现在胃很难受，缘于晚上吃多了。今天下午五点开始做志愿者捡垃圾，中间接了电话。然后结束后看到路边店里买葱花饼，我买了一些，本来准备和老公两个人吃的，他吃过饭了，我不知不觉就把这个吃完了。
然后晚上本来计划好和老公去游泳，时间又不够，赶去参加涵德的沙龙，我的感觉还好，内心和过去相比，安宁了许多，也少了许多自卑和焦虑，我知道道理学的再多，也需要结合自己课题去觉察，不然道理和自己是分离的。只是时间太长了，我后面感觉产生焦虑，大概10:00以后已经坐不住了。我最后的耐心没有了。还是提前走了。
这时胃里因为七点吃的饼经过胃的细磨，膨胀，我感觉胃气很多，打了许多隔，有一些泛酸水。这个点回家，我是有些内疚的，平安夜，虽然女儿大了，必定我们两个人都没有在家呀。
我走在路上就在想，老公有没有和我一样的想法，他后面还在分享，我是等他分享完再走的，我已经有进步了。我想，他心中没有着急的想法。而我因为女儿在家，早已经就不耐烦了。
回家，女儿着急问我要手机，隔同学聊天一会，女儿并没有表达情绪。看来还好，是我自己放不下要照顾她的念头。
睡觉时已经11:45了，我迷迷瞪瞪的到了两点钟，胃非常难受，还在泛酸水，这时我还在想，到底是下午一个小时当志愿者捡垃圾让我产生压力，还是工作上的沟通，我意识上第一反应还是想归结到捡垃圾。我感觉不对，我几次冒出念头要周末和阿燕继续沟通确认下周事情怎么开展，我又想和合作单位沟通如何更好的高效。这些都在我的想法，并没有付诸行动，是这些想法在干扰我。。
刚才两点多醒来后，有种孤独感，很想找个人聊聊，最合适的人选就是他，可是我想了又想，现在都睡了，留言，又要做什么？难道用我的情绪勒索让对方提高工作质量吗？或者说，我想让他知道我现在所思所想，找到一个懂我的人，知道我的艰难，这两个都有哎！
这次的工作和我本职工作中的角色有很大的不同，我的工作中，我比较有主动权，是带动和倡导的一方，我可以把控方向，但这次工作，我的职责不仅有把控方向，还有大量的协调工作，还跨专业，有许多我不熟悉的领域，这次我只能协调双方。从上周沟通结果，我已经有了着急的感觉，只是把合作单位的人说了一通，认为他不作为。这周又准备一周，今天开会的效果，又感觉不是特别清晰的结果，当然，我认为经过下周持续沟通，会有进展，但当接到阿燕的电话，我有些生气，她还在反馈对方准备的不充分，不知开会要做什么？如果上周这么说，我还能接受，这周双方交互那么多资料，要做什么已经是很清楚了。
如果再推诿，或者认为自己是配合，这工作就没法开展。我突然意识到，我自己前几年刚接手现在工作时，合作单位的什么成果我都不满意，问题是我自己也是懵圈的。
哎呀，我很想快速的让他们清楚，我现在站在中立角度，我才能体会，要先做，先有东西，给对方发挥空间。
我自己也想到，我是相信事情经过等待会有转机，我是相信每个参与进来的人都会有心把这个事情做好，还是相信每个人都是笨蛋，都是不负责任，只有我一个人操心。
刚才在静思之中，我又想到自己在这个工作的定位也不明确，因为涉及部门多，或者能不能作出好的系统，我到底要参与到什么程度，心里没有特别清晰的界限。问题是，我内心深处没有笃定感，在于我对领导的认知，我冥冥之中，心中有一念，这个事做好了，是应该的，做不好是我能力不行，还可能被嘲笑挖苦。我没有感觉领导对我的支持。
一种好熟悉的感觉，孤军奋战！
在高中阶段，家庭变故出现，我得到的支持越来越少，许多周末都是我和弟弟在家，自己置办粮食，有时返校时还没有钱，那种孤独感，看不到尽头，忍着，漫长的煎熬。大概持续了好几年。
生孩子后，自己带孩子，没人帮忙，无数个黄昏，站在窗前看着外面热闹，和房间带寂静。
还有孩子三岁前的每天掐指头数的日子，这些都让我感觉孤军奋战。
所以，我怕了，我极力摆脱这种感觉，让一切快速发展，达成我想要的结果。
此刻，我知道，我的人生中这种焦虑时刻是很多的。刚才在想，我不能再这样了，让我的胃受累，以前知道暴食是因为焦虑，转移，今天我真切看到自己确实焦虑，当我还没有觉知到我有焦虑，我用大量食物掩盖她，而今天胃给我敲响警钟。接下来，慢一点，再慢一点，去标明和觉察到这种变化。
过个周末，我想大家都在思考，接下来工作要怎么做！我选择相信每个人都有能动性。
写完后，我去睡觉，早上醒来，再也没有找谁沟通的需要，我只是需要有个客体听我说一说，写觉察日记是一个不错的方式。
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