第一阶段：1+1=1
第一阶段是爱情的共生期。就如上篇文章所说，你也是我，我也是你，我俩是一体的，不分彼此。所以你的也是我的，我的也会是你的，在爱情的初期的这种共生关系对于两个迫切寻求爱和关注的人来说，有着致命的吸引力。
武志红老师在《巨婴国》里提到：中国人的情感模式都是在找妈。
为什么？因为在婴儿时期，我们得到母爱的质量普遍都不怎么样，要么溺爱、要么不知道怎么去爱、要么被剥削了爱的权利。这导致了我们心里都有一个匮乏的婴儿。当我们身体不断成长的时候，身体内的内在小孩却一直停留在小时候那个缺爱的阶段，等待着被救赎。
这个世界上除了父母，与我们关系最亲密那个人便是伴侣。于是恋爱便成了弥补我们早期创伤和渴望的有效途径，我们对爱的一切需求都会在恋爱中呈现出来，须不知这些需求早已埋在我们小时候的潜意识里积累十几二十年之久。在恋爱的初期，我们会把对方当成了生命的全部，我们所有的关注点都会放在对方身上，我们只看到对方身上的优点、也只会尽一切能力把自己最好的一面表现给对方看。
这种被无条件爱和关注不就是我们婴儿时期最需要的来自于妈妈的爱吗？小时候对爱越匮乏，长大后我们就越会找一个像妈妈的伴侣，或者拥有母性光辉的男人，萝莉配大叔就是一个典型的例子，萝莉真是的需要大叔的钱吗？并不全是，她们也许只是想从这些大叔身上获得一些关注和爱而已。
第二阶段：1+1=0
第二阶段的爱情是斗争期。还记得那个网络段子吗？“我以为你会为我遮风挡雨，谁知道我所有的风雨都是因你而来的。”这一阶段的核心就是我所有的痛苦和不幸都是因为你。
有人说：婚姻是爱情的坟墓，其实我觉得，婚姻只是揭开爱情的那层纱，让双方看到彼此的真面目而已。当我们辛辛苦苦地把我们眼中完美的伴侣寻求到手后，就会收回关注对方的眼光和耐心，然后心安理得做回自己，开始不停地向对方索取。
可是，两个都缺乏爱的人又有什么能力给予对方爱。于是各种期待、控制、明争暗斗、那些看起来无条件的付出，以及各种道理绑架等，都成为我们向对方索求爱的工具，在这个过程中，我们会不断地证明自己是对的，而对方是错的，来争夺在这个家庭的主控权。
于是，在这个阶段里，我们收获的不是爱，更多的是愤怒、憎恨或者是自我放弃。
第三阶段：1+1=2
如果我们能够在第二阶段里幸存下来。那我们能有机会在这段亲密关系中修复与自己的和伴侣之间的关系。
在这个阶段里，我会承认我是我，你是你，我看到你所有的缺点，但我允许你做自己；我看到自己内在小孩的一切需求，但我不再认为这些都是你的责任；我们彼此都学会为自己负上百分之百的责任，懂得尊重对方的界限。我们的相爱，就是两颗独立的灵魂，遇到彼此而已。
网友评论