妈妈喜欢平淡优雅的黄玫瑰，而我却偏好热烈奔放的红玫瑰.小的时候，我们两常常因为买花僵持不下，后来才妥协，黄的红的都买，双方都顾及。
有一次我爸说他很幸福了，家里有白月光也有朱砂痣，那时候小不知道这是什么意思，长大些知道了便想掐死他，因为我觉得他是在拍我妈的马屁而气我的.再后来迷上了张爱玲，才明白过来白月光和朱砂痣不存在谁好谁坏，谁是谁非，只存在于那个养花人是否惜花而已，一念则成白月光与朱砂痣，一念则成白米饭与蚊子血，一红一白，将成何物全在一人心。在这个出轨横行的时代下，能守得住真心的都难能可贵，守不住的也无法去评论好坏，毕竟所谓真爱吧，或许等你老了还会遇到呢。只是像我一样本着一个：愿得一人心，白首不相离的初衷的人，倒还成了幼稚的象征。
我曾经问过妈妈，物欲真的那么重要吗，她只和我说了一句：“你认为它重要它就重要，你认为不重要那就不重要，在你，不在周遭”。就像很久以前和几个心理老师交谈时他们问我，现在很多姑娘因为钱迷失了自己，我怎么看。我有些诧异，侧头看了看妈妈，她好像也在等我的答案。我想了一会儿和他们说：“我不知道怎么去定义这个迷失，但是有一点我比较感谢我的父母的是，他们给我创造了一个良好的家庭环境，从小我看惯见惯，你要说迷失，我很不理解为什么，因为好像该有的我都有了，家庭能给我的都给我了，这颗心已经填的满满当当.或者你要说这样很没追求，但只是在我看来，追求不是单一的物质财富上的追求才是唯一目标，可是生为人谁不爱钱，我也爱，可是有的东西说不出来所以然但我就是不会去碰。选择在一个人，不在周遭”。说完这句话我突然愣了一下，余光瞥见妈妈时，她嘴脸轻轻上扬向我投来赞许的目光。所以，又一次的，我又潜移默化的被她影响了，被这朵床前的白月光。所以不知道为什么每一次，在我作妖和折腾的时候，她那种淡淡的白光就在心底里四散开来，于是我就陷入了所谓天使和恶魔之间的纠结。
刚刚修剪花枝的时候突然一下子想明白了，妈妈喜欢的黄玫瑰其实就像她如水的性子一样，温和柔顺婉约有度，好比一杯清茶，只能细细品味才能体会其中温柔。她的为人处事亦是如此，所以这么多年才知道为什么她这生人可以留住无数眼眸，能够得到无数回首，有的为她牵念了一辈子，有的为她等待了一辈子，而最后只有唯一一个永远留在她心中并守候她三生不悔。因为她我也才终于懂得那句话：若有诗书藏于心，岁月从不败美人。妈妈在我心里，除了青丝间隐约的几缕银白以外，她好像一直都没老。
或许是受我爸影响，也或许是家里已经不缺这一只温婉的黄玫瑰了，我从小的性子和妈妈基本属于背道而驰，我好奇心强，喜欢寻求刺激，喜欢不重样的生活和轰轰烈烈花团锦簇的人生，因此这么多年了，我还是对黄玫瑰不感冒，唯独钟情那魂牵梦萦的一抹红。因为在我看来，我想要的人生一定是像这一团火红色的花一样的。这一点，她能理解我，却不认同，和我理解她也不认同一样。
今天一出考场我给妈妈打了个电话，告诉她晚点回去，我去学校后面的市场碰碰运气，如果有卖花的我就买了带回来。她在电话那边很兴奋，我知道，她想要一束黄玫瑰。
不知怎么的，回家路上脑子里一直徘徊着张爱玲那句话：一个有爱情的家庭里面的孩子，无论生活如何的不安定，仍旧是富于自信心与同情－－积极，进取，勇敢。 风吹动花瓣，清香盈满鼻尖，我耳畔又一次响起妈妈坚定又从容的声音：“再晚都要嫁给爱情，否则不嫁也罢”。我在他们的爱情里，长成了我想成为的红玫瑰，妈妈在她的爱情里成为了最纯净的黄玫瑰。
其实妈妈不喜欢红玫瑰，她说太烈，而我觉得黄玫瑰太淡。可我们都心照不宣的，她去买花总会带一束红的给我，我去买花，也会带一把黄的给她.
流年似水，她温柔了曾经过往；
岁月如歌，我将书写一纸风华。
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