我是自己最大的依仗

原本这学期就只打算把英语写好，但是生活中有了自己的小小想法之后还是忍不住会想要把它记下来，怕以后想要好好开始的时候会忘记这些零碎的片段，亦或是根本已经失去了开始的勇气。

我是自己最大的依仗

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最近看了很多关于“穷”的文章。一对大学开始就在一起的情侣，那种通过文字传达出来的虽然贫穷却情真意切的甜蜜和幸福简直不要让拥有二十多年单身经验的汪汪我更羡慕。

但结局却有一种难以言喻的悲伤。

我突然想起了几天前和室友聊天的情景。

当时我寝室实际年龄老二心理年龄我侄女的傻姑娘正捧着一小说又哭又笑稀里哗啦，旁边的纸抽以每十秒两张的速度迅速减少。

但我面前的会计学教程实在无法让我在这种“哈哈哈哈”“呜呜呜呜”的魔性循环下继续保持我一贯优雅大方的淑女形象。本着拯救祖国未来的花骨朵的伟大使命，我走到傻姑娘旁边企图进行亲切的人文主义关怀，当然如果能把她的手机摔了那就更好了。然而那话是怎么说来着，有贼心，但没钱。。。

然而傻姑娘同学并没有给我申辩的机会，还没等我开口就塞给我一把新鲜出炉热气腾腾夹杂着傻姑娘专属DNA的卫生纸，求当时我的心理阴影面积。。。

然后她说出了我认为自我认识她以来她说过的最高智商的话。“我一直觉得在任何客观存在的真实的感情面前所有的文字都变得如此苍白无力，我只是在看这个故事就觉得痛彻心扉，那曾经真真切切经历过的他们是不是也会偷偷地在没有人的角落里撕心裂肺。”

我最终却是不知道该说些什么，默默地帮她把纸扔掉继续看那篇明明世间最相爱却穷怕了的前情侣的文章。

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我寝室三姐，异地恋。上周为了去看她对象，跟我们专业的三个专业课老师请了假。有必要说明一下，我一共四个专业课老师，这学期教我们的只有仨

回来之后的第一顿饭我俩去了学校食堂以前我俩常去的小面店。

我正急切的满足我因为一整个下午枯燥无味的专业课而饱受虐待的胃，这货来了一句“怎么去了一趟你姐夫那就把嘴养叼了呢，感觉这面都不好吃了。”我就安静的听着，继续默默地满足我的胃。

“四儿你知道吗，我自己的时候花十块钱都觉得贵，到了你姐夫那我说我想吃小蛋糕，他二话不说去给我买，结果买了一大的回来，最后吃不了扔半拉，那会什么也不心疼，就觉得和他在一起做什么都值。”

我当时只觉得胃还没安顿好，我的玻璃小心脏就要起义闹革命了。

我默默地抚慰好玻璃心之后用它认真的思考了下该怎么回应这句话。

然而我随即想到了一个悲惨的事实，尼玛每次她跟她对象花前月下之后的苦行僧生活陪她的都是我啊喂！

“这次去花了多少钱。”

“差不多一千”，瞥了一眼钱包“我去的时候钱包里还两百块钱，回来还两百块。”

默默地为我一个月生活费默哀的同时，我突然又想起了那篇文章。我们身处在象牙塔里自我催眠，似乎都忘记了毛爷爷曾经告诉我们的居安思危，美丽的爱情永远不会因为钱屈服。然而转眼大学生活已经一半了，好像我的一只脚已经迈出了大学的门槛，仿佛它已经感受到外面的冷风凛冽，然而这并没有什么卵用，因为在三姐的眼里，这只是我自己的杞人忧天。

讲真，有时候我这么一个敏感自卑的娃真的想知道她这种迷之自信到底从哪里来。

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我又想到我自己。有时候我都被自己这种毫无逻辑的联想能力深深折服。

上学年，在刚进学校一只小白啥也不懂且刚从高考解脱出来的大背景下，外贸协会挂过名的本宝宝偷偷地暗恋上了阳光帅气界的小鲜肉一枚。于是在明里暗里多方打探之后终于离鲜肉男神更进一步，但胜利的果实还没开花就不知道哪里走露了风声，从来不主动给我打电话的母上大人

在那个碰巧我手机没电的下午夺命连环扣，在我手机爆掉的前一刻果断接起。

“你丫在学校不好好学习干啥呢！我告诉你哈，你要找对象啊，行！你给我找一门当户对的！你不看人什么家世，你是什么家世！我告诉你，以后我女婿可以没有钱，但不能不上进！”

我默默地听着电话里老妈的咆哮，对比着男神殷实的家室和我家全靠老爸一个人收入的生活，想起来以前每次战战兢兢犹犹豫豫鼓足勇气发过去“你在干嘛”的“玩游戏”的回复，终于下定决心把男神从我心里的小小角落里剔除出去。

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现在我正为了奖学金努力学习，为了以后可以更好的工作努力锻炼身体，为了以后可以赚更多钱努力学习外语，为了我父母和我父母的父母幸福的晚年，为了以后可以配得上我喜欢的少年并且可以为自己的爱情不必为生活屈服努力的努力。

姑娘，努力吧，为了你爱的人，为了你自己，为了你想要守护的一切。