今日，天气有些阴沉，生活还在继续，感觉还是一般，身体状况怎么说呢！在持续努力恢复中！剩下的事情，一直想打扫的房间卫生也是好久都没有打扫了，整个人变得有一些邋里邋遢的。所谓的日程倒是记录了很多，可惜做的似乎很少。—+—很符我现在的人设，躺平。
如果是躺平的话，我，似乎好像已经没有什么可以写的了？因为躺平的人生是如此不想动，什么都不想干的状态……
完了，写着写着我自己都感觉我不喜欢这样的状态，写点别的。嗯，还有什么可以写的？我想一想啊。
哦！有。
今天上班的路上怎么讲呢？非常的让我震惊，就是我在不由自主中，就觉得我接下来的生活会有一些各种各样的困难。没有那种很开心以及非常怎么说呢？向上的一种心理预期。我好像被动跟主动的潜意识就把很多的最坏情况，想的很清楚，或者说就像在深渊的边缘不停挖掘，下陷，主动去接触黑暗，进入黑暗甚至陷入黑暗。
说实话，这也是得益于我今天状态不错，心情不错，我才主动意识到，否则我一直都没有深刻意识到这么久以来，我每天早上好像想着想着就会不开心，都快形成一种常态化了，这是一件很不应该的事情。
具体的就不过多描述，因为越描述我越发现我自己好像就这整个人状态，是真的很不对。太喜欢被动的给自己设置一些很可怕，怎么说呢？坏状态，差环境以及邪恶的社会关系。我好像是想激发自己的潜力了，但计划失败了，被动恶评了，生活主价值失衡，于是开始陷入悲观了。
就像简友说的一句话，我好像内心是戏太多了，短短的一天内，像是演了几部电视剧。事实上可能比她说的还要夸张，因为我是个写小说的嘛，所以总是会想很多乱七八糟的事情。有些时候，很多的迭落转折，剧情的波澜壮阔，时代的宏伟。
这些其实我的小说里面都很难表达出来，很神奇的是，只要我大脑里想的时候总是会想着想着，能想出一点点这种时代的宏伟，这种剧情的波澜壮阔，这种剧情的怎么说呢？吸引人观看的节奏。
我不知道原因，我也可能知道原因。但，或许是因为书本或许是因为小说或许是因为环境，所以造就了我现在这个情况。
但总之我好像达到了人家说的那种高级共情的一种阶段吧。不对，这是不是有点王婆卖瓜自卖自夸了？
我其实是要改变这状态的，因为我发现这状态再这么悲观下去的话，相由心生，真的是会越来越丑。这写小说，的确有点太想把自己的内心表达出来了，可有些时候小说这种东西你该让人家看得开心，不是让人深思的。
至少我现在还写不出值得让人深思的东西。我说人心，有多少人能相信我能看得懂人心呢？我真不懂！最重要的是我期待我的小说得到更多的批评跟建议，反馈。可问题，还有多少人需要看这些东西，在回应，有多少耐心，没有的。
我自己连耐心的静下心来好好写作都没有，也无法去要求别人如此。
先总结一下吧，我总感觉我越写好像又陷入了那种负能量的循环，不能太挖自己的内心戏。真是蛮搞笑，其实可以讲一些表面的东西，先多写写这东西吧。比如我今天很开心，那开心的原因是什么？
……
对！就是这些。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我见到了世界，真好，感恩。
感恩今天我见到了世界的本质，又来，努力吧！感恩。
感恩今天我在笑，哈哈哈，好极了这生活，棒棒哒！棒极了！优秀的，感恩。
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