一
曾经我一直不想成为我父亲那样的人，对于家庭力不从心，对于我来说就如那我儿时七岁说过的话，入木三分。记得当时每天哪个点都会有人来卖馍，我们那地方方言叫剁馍，哪时我在家门口了等了很久，如期说等了很久，不如说就盼着他来，小孩子嘴馋也是很正常的。
而这时候刚好爸妈都不在家，听了远去哪骑车喇叭里吆喝，“剁馍，卖剁馍，”哪骑车的小伙车上的喇叭一直吆喝着，我便屁颠屁颠的跑过去。由于那时候我比较小，身高还不算是很高，我现在已经记不清是什么时候了，等所有的人都走光了的时候，我说老板给我拿两个，老板也没有细想，大概是看我太小了吧，然后我拿给了我，老板说钱了，我说找我爸去要，你爸是谁勒？我当时就变成了段子手了，我爸就是哪给裸期养人不活捏中间没有两头矮栋倒，我话都没说完，旁边的路人都笑了。然后我拿着我的剁馍走了，好像是那个阿姨给我卖的账。
这样以后我爸的绰号有多了一个，不知道从什么时候我开始不再叫他父亲了。是因为别人家爸爸每次回家都带回来的是开心和欢笑，而我父亲带回来只有两手空空的躯壳。是因为别人家爸爸回来总会带着我和妈妈去吃好吃的，而你带回来的只有饱一餐，饿两顿的风餐露宿。我哪时候我真的很羡慕同年人，为什别人有的，我什么都没有。若干年后，我懂得了，所有归结于。再过若干年后，归结于你但我不怪你。因我一定不能沉论为像你一样的人。
二
你也许不会记得了，但我记得犹为清楚。
记得哪一年几次外出打工，结果开始去了几个月，后来不知道因为什么原因，又勿勿忙忙的跑回了家，由于你没有寄钱回来，家中连粮食都没有，母亲呆在舅舅家里，哪时候大舅细舅都长年在外面打工，外公外婆都在家务农，我妈就负责做饭，都说嫁出去的女儿，泼出去的水。哪常年呆在娘家的道理，但是那时候别无他法，母亲大字不识一个。一连好几年都是呆到28和29的才回家，哪时候后的我与母亲比较亲近，外婆很疼爱我，明天吃年饭多吃一点，每次刚进家门外婆就拿来家中尚有的零食，小时候比较嘴馋，现在也并不怎么吃了。
三
以前过年像似乞讨一样，一年到头来也没有什么油水，奇怪的是我个子明显比我表哥表弟要高很多，每当我们三个并肩走在一起时，村里的人总会不解思索的问我，你吃啥子长这么高，这么快的。然后我总是不屑一顾和他们说，吃饭啦。他们的眼神狐疑我在说慌。
“有着一日时运转，天天酒肉过新年。”这句话应该是我当时所期望的吧，可如今不期望酒肉了，只期望能看清我的价值，我为什而存在。
四
我觉得父亲的本事，在他身上细数下来的优点真的不多，也许我真的不过理解他吧，最近的外出旅游，我真的很羡慕现在00后的小孩，能看见火车，知道外面的世界的新奇。
而我靠理解世界的方式，过去是哪台很老的黑白电视机，每次我总是喜欢模仿电视里的说话方式，过去很穷，懂的不多。知道的太少。爸妈从来没有带我去过外地，童年在我狭小的世界里野蛮生长。我的眼界很小，只对我喜欢的人好。
五
曾子的老婆带他小孩去逛街，小孩有些不耐烦。他老婆对他儿子说：“你乖点，待会儿回去杀猪。”本来是开玩笑的话，结果曾子回去就杀了，他说小孩什么都不懂的时候，你不能欺骗了。听到这个故事，我很好奇为什么现实却不一样勒。
我记得很清楚，母亲带我去医院体检。检完之后我这时候父亲说慌：“说我得了乙肝，要钱治疗。”这消息真是“好事不出门，坏事穿千里。”果然所有人都以有色眼镜看待我，表弟也最为致命立马拿一次性的碗筷吃饭，转到学校的时候，这事情闹大了，所有人勿勿离我远去。
我想我的世界真么了，我小心翼翼的经营的生活，被你一个利益的谎言所吞莫，我做错了什么了，我得罪了什么了。所以哪时候我觉得，最痛苦的不能接受的是我对你最好的时候你骗我。
六
以前我不觉得我缺爱，现在我觉得过去缺的爱不能在你长大的任何时候到补不回来。我时常在思考自己的性格里缺了些啥！反复无常的摸索，觉得在父爱如山的大爱上，我觉得的是毫无保留的信任，与精神和身体上的支持与关心。
我会难过时候会压抑自己，我担心这个世界不会接受我的恐惧，我不知道我会成为什么样的人，但是我也清楚的一点，我要成为一个合格的父亲。时常面对镜子想起你，又突然挥之不去。在我意志中蔓延。我对我说你无所靠了，也只能拼命了。
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