《读懂孩子》—读懂自己

      关于孩子的话题，曾经是我的全部重心。还没有跟着许老师学习的时候，毫无方向感，对过往的记忆、当下的发生、未来的日子毫无希望，孩子是我的痛我的生活我的世界。自从生了孩子，断断续续看过很多书：《蒙台梭利早教全书》、《育儿百科》、《好妈妈胜过好老师》、《自闭症儿童训练指南》、《自闭症儿童训练指南》、《孤独症儿童社会性教育指南》、《孤独症儿童情绪调整指南》……放眼望去、书架上一半都是我看的书，关于孩子的成长，关于孩子的问题，关于孩子的教育，关于孩子的生活……而我却没有因为这些书而平和踏实，我越来越迷茫和困惑！虽然拥有很多，但每天都不开心不幸福；虽然孩子在进步，却每天都在抓狂和彷徨；我甚至想放弃自己的生命，离开这个不值得留念的地方……

      真的万分幸运，我来了，跟随了老师，和大家抱团取暖，最主要的是：看对了书。老师推荐的书，自然有他推荐的道理，但我怎么觉得这本书就是专门写给我看的呢？书上很多文字直接击中我的脉门，看的我热血沸腾茅塞顿开，第一时间我把书推荐给了老公、妹妹、朋友，并很激动的分享着我的感想看法，但是，他们不看，没时间或是没必要看成了借口。实在可惜，我还是要大力推荐下去。说实话一开始看了五分之一时，无感，甚至很排斥这本书的内容，我认为我很懂孩子，我读了那么多书，孩子的成长教育哪一个没有结果？不就是先天性疾病没办法克服嘛！这书上写道“孩子的多动症、人际交往障碍皆有因果”我当时是不认同的，因为我确定儿子就是一个有社交障碍的自闭症儿童，这是先天疾病，因为语言的薄弱和情绪表达的欠缺，跟父母跟我们家庭是没有任何关系的，也许最主要的原因在于孩子他影响了我的生活和情绪，所以我反作用于孩子用悲伤和痛苦伤害了孩子。看完这本书，有了不同的感受。

      首先，我真的不懂孩子。孩子是家庭最好的镜子。董卿说过：“要想让孩子成为什么样的人，自己先要去做这样的人”。大概意思如此就是以身作则呗。我给了儿子肉体和生命，却忽视了他灵性的需求。我一直在意他是个问题孩子，“自闭症”三个字就是块巨石压着我的心口，我没办法释怀更无法接受，我认为他的刻板、交往能力、语言表达都是和自闭症有关，我是很努力很认真地去教他干预他，可是我一刻也未曾停下来看看他等等他，完全忽略了他是个孩子。我曾经那么焦虑那么不安、就是我放大了问题，我很少甚至看不到孩子的纯真与美好，他除了有点小问题，他还是个善良纯真活生生的孩子！而我自以为很懂他，其实只是很懂那些问题，在特定的家庭环境里，在和孩子的相处中还是不知所措！看了这本书，我懂的了放下、看到，不钻牛角尖，每个人都是这世上不可取代的独立个体，如果我义无反顾的支持孩子接纳他，我和孩子甚至整个家庭都会得到重生！

      其次，我之所以不懂孩子是因为我不懂自己。一直以来，我都认为自己很勇敢很独立很会爱，其实我到底是个什么样的人我至今也不是太清楚！看了这本书，我反思了自己爱的方式就是一种“盲目的爱”对老公对儿子，爱得深沉却不懂“成熟的去爱”明明很受伤，我却坚硬和刻薄的伤害着他俩，过去的近三年的时间，他俩被我折磨的够呛，我内心深处的那个孤独、悲伤、焦虑的小孩一直存在，时不时出来发泄情绪，时不时出来捣乱，时不时出现哭泣和抑郁。以前我有觉察出这是不正常的生活方式，殊不知这是一直和我共存着的那个不一样的我。我也一直没有看到她、照顾她、好好爱她，我对她有过讨厌、埋怨、愤怒、攻击，最近我知道如何去表达情绪了，知道接纳自己的不完美，看到自己的内心世界到底是怎样的心情和感受，我开始慢慢了解自己了，希望为时不晚，继续努力。

      最后，要说的太多了一时竟无法用语言来表达，成熟地去爱是我的修行，我要回到自己的序位，继续崇拜老公臣服于他的平和与宁静、继续做一个好妈妈，接纳孩子相信他支持他、我接纳我的家庭背景，接纳我的父母，接纳我的缺点和不足，这些接纳说起来容易做起来难，带着这本书跟着老师继续修行吧！

《读懂孩子》—读懂自己