滥情者记录本

为什么这么多的感情常常无疾而终?

为什么谈了这么多次恋爱到现在仍旧孤身一人?

我们这一路走来，喜欢过很多人，又和很多人失之交臂，很多人能够相携着走过一段路程又分道扬镳，我们不能埋怨，只是相遇的时间不对，或者是真的不合适一起走下去了。

很多感情但凡有一点点勇气继续，也就不会有那么多痴男怨女了吧。

我想我太多感受想要说出来。

不同时期，不同的人，最后是不同的结局，但直到现在也仍旧知道我们最后剩下的只有自己。

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直到现在已经谈过很多段恋爱，却没有勇气再进入下一段感情了，青春真好，年轻也真好，越长大连为了一个人一段感情奋不顾身的勇气都失去了，别说放弃什么，就连要付出什么都变成权衡利弊了。

所以李越才说“如果你在年轻的时候遇到一个喜欢的人，就勇敢地去追求，去表达，去和她在一起。不必管他是不是真心，是不是想和你永远在一起，甚至不必去想未来是不是要和他结婚这件事情。就当做他下一秒就要和你说分手，做好这样的准备，然后好好珍惜和他在一起的每一天，每一秒，每一刻，每一次拥抱和亲吻。这就是青春赐予你的东西，这才是你可以去挥霍，去浪费，可以去推倒重来的东西。”

也许是年轻的我们，时间还显得太漫长。而到后来我们都会发现，我们渐渐长大，会失去很多东西，会失去时间，会失去青春还会失去勇气。

我们甚至没有了年轻时候的那种为了一个人抛弃一切，去到他所在的城市的勇气。

我们甚至没有这样的机会，更多的是算计，因为生活中有太多柴米油盐酱醋茶乱七八糟的东西，而这些会毁掉我们所有一切美好的幻想。

所以年轻真的很好，要勇敢的去爱。

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我好像很少系统对过去进行思考和总结，现在回想起来，原来我一路走来，我看重经历，所有的好的坏的爱情故事都好似积压在心里，要喷薄出来。

而这些经历最让我所感动的地方在于，我站在过来人的角度看着这世界的一切。安静又坦然，在一次次的爱与失去之间，我终于找到我自己。

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（一）

我的第一场恋爱在初一时候，那个时候喜欢了一个人，可他喜欢的却是我的朋友，那个时候常常因为他在朋友的身边转悠，我也做一些事情引起他的注意，他也喜欢整我也喜欢与我开玩笑，可他的兄弟却喜欢上我，于是在这样的矛盾和纠结中，他给我点歌，给我送礼物，那时候我开始享受被人喜欢而接受了他的兄弟。

很狗血。但是那个时候大概是“喜欢被人喜欢的感觉。”

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（二）

初二的时候，和第一个的距离也慢慢远了，有一天把他送我的学校门口小卖店买的手链托朋友送还给他这段关系也就这样过去了，没有什么不舍，因为原本回忆就很少很少。

第二段实在初三的时候，渐渐长大，他越来越好看。唱歌也好听，他跟我们朋友几个都走的很近，于是随着距离的增近，我开始对他有好感。

一开始他好像若即若离，可后来在我欲擒故纵之后他开始喜欢我。

那个时候大概是喜欢“征服”的感觉，从喜欢一个人到这个人也喜欢你的感觉其实还很好。

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（三）

第三段是高一，那时候也是喜欢一个人，但追而未得，他很装逼，但那时候看在眼里却觉得他怎么都好。

但是后来他和别人在一起了，伤心难免，但也好过。

为了减淡这种尴尬感，我和那个上课常常偷看我的男孩子在一起了，他很丑却也很幽默，但也许是因为他和我那个时候不懂怎么去爱一个人，他爱玩，而我常常不感到被爱。

他可能只是喜欢我，而我后来却爱上了他，以至于让我在后来的两年都沉浸在悲伤里。

也是现在我才知道原来被爱的人是知道的，她们是不会怀疑自己是否是被爱的，她们也不会被说做“作”，因为被爱的人都是甜甜的。

后来为了跟他一个班，我选择了理科，新班里有些新鲜面孔，那时候觉得一个男孩子很好看，而他又不爱哄我，于是我们开始冷战，到最后他给我说了分手，看着电脑对话框屏幕我狠狠地打了自己几巴掌，我哭的很伤心。

