时不时都要接关于“约”的咨询,譬如该不该约,怎么约,爱上炮友怎么办等等。
索性写篇文章,好好聊聊约炮这件事儿。
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有人的地方就有江湖,有性需求的地方就有约炮。
暂时还没有找到国内的数据,拿一个外国的数据仅当参考吧。
据北美的一项调查显示,大约60%~80%大学生有过至少一次的“约炮”经历。
也有一项跨文化调查发现,北美男性有约炮意愿的为79%,女性为64%。
如此高的数据,主要归功于欧美国家特有的“dating culture”(约会文化)以及"party culture"。
party 为他们提供了认识的机会,dating 创造了上床的可能。
在“约会”阶段,除了吃饭看电影,上床也是测试能否深入交往的重要一步。
如何OK,继续,如果不行,就此打住。
上了一次,乃至很多次床,也未必是男女朋友,这对他们来讲并不奇怪。
有人会说,欧美的数据不能反映中国国情。是,没错,但中国的比例会很低么?
也不见得。
起码大城市里“约风”颇盛,接受“约”并且想“约”的大有人在。只不过,能否约成又是另外一回事儿罢了。
现代关于性解放题材的文化作品越来越多,尤其是影视和文学作品中,关于性的自由追求,对身体掌控的题材逐渐增多,起到了一定的示范作用。
加之,互联网技术高速发展,“约”的门槛逐步降低,让更多人有机会找到相同需求的对象。
记得参加一个论坛,台上某APP公司的CEO说了一句蛮让人印象深刻的话:
所有带有社交功能的APP,都会刻意设计一些方便“约”的功能,在这一点上不存在例外。
一语中的地道出了社交APP产品经理对人性的洞察。
当然,根本还看个人主观选择。
我听过的约炮理由各不相同,或是解决性需求,或是追求新鲜感,或是释放生活压力,或是丰富人生阅历……
虽然这些理由你未必能接受,但也很难否认:
约炮这种随意、无须承诺的简单的肉体关系,确实在某种程度上满足了一些人的上述需求。
当有群体需求存在,且又无法自行满足时,自然就产生了自由交易市场,这是一个客观存在的经济学现象。
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约炮道德么?
这是很多人讨论这个问题的最大争议点,也是对评判这事儿的分水岭。
不仅约炮,很多问题一旦涉及道德,便模糊起来,容易引发各种口水战。
最大的原因是,道德没有准确的定义,也没有特定的标准。
它大量存在于民间的公序良俗中,是一种非法律法规而具有公认性的处理人际关系的准则。
标准经常变动。不同的国家、民族,会有不同的道德标准,不同的历史阶段,也会有不同的道德内容。
好比同性恋,在一些国家,曾是犯天条一般的死罪,但如今却开始陆续承认并赋予他们的婚姻权益。
这就提醒我们,不要轻易给某件事盖上道德的帽子,可能很不靠谱。
不过虽然没有特定的标准,不过有一个较为通用的标准我是认可的。
评判一件事是否道德,在于是否产生伤害。有伤害,则不道德,没伤害,则无关道德。
如果你是非单身人士,这种行为属于“出轨”行为,违背了当初许诺“只和伴侣一人上床”契约精神,给伴侣带来了直接或潜在的伤害。
这种行为是有道德风险的。哪怕是关系内性不和谐还是感情不和,约炮都是不是优秀的解决方案。
但如果当事人两个都是单身人士,因为性需求也好,新鲜刺激也好,走到了一起解决了一下。
就好像两个人饿了,合伙做了一顿饭吃,拼了一下桌,谁有能说他们什么呢?
譬如,美国的一些高校,包括哈佛耶鲁之类的顶级名校之间会流行一种“hook-up"文化。
所谓的"hook-up"文化,你可以理解为"勾搭文化",一种非恋爱式的性关系。
这些世界级的精英也道德败坏了么?不见得。
实际上顶级名校的学习压力是惊人的,根本没时间没精力恋爱。
但性又是刚性的生理需求,也是减压的重要方式,所以这些学霸们就只好心照不宣地hook-up咯。
以至于有人会调侃:哈佛没人dating,哈佛人的dating就是hook-up。
这种情况在我们身边也不少见。
太多人忙于工作没时间恋爱了,或是对复杂的感情关系有所畏惧,愿意选择一种相对简单的性关系。
别觉得惊讶,有些人就是嫌恋爱麻烦,觉得事业的成就感和生活的自由,比跟恋人相处重要的。这不奇怪。
这种“约定俗成”性交流方式,能够减轻了他们在进行亲密行为时所要承担的责任、社会压力和污名,更加轻松。
对于这部分人来讲,约炮虽不光荣,但也谈不上可耻。我们要保持“关你屁事,关我屁事”的良好节操。
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如果真要约,有什么要注意的呢?
“约”的本质是一种合作,讲求契约精神,在平等、互惠和自由的前提下,有一些原则是值得注意的。
1.边界原则
曾经我一度认为“约炮”这个词,过分的粗鄙化,比起以前常用“一夜情”差远了。
当我把这个感受发到朋友圈后,有一个朋友的回复,却打开了我的思路。她说:
正是“约炮”这个简单粗暴的表达,才能强调两者之间的纯粹关系,这没什么不好的。
是啊,所谓的“一夜情”,多虚伪啊,一夜之间,哪有情,分明只有性,只有荷尔蒙啊。
干嘛不大法方方承认呢?
