今天，成年以后第一次见证了一个人从有到无的全过程，心中充满各种悲恸，请允许我把此刻的心情记录下来，因为，我希望这样的送行只此一次。
最后的哀悼仪式里，我强忍着不让自己哭起来，我一直都不太愿意被煽情的环境或者煽情的话语所牵动情绪，不是我不敏感，而是不想让别人觉得我矫情：明明就不是自己的伤心，非要搞得这么感同身受，可是在我心底其实真的已经泪眼婆娑。
把超的母亲送进了焚烧炉，我在嘴边一直默念：“我永远都不想来这里，除非是我自己被抬进来！”，身边的挺问我为什么好好的这样咒自己，我其实想表达的不是要咒自己，而是希望我身边的每一个人，尤其是我的老去的父母们都能健康长寿，继续陪伴着我，他笑我冒傻话，但是我还是认真的告诉他我是认真的……
磊突然在旁边说了一句：“我想活到200岁！”，我又隔着蒙蒙细雨笑他，可是我不是笑他天真，而是笑他勇敢，我告诉他，如果他要活到200岁，就要面对身边的人一个一个的离去，那样会更加痛苦……
然后，我发现我自己说了前后矛盾的话，我既希望身边陪伴我的人都长命百岁，又觉得长命百岁其实是很残酷的活法，我当然不希望我身边的人受这样的折磨，那我到底想干嘛？
记得曾经没有孩子的时候，或者孩子还小的时候，我每天挖空心思的想着怎么能让自己身体垮掉，早早的离世。那时候的我，总感觉自己的人生从投胎的一刻就是失败的，我想要洗牌重来，我不想要这样的爸爸妈妈，于是，作死般的玩乐，把每天都当成最后一天来疯狂，别的娱乐者要的是开心，而我要的是虚度，想在这样的虚晃中快快走向消亡的那一刻！有很多人说我自私，不考虑父母和孩子，而那时候我最常认为的就是：我的父母可以让我自生自灭，我为什么不能让我的孩子自生自灭呢？不过就是钱，有钱都能解决的！
直到后来，孩子大了，我渐渐发现，他要的玩具我都给他买最好的，可是他总是要我和他一起玩最简单最便宜的甚至不能称之为玩具的小东西，只要是我陪着，他就很开心……肯定了小东西的对我各种粘腻是他人的无可代替，我开始想起我也是曾经这么渴望父母的陪伴，我开始整理那些生命最初到现在我所经历的时光！
直到后来，我也工作了，而每每在工作中遇到委屈的时候，父亲总站出来说：“不想去就别去，工资多少，爸爸给你，我们不去受委屈！”，我才知道，父亲之前对我的疏于照顾只是因为他太忙了，他忙也只是为了这样一天，我不想工作的时候，他能硬着腰板儿说出之前的那些话。
直到后来，我成家又有了孩子，妈妈为了我们能吃到最新鲜的菜，不辞辛劳的坚持每天早起到菜市场挑选，再大包小包的送到我们家来。这样一坚持就是十几年，直到今天，已经在奔四的路上跑了大半的我任然不知道买菜要怎么买！因为妈妈从没让我去过菜市场。妈妈用她能做到一点点小事来爱着我，而我从前却总是抱怨她的点点滴滴其实早就累积在她心里，当年她的无奈变成现在的拼命补偿，妈妈其实很爱我！
直到后来，父母老了，我渐渐发现，父母不像从前那么忙碌了以后，最爱打电话给我说的是：好好的忙工作，我挺好的，你忙就不用来看我了！一开始，我还当真，后来看到父亲抄写厚厚的一叠诗集和母亲哪怕打瞌睡都要开着电视的打的样子，我知道他们有多需要我的陪伴……
直到后来，我在经商失败以后回归正常朝九晚五的工作后，我才知道，原来，每天都需要工作那么长时间其实真的很辛苦，而我绰绰有余的无聊却要拖着每天上班下班甚至加班的先生多加陪伴来消耗，而他却从不曾说过累………
直到这么多的直到以后，我才知道，生命的意义并不是炫目登场的样子，也不是奢侈享乐的过程，我原来拥有这么多的财富而从不自知，所以，我想要把原来那些自私的亏欠一点点补齐，所以，我希望我身边的每个人都健康长寿，这样我才有更多的时间和机会！
很怕那种逝去后触摸不到的想念和铭刻在心底无法挥去的遗憾，我已然错过了一些再也没机会补回的遗憾，曾经爸爸想让我陪他去美国，而我却嫌爸爸行动不方便，出国麻烦而拒绝，想等先生有时间了陪我一起，分担去我一个人照顾父亲的琐碎；带孩子登上邮轮的那一年，爸爸妈妈都想去，而对于单亲家庭的我只能选择带其中一个，我为了有人能帮我带孩子，让我可以在邮轮上伺机撒欢而选择了身体更健康的妈妈；而三年前父亲想去日本，确切的说想让我陪他去，而我只是给他把手续办好了以后让年轻的继母带他去，而我为了逛街滑雪这些年轻的爱好则约了朋友在同一年单独行动到了日本；而妈妈看到姐妹们都去了好玩的泰国，提起她也想去，我为了不愿意总听妈妈唠叨硬生生的一句：“想去我就帮你报个夕阳团。”给顶回去……这些做法在当时的我看来只是小事，总觉得以后有的是机会，直到后来他们都不太愿意出远门了，我才想起小时候他们带着我行着万里路，用他们最大的能力带我亲自丈量世界的距离，我怎么可以忘记这些？怎么可以不愿意陪他们继续行走呢？可是，他们老了，都不愿动了，连我邀约也不愿意了，我深深的知道自己给自己和父母造了那么多的遗憾，还好的是：他们都还陪着我，没有嫌弃自私的我。
如今父母年纪大了，尤其是父亲，行动已不再方便，当初那个动作敏捷的抢我的日记本，藏我的男星海报，动不动挥手要打向我却高高举起手掌又轻轻落下的威猛的父亲霸气已经不再，只有每次看向我那一脸的眷恋和撒娇耍赖时的老还小态。母亲虽然动作还是敏捷，却也是常常喘气咳嗽，我真正的在开始害怕他们老去，老去的他们就会变得不那么快乐，不快乐的他们就不能健康长寿，所以，我要怎么样能让他们开心呢？
我已经知道要好好的珍惜我身边每一个这样爱着我的人，我已经想好要回报他们更多的爱而停止曾经的索取，只是，这些的前提都是要他们健健康康，快快乐乐的活着，我要把以前缺失的陪伴补回来！不要笑我太天真，我只此一次不认为！因为我还需要很多很多的时间做很多很多事情，希望我的爸爸妈妈们都老得慢些，让我更快的跟上你们的步调，聆听你们对我的要求，不再做总是让你们失望的事！我希望，我也相信，我永远不会以主角的身份进入那个叫殡仪馆的地方，除非我被抬进！
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