可后来想来，我以为我是因为很难过，其实不过是因为我不喜欢被拒绝的感觉，我不喜欢被放弃的感觉。

他好像永远占据主动，我跟他在一个班级里，长期处在尴尬的氛围里。很难受，这也是我脾气变得古怪的原因之一。

后来我意识到这个问题，我也在极力改变。

但直到现在，我仍旧喜欢在一个新环境保持占据主动。

并且我知道我们要好好爱自己，永远不要用别人的过错伤害自己。

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（四）

后来高二了，他是当时一个很好的朋友都班上的同学。

那时候觉得他笑起来很好看，在操场散步也喜欢看着他的背影。

他告诉我，月考之后我们就在一起，我说好。我们一起手牵手去游乐场，一起坐摩天轮，一起吃一个冰淇淋。我们还做了代表对方名字的手链。虽然后来也丢掉了。

但后来突然就不那么喜欢了，觉得谈恋爱也许是件辛苦的事情。我告诉他，我们还是做朋友吧。

他问为什么。

他第二天一大早等候在我的楼下，那是唯一一个在楼下等我的男孩子，他很憔悴，他来的时候天空还下着雨，他的额头有点湿润。他一直问我为什么，我一直不耐烦的想要耍开他。

于是我们一起走到学校之后，我们便各自去了自己的班级，然后就再也没有联系过。

太多时候，我们的生活充满的选择，是那种“一念成佛一念成魔”的选择。而有些人错过了也许就是一辈子。

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（五）

第五个也是时间最长的一个，直到前一周我把他删掉。

那时候也许是我先喜欢他，但是好像他还是忘不了他喜欢的一个人。

我给他送水送饼干，因为一个组里的朋友喜欢他们组的一个女孩，想要换位置，我心中暗喜，直到组友和那个女孩分手，又换回来，我哭了好久。

后来我们在一起度过了很快乐的一段时间，他对我很好，事事以我为先。

但这样的爱其实很有压力的，更何况是在高三，那时候学业很重，他却把爱情看的很重，渐渐地我也没有那么喜欢他，也许一切在高三的高压就淡化了。

我跟他提了分手。

后来我们又一次差一点和好，但我意识到高三太多事情需要处理，我对他的喜欢不足以带着我克服这些困难，于是我没有同意。高三毕业的那个班级聚餐，他到我身边敬了我一杯酒，然后他哭了，哭的很丑很伤心，我猝不及防，我也对这样的氛围感到悲伤，早早的回了家。

毕业的暑假想起来就很伤心的哭，因为有很多事情再也回不去了，有很多人再也不可能了。

后来到了大学，他和他的女闺蜜在一起后，我们就很久没有联系。

直到前段时间他分手后，我安慰了他一段日子。但他对于我来说，是个奇怪的存在，他好像极力在营造一种悲情的氛围，制造他深情的人设，却虚伪至极。

他害怕自己是不被爱的，所以他竭尽全力去爱人，但这种爱实在是有点恐怖的。于是在一次莫名其妙的谈话后我删掉了他，因为人生的清单需要干干净净。

有些虚伪的讨厌的人，便应该清扫出去，这样才能活的简单一点 。

后来我才知道，如果你的生活不止需要爱情，你还有更多的事情需要去做的话，就不要和缺爱的人在一起，因为他对你的深爱是要以换取你的爱为前提的，这是压力是负担，是会把你的心力压榨干净的爱。

这样的虚伪的深爱，是他内心深处害怕不被爱的小心机，是莫大的压力和累赘，会压垮你的。

（六）

后来就上了大学，喜欢上一个学长，也因此认识了他的兄弟，和他在一起了一个星期，他对我很好，但可能不是我喜欢的类型吧。

他有钱，温柔，但长相不太和我的心意。我没资格说别人丑或者美，只是说可能我不是可以喜欢他的模样， 但这个世界上总有和他投味的人。

人生当中的很多事情也许都是需要一点缘分的。

很多人问“他那么好，为什么你不跟他在一起。”

有独立人格的人都不会做这样的选择，这对任何人都不公平，也是对爱情的不尊重。

倘若我们不合适，那是因为我们都值得更好的人。

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（七）

后来的一个差不多三个月，实在不太想谈论他，今天早晨我做了他朋友圈里面他的真假朋友测试，十道题我只答对了六道，我才发现原来我真的不了解他。

喜欢他是真的，那时候遇见他，我是想着以结婚为目的的，总觉得遇见了很多人，突然之间想要安定下来。

但是他好像很忙，他也不懂怎么爱一个人，他也不了解我，也许是因为我们从一个夏令营认识开始，隔几天便在一起吧，我们还不太了解。

这样开始的感情，如果不是很投契，最后也许只能分道扬镳。

他好像很忙，那个时候的他总有很多事情要做，他只会在我生气之后来给我写信或者一些小安慰，至少他会哄我，但可能是我要求太多，那个时候把感情看的太重，因为越是得不到他太多的关注越是想要任性地要求，期间发生了很多事情，我在哭过很多次以后提出来分手。

