104斤，我累的活自己做，不抱怨，不气馁，只当为了孩子，我看书，我拼命工作，慢慢的我心态发生了改变。
现在一切都是靠自己，感觉很好，老公发现我的改变以后，他也变了，他开始反省，不愿意什么都对父母严听计从，他也会关心照顾好孩子了，对我的态度也是比之前好很多了，当然短时间一年两年也看不出来。
对我来说，其实都已经无所谓了，从此我的心里只有我自己，然后再开始爱孩子，父母，至于其他人我什么都不强求，也不抱怨了，谁对我好，我就对谁好，谁对我不好，我就离他远点。
没事做做运动，看看书，打打毛线，做做饭，看看花花草草，拍拍照，有钱的时候去旅游，累了就睡的天昏地暗，想要的东西自己买，真的挺好的。只可惜晚了点知道这些。不过还好，我能过好剩下的每一天，也能让孩子在正能量的环境中长大。
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