各位文友，我正在参加征文：简书X 001体育 | 那一抹蓝色的忧伤，欢迎围观，这里，我用心灵书写，带你回到芳华岁月。
作者|心灵书写学员：vera
我，女，1985生，32岁，现在是深夜12：30，本打算关机睡觉，因为明天要参加女儿的幼儿园活动，却坐在电脑前开始敲下这些文字。而丈夫，正在隔壁房间呼呼大睡。
一、幼年的我
32年前，我在一个闷热充斥着秋蝉鸣叫的9月份诞生了，父母都是40多岁才结婚，初为人父母，视我若掌上明珠。
遗传了爸妈温顺性格的我，反应慢，运动神经差，跟性情开朗的哥哥姐姐比就是弱鸡。小时候总被舅妈嘲讽为没用，而我妈是个老好人，从来不敢反驳，只会附和着说：“是啊，我们这孩子太老实，没用。”
所以，童年的我显得不如其他孩子般机灵聪明，反倒木讷胆小、生涩敏感。而且幼儿园的老师非常凶狠，让我更加自卑胆怯。但在灰暗的童年中，有一束很亮的光，那就是我爸爸。
他对我百般呵护，他总是毫不迟疑地表达对我的爱，经常会说：“你是我的心肝儿！别人好不好管我什么事？你好才最重要。”或者说：“你多漂亮呀，樱桃小口，黑亮的头发，我女儿最漂亮。”
他经常陪我疯玩各种游戏，我再任性他也宠我、包容我，到现在我还记得小时候一家三口睡在一张床上，睡在爸爸身边，说说笑笑渐渐睡着心里那种安全感、满足感。
二、初中的我
就这样，我渐渐长大，渡过了经常被欺负的幼儿园生活，到了小学。小学老师不好也不坏，我也渐渐有了些许朋友，性情略开朗了些。
初中，我进了一个远近闻名的流氓中学。在那里，我跟一个好朋友倔强地对抗着班级里的恶势力：当时所有的学生，不肯听话的男生必定被揍、得交保护费；所有女生，漂亮的被整得很惨，有一个品学兼优的女生被玩弄得差点崩溃。要么也学坏，谈恋爱，抽烟。
在那几年，我见识到了人性更丑恶、残忍的一面，我曾一度认为生而为人，就是弱肉强食。而生活，不是忍就是滚。
我变得浑身带刺，当时的流氓头子也不敢惹我，因为我平时文文静静好学生的样子，但被惹到就会破口大骂、脏话连篇，甚至会动手。有一次我直接把圆规的针往惹我的男生脸上扎，还有一次把他女朋友从他大腿上拽起来扑上去想揍他。而那个流氓头子也拿我没办法，只能搞些小动作，背着我偷偷扔我书，踩我椅子……（好幼稚）
当时班里有几个男生喜欢我，为我挡了好多灾，其中还有一个流氓二把手。现在回头想想，竟然有种乱世里的小确幸的感觉。
三、高中的我
熬过了混乱的初中，迎来了明亮的高中。高中生活是我学生生涯中最开心的了，同学素质明显高了，在那里我终于可以收起浑身的刺，心情舒畅地读书了。
在那里，有了一群逗逼朋友，班里的女生难免拉帮结派，我们这些要好的女生一帮，一共7个人，算是当时大帮派之一，人多势众，自然没人敢招惹，倒是有些肆意妄为了。我在群体里算比较活跃的那种，因为我说话幽默，所以总是负责搞笑，大家都很喜欢我。
现在回头想想，那真是一段青葱岁月啊，充斥着小女生之间热气腾腾的小心思，还有没心没肺的笑声。
四、大学的我
高三因为一些原因，高考失利，考进了一个三流大专，物流专业。那是我妈帮我填的志愿，当时我也不知道自己适合什么、想干什么，就这样稀里糊涂地进了那个学校。
那个学校一大半是中专技校考上来的，那些学生的素质只能用“差”来形容了。所以，我整个大学没什么朋友，后来大二交了一个朋友，还是为了不要落单没办法硬凑的。
我看不起他们，真的，那里的男生没一个能看得上眼的，整天没本事就会耍帅还特娘炮，女生也是天天宫心计，要么就是谈着凑合的恋爱。
于是，那种生活是残酷的、无趣的，现实的认知又涌上心头。
五、毕业后第一段工作苦苦挣扎的我
三流大专毕业的我，开始找工作了，本来想着终于能摆脱大学生活，可毕业生当时地位真的很低，我们就像一头头自我定位很低的猪，被匆匆送上了屠宰场。
我的屠宰场是鼎鼎大名的500强外企，托人通关系才进去的，做物流。虽然是派遣员工但我已经很满足了，进去后发现里面……学历也很低。我这个大专生几乎是办公室最高学历了……吐血……
我发现，我只要碰到学历低的环境就会浑身难受，初中、大学皆如此。这次工作也逃不掉，公司里80%都是男人，我硬着头皮听他们吹嘘着自己各种泡妹、嫖娼、出轨的事迹，恶心得像吞了只苍蝇。
我倔强的劲头又来了，总忍不住怼他们，当然他们也联合怼我，但我还是契而不舍地怼他们……期间会产生些奇怪的暧昧在里面。
我的第一次社会体验就这样忍了两年，我当时天天回来抱怨，不想干了。但是，我亲爱的爸妈，我老实巴交的爸妈，一如既往地劝我忍耐。
为什么呢？因为他们从来不想着改变，他们的认知里，心情不好算什么理由，到哪里都有这种人，逃不掉的，所以你就认命吧。他们自认为很成熟，其实是很胆怯。
