近两年，总有家长各自站在赏识教育或严管教育的队伍中，诟病对方的教育方式，觉得自己站队无比正确而对方却是在误人子弟。
也有家长在这两种方式中纠结不已：一会儿觉得应该多欣赏肯定孩子，决定和孩子做朋友，嘻嘻哈哈的；一会儿又觉得对孩子得严格要求，板起脸来摆出一幅不好商量的样子，搞得孩子一头雾水的，不知道应该如何和这瞬息万变的大朋友相处才好。
那么，对待孩子，到底是欣赏好还是严格好呢？先说两个例子。
实例一。小雅觉得自己是赏识教育的受害者。她是被家长打骂着长大的，考试考不好要挨打，做事没做好要挨骂，甚至有男孩追求，妈妈也会追到学校找老师……所以，当小雅要当妈妈时，发誓对孩子要宽容理解欣赏，一定不体罚折磨孩子。孩子上小学，她没给孩子报任何补习班，孩子写作业写不完，她帮着写，让孩子自由自在地玩，认为孩子的快乐最重要；孩子喜欢吃薯条汉堡等垃圾食品她也尽量给予满足，认为这是在尊重孩子的意愿；甚至孩子顶嘴长辈出口不逊，她也认为这是孩子的个性使然……
孩子上初中之后，摸底成绩在全学年垫底，看着孩子一脸无所谓的态度，她有点儿着急了，可孩子不急，每晚的家庭作业总是完不成。还有，由于体重过重体育成绩很不好，与同学相处时也因态度问题屡次发生争执……最要命是小雅原来常挂嘴边的那句“你是最棒的，妈妈相信你”，正值青春期的孩子根本就不爱听：“拉倒吧，我自己都不相信自己，你凭啥相信我？”
小雅看看那些小时候被“归拢”出来的孩子，似乎都成长得很顺利，这时她开始后悔了：“看来对孩子还是严点儿好，我小时候虽然吃了苦头这不也成材了吗？现在孩子变成这样，就是当初没管到，赏识教育太害人了！”
和小雅持同样想法的家长还真不少，都是孩子在青春期的时候他们才开始对孩子有要求，孩子养成了不好的学习习惯和生活习惯后，无能为力的他们又把这些赖到赏识教育上，后悔自己的孩子在该起跑的时候没起跑，被那些被家长逼着往前走的孩子给赶超了。
真的是这样吗？
实例二。我儿子上小学时，班上有个男生的爸爸是个性格非常暴躁的人，对孩子的管教达到了令人发指的地步，经常会用鞭子抽孩子，孩子的身上总有鞭伤，提起爸爸对他的毒打，孩子的眼睛喷着仇恨的怒火。他说特别想长大，因为长大就可以随心所欲地打人而不被人打了。需要补充的一点是，这个孩子学习成绩特别差，人际关系也很差，经常是控制不住地想发火。
这个例子很极端。似乎更多的家长只能望子成龙、望女成凤心切，认为自己原来被父母严管挺好的，想效仿之，觉得偶尔可以“棍棒出孝子”一下，却忘了世易时移，父母的那种教子方式已经不适合现在的气候和土壤了。
电视剧《虎妈猫爸》中的女主人公是一个自小被爸爸严格要求的人，成人后的她虽然优秀，但活得很累，整天与自己和爱人孩子较劲，晚上噩梦不断，逼得自己都没有退路了。可以想见，被严格要求训练长大的孩子，容易受超我控制，不会换位思考，泯灭了自己的天性，幸福的能力不足。而现在的“唯成功论”会忽略这一点，父母只关注孩子在未来的竞争中是否具备优势地位而忽视其它。再说，更多的例子是：孩子被严管了，青春期却逆反了，成人后与父母的期望背道而驰。
其实，欣赏和严格本身并没错，本来就不该对立看待。教育孩子，可以这样概括之：欣赏有度，严格有据。
先说说欣赏有度。对孩子的欣赏和爱会让一个孩子产生安全感和自信，没有一个人愿意生活在没有肯定和欣赏的情感荒漠中。只是，你对孩子的欣赏不能是“忽悠”，连你自己都不相信他（她）能做得到还非说相信，孩子怎样会信呢？甚至，他会因为你的话陷入自我怀疑之中：我凭什么就能做得到？也就是说，你的肯定要在“点儿”上，孩子做得好的事情要及时发现并看到，针对这件事可以充分肯定，而不是应付了事般扔下两句夸奖就了事了。
小雅就是这样的家长典型，这可不是什么赏识教育。
还有就是，你要成为孩子心中值得尊敬的人，你的肯定才有效。也就是说，你要做好你自己的事，让孩子对你服气，你的话语才有效，被孩子轻视的家长是无法影响教育孩子的。如果你会打篮球，孩子在打篮球时你对他的球技进行肯定时就会很具体很到位，可以夸投篮好，可以夸占位好，可以夸配合好……孩子会有一种被懂行的人夸奖的快乐；如果不能，面对你不懂而孩子懂的领域，你只需虚心请教就够了。切记，你只有在他（她）心中占有比较重要的位置，你的话语才会抵达他（她）的心，否则任你说一万句也没用，还有可能适得其反。
再说说严格有据。孩子是需要陪伴教育的，但是你要尊重他（她）是一个独立的生命个体。一味地打骂孩子肯定不对，那是家长无能的表现。孩子在成长的过程中是要不断试错犯错的，家长受不了这些，一个劲儿地打骂指责唠叨，不是在教育孩子，是在发邪火，同时有推卸责任之嫌。往往等孩子一犯错，家长就会表现出自己的高明之处：“我原来和你说多少遍了，你就是不听，这回傻了吧？”你是说了，但用什么样的方式方法很重要，如果说了就能好使，我们成人是不是都不该犯错了呢？
对孩子有要求，可以执行”事先有约定，事中有提醒，事后有奖惩”原则。每个孩子都有想好的动力，你非要把孩子的想法压制住，变成自己的想法做主导，他就会成为没有思想的“妈宝孩”，所谓“巨婴”就是这样来的。事先征求孩子的意见很重要，他应该养成为自己的行为负责的习惯。作为家长，要学会与孩子一起，把约定变得具体化：本次学习时间为几个小时，预计达到什么样的目标等等；而不是描述性语言，如果表现好如何如何。表现好不是标准，无法量化，你和孩子的理解一定不同，他认为自己的表现已经够好了，你可能还觉得不够，为此产生不必要的分歧。
孩子是我们生命的延续，他们最需要的来自父母的爱和温暖。无论他们是否成为你眼中那个令人满意的人，都要给予他们深深的理解和接纳，为他们注入信心、勇气和力量。在他们孤单痛苦时，家里为他（她）亮着的那盏灯会让他们感到安慰；在他们取得佳绩时，父母眼中的骄傲和自豪会令他们更加有前行的动力。
爱孩子是本能，克服本能更好地爱他们则是能力，后天的学习积累摸索练习很重要，不要被欣赏或严格的表象所蒙蔽。升级成智慧型的父母吧，不自乱阵脚，不病急投医，不张皇失措，稳稳而坚定地目送着孩子向前走，助让他成为独一无二有价值感的他（她）自己！
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