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我没抑郁,但我的确也不快乐

我没抑郁,但我的确也不快乐

作者: 享尔尔 | 来源:发表于2021-07-11 21:25 被阅读0次

    耳机里Dance Like Nobody’s Watching 正在叫嚣着安慰无处发泄的怒火。我把声音开到最大,我知道,耳机声音会溢出来,对于我,这种极小的反叛却能让郁结的心情在那个阶段得到最大的缓解。

    靠歌续命

    单曲循环这首歌在昏沉的日子里变成了鼓劲儿的动力。我开始需要外力支撑着对自己的认知了,不知不觉间的行为正在告诉我,我迷失了自己。把自己都弄丢了的人,怎么还会快乐呢。

    “坚持不下去了”这句话在心里出现了无数次,好在是最终也硬扛着没说出口,我知道,这话一出口,最后的那股劲儿都没了。

    大四可想而知的难过,起码对于准备考研的我来说,就业与备考的双重压力,亲人的期盼,朋友的祝愿都慢慢的变成了压力来源,重压下的极端,让我越发的想要逃离。很多人跟我一样经历着,或许难过或许快乐,人们大多认为自己的选择没什么可多说的。可我给自己选了一条与我而言难走的路,这条路不是直达的,通往目的地的选择四通八达,我在这里,丢了自己。

    看不清未来,看不清自己,看不清身边的人和事。

    慌里慌张毫无目的

    我的恋爱在十一月失败了,准确的说是在十一月开始也是在十一月告一段落,我甚至是埋怨是挑的月份不好。回头想想,这想法不成熟的有点幼稚。你有没有一段时间超级超级想谈恋爱,十一月的我就是这个状态,念头在非常的情况下极端的疯长,我急切的想要逃离现状。上一段单恋在心里好好结算了清楚,难得空着的心急着找补,这时候着急忙慌的出现一个所谓的恰好的人,其实算是什么恰好呢,都是自己给找的说服自己的借口罢了。他对我好,就足以让我付出二十年来都没递出去的真心。

    爱会让人冲昏头脑的,爱人也罢,爱的人也罢,都会。

    当一个人影响你所有的喜怒哀乐的时候,或许是爱情本身的滋味,但对那时候的我来说,却是致命的。我抱着我能控制我自己的心态开始,最终还是以我控制不住结束。当我在某一瞬间清醒过来的时候,我庆幸我还能有那么一瞬间清醒。

    他没有我想象的爱我,自然我也没有想象的爱他,所以大家在分开的时候才那么的平淡,然而这些却在我最后的最后明白了过来。后悔这两个否定一切的字,我不想说,有些事存在了就存在着吧。

    到此为止吧

    我自以为的友情在备考最后一个月破灭了。一直以来的全心全意没有换来我所以为的依靠,好在还给我了一份好运,让我在一段令人崩溃的关系中抽身审视。最可怕的关系就是你以为自己能掏心窝子对待的人,却不是把你当做同样对待的人。不平等的在乎在爱情和友情里一样经不起考验。

    我的梦想逐渐变成了真的梦想。朝着目标努力的日子,本来应该很充实的,备考的最后一段时间,我抛弃了曾经与我终日为伴的梦想。沉迷于致死的消遣中。可笑的是,还揣着一怀难释的希望。“可笑的不是陪跑的人,可笑的是我们这样认认真真坚持下来坚决的陪跑的人”室友的一句话戳到了痛处,但是有什么用呢,徒增痛苦罢了。

    楼太高了,灯都不亮

    结束考试,我们都没有想象的那么放松快乐,其实早就明白,考完之后并不轻松,你面临的是更多的选择和更多的复杂的事。再也没有这样一个借口让你心无旁骛的朝着一个方向努力了。

    大四,就是这样,谁都面临着,不知道是不是单单压倒了我,它仿佛成了一个敏感词,每出现一次,都刺激着稍稍懈劲儿的我拼命往前跑,我在路上,懂着、怕着、见识着、徘徊着。我在路上,不快乐了。

    玩的路上遇到的陪了我一路的小花

    也许真的可以换个角度看待所有的事情。“其实所有的选择,都是自己做的,有什么可后悔的呢,你在做选择的那一刻肯定认为自己是对的,那就够了,路是死的人是活的,活成什么样不管怎样被外界影响最后还是你自己做主”。也许这角度是提供了一个完美的安于现状的理由,完美的错过梦想的理由。你明白这些,最后只能在清醒中努力的保持着仅存的快乐。

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