家里有个“小叛逆”

不怕孩子叛逆，只怕孩子不成长！——题记

宝贝闺女18个月之后自我意识就越来越强，随着语言表达能力的不断提升，如今25个月的她，简直是个十足的“小叛逆”，平日里一开口常常“不”字当头，动不动就闹情绪，有时睡梦中都在喊“不要！不要！不要！”。

家里有个“小叛逆”

很多事，总喜欢和你对着干，叫她吃饭，她立马回应“不吃饭，不要吃饭！”叫她洗澡，秒回“不要洗澡！不要洗澡！”有时洗好澡，衣服穿到半，或裤子只穿了一个腿，她爬起来就逃，嘴里直喊“不要穿衣服！”平时还经常突发奇想，偏偏吵着吃家里没有的东西，建议她改吃其他的东西，满口的“不要！不要！”她想吃带壳的龙眼干，绝对不能用无壳的龙眼仁代替，否则就哭着拒绝。小小的人儿，内在秩序却无比强烈和敏感，有几次从外面回来，上楼时路灯未开，她说她开灯你先开了她就不乐意，非要关掉让她来开才破涕为笑；有时开门，没等她一起扭转钥匙也不行，非要一起插钥匙一起开门才满意；记得有段时间，吃饭非要自己舀，手拿着勺子，歪歪扭扭，一口饭，吃一半掉一半，甚至还没送到嘴边就全掉了，喂她吃，扭过头去，不停地喊“妹妹自己来，妹妹要自己来！”如果硬塞给她，立马给你吐出来；吃完饭常常满手是油，想要带她去洗手，张嘴就抗议 “不要洗手！不要洗手！”；有一次我们住的那栋楼停电了，我随口说打个电话给房东，好让人家过来看看，她可不乐意了，一个晚上都在重复嚷“不要打电话给房东！”，仿佛房东惹过她一样。小主见一来，说什么就是什么。大冷天，给她穿了厚袜子，非要扯出去，宁可小脚丫冻冰了也不愿意穿；有时候，穿了毛拖鞋她不愿，非要穿凉鞋；有一次，大太阳的天，非要穿个雨鞋去逛街，怎么说都不听；有时大半夜醒来，闹着你给她讲故事，还非要找到相应的绘本，找不到就哭……类似的事情，多得数不胜数。

家里有个“小叛逆”

不少育儿资料称，两岁是人生的第一个叛逆期，英文中也有个专门的词——Terrible Two，这就是人们口中的“可怕的两岁”。国家二级心理咨询师，专注儿童心理和亲子阅读的涵涵妈说，所谓的叛逆不过是大人一厢情愿的说法，对孩子而言，那是成长的一个标志。如果我们能理解孩子叛逆行为背后的心理需求，尊重她的成长，我们就不会为此伤透脑筋了。两岁的娃，大脑发育是不完善的，情绪瞬息万变，让人难以理解。人的大脑分为左、右脑，左边负责逻辑思维，右边负责形象思维。三岁前，负责理性和逻辑的左脑发育还不完善，孩子的行为主要由右脑支配，所以容易被自己的感受控制，想到什么就是什么，想干嘛就干嘛，想怎样就必须怎样。《最强大脑》科学判官，爱贝睿儿童实验室主任，北大心理与认知学学院教授魏坤琳在《给孩子的未来脑计划》里边讲到，孩子容易哭闹，是因为他的情绪脑比理智脑发育快得多，很小时就有喜怒哀乐各种基本情绪，但理智脑要到二十岁以后才能完全发育成熟。所以，当孩子的情绪上来时，理智脑根本管不住情绪脑，没法和自己的情绪脑讲道理，进而容易发怒。这个时候，如果我们对孩子生气，怪他不懂事，怪他不讲道理，就跟怪孩子一出生不会自己穿衣吃饭一样，其实是大人不讲道理。这个时候，作为父母的我们如果刚好缺乏耐心，那我们简直就是遇上了天敌！

家里有个“小叛逆”