“炮友”的表述虽然粗鄙,但也无时无刻不在提醒当事人,注意身份和关系,保持边界意识。
“炮友”还有一种更正经的表达,叫“纯粹性伴侣”。这是一种非约束性的,简单的,互惠互利的肉体关系。
所谓边界意识,就是不要试图“越界”,控制对方,约束对方,做出一些超出自己权限的事情。
对方有权不秒回信息,有权拒绝邀约,有权约会他人,有权随时单方面结束炮友关系……这些都是彼此不容侵犯的权利。
维护自己边界的同时,也尊重他人的边界,这才是炮友的基本素养。
2、真诚原则
约炮不可耻,骗炮可耻。
在约之前,告知感情状态是非常有必要的,对方有权选择是否掺和进这段可能变得复杂的关系当中。
此外,以”爱“的名义“约”,本质上是一种欺骗行为,带他人身心都会带来强烈伤害,极不道德。
好比,市面上有些所谓PUA学院,也就是一些教男士如何把妹泡妞的培训机构,导师的权威居然是按照“推倒率”来建立的,让人不寒而栗。
这种行为,别说玷污“爱”了,简直连“约”都玷污了。不谈情,只做爱。简单点,让做爱的方式简单点。
3、同意原则
所谓同意(consent),即参与性行为的当事人是在没有任何压力的前提下独立选择参与。
这种“任何压力”包括经济上的,地位上的,智识和经验上的,社会关系上的,暴力和精神威胁等等。
只要不是单纯因为“我想和这个人做爱”而参与,就不存在真正的同意。
好比,上司以职位地位相威胁的“潜规则”,表面上是双方自愿,实际上一方已经是在难以抵抗的压力上了。
严重违背到了“同意原则”,超出了简单约炮的范畴。
除此之外,常规的做爱也好,SM也好,拍摄也好,都应在征得对方同意方可实施,一旦对方说NO,那必须立即停止,给予足够的尊重。
强制进行,不仅非常不道德,后果严重还涉嫌犯法。
4、安全原则
没安全,不约炮。
担心意外怀孕和受伤是一方面,更要命的是,性病。如果你百度过性病的照片,你会有深刻的理解。
很多性病会对当事人身心带来巨大的打击,甚至会导致终生的遗憾。请慎之又慎。
原则上,约炮双方都应该事先提供近期的健康体检报告才好的。但在实际操作中,这太扫兴了,基本上没人会这么做。
所以,选人变得至关重要。
没有一定了解的最好别约,什么酒吧碰到的,软件撩到的,谈没几句就去开房,胆子也是够大。
此外,尽可能戴套!虽然套套不能百分百杜绝性病,但可以最大程度较低患病率。千万别只顾一时爽,哭湿整张床。
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原则上,约炮界尊崇的纪律是:只做爱,不谈心,只走肾,不走心。
正如北京台原主持人胡紫薇曾说的:
既然有胆量面对一个陌生人脱下裤子,与其春风一度,就要有勇气面对自己孤独地提起裤子,任其一骑绝尘。
约炮从来是高门槛的事儿,它是需要能力的,一种能把上半身和下半身分开的能力,一种能把性和情分清的能力。
只可惜,大部分人做不到,总是“擦枪走火”,尤其是女性。
台湾人对约炮走心的现象,发明了一个蛮有趣的词——“晕船”。
我觉得还蛮贴切的,因为很多人属于“假性走心”,只是晕了。
人在一段愉悦的性关系中,大脑会分泌大量的催产素。催产素被称之为“爱的荷尔蒙”,可以增加双方的依恋感和信任感。
其次,约炮本身就有点突破社会禁忌,带来共同的“肮脏秘密”。这种共有的“肮脏秘密”会带来同盟感,拉近双方的关系。
再者,受传统观念影响,中国女性实在难以把“性”和“情”分开。
约炮这种性情分开的行为会让她们产生内心焦虑和矛盾冲突,为缓解这种焦虑和冲突,很多人会采用一种心理学上称之为“自我合理化”的暗示:
我们一定是有感情,不然怎么可能做的如此愉悦。是的,一定是这样的……
想到这里,她们会好受许多,也会轻松很多,甚至因为炮友的一些体贴细节,开始进入自我感动状态。
当然,现实往往很打脸。
男性认为你“越界”了,开始逃避。你一路追,他一路逃。你愿他无情无义,他怨你太粘人。关系走向破裂……
不过,也存在“有情人终成眷属”的情况,在我认识的朋友中就有两对。
掂量一下,如果感觉真的处得来。那就顺水推舟,考察一下对方的态度,多一些非性接触,一起做饭、逛街、看电影和旅行,共赴爱河好了。
完全不用介意怎么在一起的。约炮在一起的,还是咖啡馆邂逅的,有关系么,who cares?
如果实在没办法在一起,也没什么好遗憾的,毕竟你连失恋都还算不上不是么?
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