忘记有多少次徘徊在心中，久久不能平静的话语。是你让我紧张，不安，害怕，甚至彻夜难眠。好几次我都认为时机到了，可以，就现在，马上去做。可偏偏是你，我像做了错事的小孩，不敢说出那简简单单的几个字。犹如千斤巨石，堵在胸口，怎么也对你说不出那四个字，“我，喜欢你”。
错过了最佳时机，或许就是错过了。虽然毕业后各奔东西，从来没有拥有过。然而直到表白失败两年后的今天，我依然不认为，我们不再有可能。
或许是不够爱吧，连这么简单的几个字，我都不敢当着你的面，在读书时告诉你。平时的我，任何想做的事，只要想了，都会尽快做。
久久不相见，我都忘了你的样子，只记得我喜欢你。喜欢你的自信，像什么都难不倒你一般，正因为你的自信，我做了不一样的自己。
我在有你的场合，不再是真正的自己。忘记是哪一年的班聚，大家都很高兴聚在一起。气氛好，不一会男女都喝开了。我偷偷的瞅了你一眼，你没喝。不知道什么心理，为了和你碰个杯，我敬了那桌所有人，还故意说你随意，我喝掉。这么不喜欢的喝酒形式，我的心里竟是高兴的。
酒喝完，兴起，又去唱歌。不抽烟的我，主动找人要了烟，要了一根又一根。不爱摇骰子的我，一轮接一轮，还故意提高了音量，特意让自己更“爷们”更“豪爽”。可以知道，第二天的自己是多么狼狈，就像浑身都不是真的自己，哪里都显得不对劲。
其实，那一晚，没开始前，我就知道你肯定不会喜欢这样的人。但那一晚，我偏偏就那么做了。不知道为什么，情不自禁的，就想把这个，让自己讨厌的一面，做给你看。
更让我自己都觉得不应该的是，不久后，一次班级户外实训。一个学妹看见我，和我打招呼。我本来也只是想点个头，但看到你就在不远，却故意找话题，故意扯有的没的。然而我知道，我对那个学妹并不感兴趣，也并不想多聊一刻钟。甚至在她走后，舍友调侃我，我都没去争辩解释。当时的我，还觉得这样你才能注意我，在意我。
我还刻意让你知道我和几个女生关系不错，有和她们一起玩，玩的挺好。然而我们，真的只是关系还行的单纯朋友而已。
这些种种行为，在现在的我看来，完全就是降自己在你心中的好感值，真的太幼稚可笑了，完全是把不是自己的，不好一面，清清楚楚的展现给你看。完全就是追女生的反面教材，都可以列入人生的失败之幼稚那些事了。
虽然毕业后，我终于在得知你想要结婚了，用微信告诉你“我，喜欢你”。不出意外的，你拒绝了我。可我，依然幼稚的认为，你会是我的唯一。因为是你，我没了深思熟虑，明明没有任何所以然，会导向你是我的。也没了自己的逻辑，就是认为你和我在一起，就是最好的。
想想自己的行为挺奇怪的，明明知道不可以做，偏偏去做了。就像大家都知道不该沉迷游戏，不该暴饮暴食，不该抽烟喝酒，不该过渡熬夜，依然会选择继续着。
我不信文字说的话，我没见到你。我还没当着你的面亲口对你说“我，喜欢你”，我还没有说出这句话后，看着你的眼睛伸出手“你愿意把手放过来吗？”
因为是你，我会继续幼稚下去，直到某一天，你让我开心的成熟，亦或是更难过的不再幼稚。
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