面对宝宝两岁的叛逆期，我们该如何是好呢？看了不少育儿书籍，我认为，作为家长，做到以下几点很重要。

第一，耐心与尊重。在育儿的路上，很多时候我们不得不承认，缺乏耐心才是原罪。孩子的某些行为本身并没有错，错就错在我们看待事情的态度本身就有问题。我们习惯了把孩子的某些行为看成了问题，自然也就成了问题，这是大人的普遍问题，不是孩子的问题。对于孩子，我们很多家长很难做到尊重，总觉得，孩子就该听大人的，要乖，要听话，否则就不是好孩子，自然也不会被我们所接纳。我们不允许孩子有自己的想法，凡事都想掌控自己的孩子，一旦孩子的需求和我们的需求有冲突时，我们习惯了以自己的需求为大，用我们的想法取代孩子的想法，用自己的需求去要求孩子服从我们，还不允许孩子有意见。不被尊重的孩子稍有反抗或哭闹，我们就觉得不耐烦，于是变本加厉，进而用自己的情绪压制孩子的情绪，呵斥，指责，甚至大吼或开打，直到孩子不得不屈服为止。整个过程，父母扮演的都是高高在上的角色，而受伤憋屈的孩子甚至连哭的权利都不被允许，这对孩子而言是极为不公的，凭什么父母就可以有自己的情绪，孩子就不可以，父母可以有自己的需求，孩子却不能。想想，有这样的父母，孩子该有多可怜呀！如果，我们对孩子多一点耐心，多一点尊重，相信很多问题不再是问题了。遇上孩子闹腾的时候，我们先处理好自己的情绪，给孩子时间，给孩子多一点耐心，尽量去了解孩子行为背后的心理需求，尽量尊重孩子的想法。在不违背原则的情况下，尽量满足孩子的需求，这样能增加孩子内心的安全感；如果孩子的要求触及了原则问题，我们没法满足，我们也不要急于生气或指责，而应耐着性子先安抚那颗难过的心，或通过转移注意力的方式先帮她从负面情绪里解脱出来，相反，如果强行“掰正”（除非瞬间有生命危险的情况出现），则会破坏孩子内心的那份安全感，不但解决不了问题，还会引出新的问题。只有解决了孩子的情绪问题再和她讲道理他才有可能接受，否则讲再多的道理孩子都是白讲，因为孩子会抵触，只会让他的情绪更糟。

第二，理解与共情。我们每个成人都从小孩阶段走过来，在成长的过程中，我们难免也会受到来自父母的不解或伤害，可长大之后的我们，却依然有很多人在育儿的路上又复制我们父母的做法，继续用同样的方式伤害着我们的下一代，这一点很可悲。我们没有办法选择自己的原生家庭，更不能选择自己的父母，可我们完全可以选择给我们的下一代一个更好的原生家庭，这需要我们进行自我觉醒，只有认识到自身原生家庭存在的问题，才有可能去改变我们的思想观念，改变我们对待孩子的方式，从而避免我们的孩子在成长的路上踩我们曾经踩过的坑。此外，我们还需多加学习，学习更科学的育儿理念，懂的知识多了，我们才会更加了解我们的孩子，从而更好地去理解他，与他共情。良好的亲子关系很多都是建立在理解的基础上。

第三，安抚与引导。每次面对闺女闹腾的时候，我心里就想起一句话“孩子最不可爱的时候恰恰是最需要爱的时候”，想到这我就不会对她的行为产生反感的情绪，取而代之的是怜爱之情，我知道那一刻她需要我的安慰，需要我的关注，需要我的爱，而不是指责或呵斥。所以，我第一时间会蹲下来抱抱她，有时什么都不用说，就紧紧抱着一会她就缓解了情绪，再哄一下就忘了自己的不开心，哪怕眼角还挂着泪也能笑着和我说话。这时候我就可以和她多说话，问问她的需求，从而也了解了她闹腾的原因，然后告诉她可以怎么做。即使有时她不说出来，可看到她情绪平复了我依然觉得很开心，很庆幸我没有让她失望，没有对她发火。这一点我自认为自己平时做得不错，在我不知道闺女闹腾的原因时我不会轻易责怪她。每个人都有自己的负面情绪，大人也不例外，情绪本身并没有对错，关键是我们如何看待这些负面情绪，如何处理才是最大的问题。假如我们在孩子面前一味地用自己的情绪去对抗他的情绪，我们的做法本身带给他的影响就是不好的，我们又怎么能去苛求我们的孩子不闹情绪呢？孩子的表现很多时候就是和我们学的，不是吗？

不管我的宝贝闺女怎么叛逆怎么闹腾，我都能无条件接纳她。如今，我每次夸她可爱时，她总是傻笑摇着头说“我不可爱，也不乖的！”那样子，简直不要太可爱！

家里有个“小叛逆”

在此，特别想告诉我的心肝小棉袄一句心里话，即使你不可爱也不乖妈妈也一样爱你。再说，比起乖和听话，妈妈更希望你能做你自己，任何时候都要有自己独立的想法，不管你表现得好不好，妈妈都不会嫌弃你。希望，在接下来成长的旅途中，妈妈能陪你度过生命中的每一个叛逆期，叛逆意味着成长，妈妈就想和你一起成长！