到现在差不多分开一年了，我们各自朝着不一样的方向发展。他越来越积极，他生活的很好，我也很满意我得过且过的生活，做着自己喜欢的事情。

我们很少再联系，但我想我们也许还在关注着对方的生活吧，至少我是这样。

这段感情让我懂得，我们都无法操控感情，我们只能懂得感情。懂得感情实在脆弱，懂得人心无法琢磨。

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（八）

分手不久，很好的朋友谈恋爱了，她好心地把她男朋友的室友介绍给我，那个男孩子很清秀很好看，说话很可爱，也很会撩人。

那个时候我每天听着他口不对心的情话，在我见过他之后心动得一发不可收拾。

可是也就是那个时候他告诉我忘不了他的前女朋友，我陪伴他，我压制着心里的喜欢，以一个朋友的姿态陪伴他。

可就在他下定决心要跟我在一起之后，却还是第二天跟我说了分手，他说他还是忘不了。

其实我是感觉得到的。有时候喜欢就是这样奇妙，从一开始就已经注定了。我感受到他也许已经很努力了，但是他无法喜欢我。

于是我们便有缘无分，分手后他依旧对我说着不痛不痒的情话，可我再也不会当真了，但心里还是喜欢他，也就是那个时候意识到“喜欢一个人真的是一个人的事情”，可以为他做任何事情，不管他喜不喜欢我。我都愿意陪伴他。

可兜兜转转，他说他有喜欢的人，叫我放弃，我再也没有打扰他，可后来他又找我，说伤害了我，开始每天和我聊天。

直到最后他删掉了我，也许是不想再继续伤害我消遣我吧。其实就算只是这样，当时的我也是愿意的。

因为也许“喜欢原本就只是一个人的事情”。这让我看到爱情的珍贵和伟大，原来我们都是可以追寻不需要结果的爱情的啊。

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（九）

第九个，是在一个软件上认识的，他觉得我还不错，很快就跟我提出来在一起，而我的身边已经很久没有除过兄弟的异性存在，于是我答应他先试一个月，但第二天，我便受不了他的盛气凝人，他太自以为是，把自己放在一个很高的位置。

所以我实在难以喜欢他。我跟他提了分手，他骂了我很久，觉得他配我实在是绰绰有余，而我伤害了他。

到最后我已经不在回复他，因为实在没有必要。

这个时候我已经不会因为他的误解和谩骂而否定自己，我是自己坚强的后盾，我能够好好爱自己，这很重要。

因为越长大，在每一次的挫折中，明白不论发生什么，都不要否定自己，这是一个死循环，最后我们会困在自己的死胡同里走不出来。

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（十）

第十个也就是昨天才提分手的一个，我们也是在那一个软件上认识的，他说我很符合他的心意，和他聊天，我也觉得很开心，和他聊天室很舒服的，但他长相却又不那么合心意。

他的声音，很像第七个错过的人，他们一个学校一个专业，多么奇妙的缘分，那时候我想到一句话叫做“从此我爱的人都像你”。

因为他常常出现在我的脑海里，但我知道我不是还喜欢他，而只是曾经我傻气地在他的身上付出过太多太多，于是每每想起来都心如刀绞。

也许很多时候我们放不下的不是那一个人，而是放不下自己曾经的那一段付出吧。

当没有全心投入的人也许也会放不下，带着愧疚，对于第八个，我曾经全心付出过，也就能够放下了，因为所有能做的努力我都已经做过了，所有可以尝试的办法我也尝试了，错过也是难免的，但我们可以昂首挺胸地说一句：我无愧于我的爱情 。

我有时候很恨他，但与其说是恨他，不如说是恨那个自己那段时光吧。

有时候不舍的爱情，不是因为深爱，不过是因为其中一方付出太多吧。

而这一个，他好像真的很喜欢我，但我还是在在一起两天之后提出了分手，认识这么多人，已经很知道自己喜欢什么样子的人，便再也不会拖泥带水，这样的感情拖的越久便越是伤害。

他对我很好，但奈何看见他的第一眼，那些谈天的快乐便烟消云散。这个时候他的爱便成为了负担。

后来才明白，不要因为想要改变现状去勉强接受一个不喜欢的人，让自己憋屈难受，对别人也不公平。

也许一切就是这样，不会太完美，我们必得做出选择。

我把看电影和吃饭的钱转还给他，一切便也结束了。突然意识到，一个女人必得要有自己的爱好和金钱。否则在分开的时候便会很被动，于是我就更加意识到学习和努力的重要性。

我们必得好好提升自己，才能遇到更好的人，否则遇见的人也不过是在有限的范围内选择，是很被动也很无奈的，这样便大大降低了幸福的可能性。

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（十一）

谈过很多次恋爱，也有喜欢过而无疾而终的人，也有喜欢我很久却默默无闻的人。我们相遇又分开。

一切跟从自然，于是一切就这样消失在人海 。

人生这一辈子好像是集邮。每一次经历都很可贵。

感情也许永远是我们生活的主线，很幸运到现在为止已经清清楚楚知道自己想要的是什么。

很庆幸在二十岁的时候，我认识了我自己。

希望曾经出现过的人啊，也许我们有过美好的瞬间，也有过互相诋毁谩骂的时候，你们也能在自己的世界里安好，我们都带着回忆走到自己的路上啊。

希望好好珍惜身边的人吧，因为我们已经经不起这样的错过和失去了。