当时的我很迷茫，我已经被工作环境毁三观了，太久没看到美好的东西，对社会很绝望，我不想谈恋爱，对找男人很排斥，恨不得搞同性恋。
六、跳槽救了我
第一段工作是忍无可忍下跳槽的，后来历经波折进了第二家公司，也是外资的500强企业。刚进时，碰到了变态的培训师，整个培训期间被气得哭、被折磨出胃溃疡。但我心中只有一个声音：我要留在这里。
后来如愿留下，在这家公司做了整整六年，整个人生观得到改变：原来社会不是之前那些物流男嘴里说的那么肮脏不堪的，原来女人之间不是只会咒天咒地骂婆婆的，原来男人也不是人人要出去嫖娼的。原来……原来……工作的时候，是可以那么快乐的。
我们上晚班时，大家相约带好食材，一起煮火锅。吃饱喝足一起看综艺，一起大笑。有工作，大家一起分担。深夜开个小夜灯，大家一起聊天。早上一起出公司，去看早场的电影，一起去有情调的小马路拍照，一起各种疯玩……
原来，原来生活要靠自己去体验，自己去争取，而不是被别人嘴里的经验吓住！过来人再多的苦口良言，也只是她的经历，不是属于你自己的！每个人的生活都是不可复制的！
七、感情生活的我
高中有一段青涩的恋情，同班同学，他是典型的文艺男，感情细腻丰富，当时感觉他很成熟稳重，又很照顾我，我喜欢照顾我的。
可进了大学后我俩聚少离多，我觉得他学了艺术专业后，简直变成不食人间烟火的怪家伙了，于是吵吵闹闹，幼稚地分手了。当时年轻，无所畏惧，也没多想。我这人感情方面一向头脑简单，比较女汉子。
大学那阵子，学校里男生实在质量不行，跟一个交大的刚毕业的家伙谈了两年的网恋，他是射手座，建筑工程师，我觉得他结合了理工男的理性，又有文科生的感性。
他有趣、有料，我们俩无话不谈，经常在不同的地点，没有预兆地同时跟对方说同一句话、听同一首歌、做同一件事。我喜欢他，从心底里欣赏他。他那时也喜欢我，用他朋友的话来说，一说到我就眼睛发亮。
可再美好总有矛盾的时候，我还是一如既往女汉子，开始都是他道歉妥协，后来他也开始不服。跟之前那个一样，开始了吵吵闹闹，我吵架喜欢放狠话，于是我们俩的关系，就在一次我的狠话中结束了。
当时我的恋爱观改变了，我以前希望自己能找个灵魂伴侣，心有灵犀的那种。后来，却觉得一切都是过眼云烟，找个对自己好的经济适用男就够了。没那么喜欢就不会心痛了。现在想想，当时的自己是多么幼稚又不负责任啊！
接下来，就是第三段了，在我做物流时，没被折磨到搞同性恋是因为有一个理工男——我现在的老公在追我。其实也不算追吧，反正这个家伙也没胆量追女孩子。
他就是那种很木讷的蠢直男，平时QQ上跟你尬聊，毕竟他不会聊天，但绝对识相，随叫随到，随烦随滚。当时我在物流公司心情很差，就QQ上发泄，他总是听着，然后附和。
他也说不出什么让我开心的话，但是总觉得有个人在身边，挺安心的。后来我换工作，他把积累了两年的年假都请光陪我去面试，当时心情沮丧，他的存在给了我很大的依靠。
后来有一次，给我介绍工作的猎头说喜欢我，妈的，他是个娘炮，我最讨厌娘炮了。我说“你不许喜欢我”，他就说“我最喜欢你霸道的样子”。我当时第一个反应就是想到了我老公，我就跟他说我有男朋友了，对方直接懵逼。然后我就去QQ上逼他表白……
正式跟他的恋爱，怎么说呢？其实很乏味。因为都是我带他玩，他是宅男嘛。后来我才知道他不喜欢热闹，人一多就浑身僵硬，但他一直忍着。
后来有了矛盾，跟他的矛盾比以往几个都严重，他其实脾气很暴躁，有点不顺心会自残，以前一直隐瞒罢了。而且我们没什么共同爱好，性格又南辕北辙，我想分手，他哭着求我，要娶我。并且承诺把婚房买到我父母附近。
我妈这时候又发挥老好人精神，实力坑我，觉得人家男孩子哭得可怜，让我给他时间，结婚了会改的。
我当时27岁了，想想算了，不折腾了，很纠结、很犹豫地进入了婚姻。婚后我们有几次爆发，一点小事，也不能跟他争执，否则他用头撞墙、砸东西，我吵着要离婚，他怕了，父母都劝我给他时间改。
慢慢他自残行为没了，对我也挺好。我才怀孕生了女儿，做了全职妈妈，全职带娃到现在已经四年了。期间，我全心全意学习怎么带娃、理财、投资房子、写亲子文章投稿、画漫画……自认为做得不错了。
也赢得了周围很多朋友的赞赏，不过他并不以为然。他这人一向悲观，全然看不到我的好。
生完孩子他一开始带娃很积极主动，最近一年对娃不闻不问，对我也不怎么理睬。我一般会强行跑到他身边聊天，我这人话多，一天不聊憋得慌。他最好别说话安安静静刷手机。
其实，我在跟他的关系里，一直并不舒适，两个人性格相差太大，我内心一直有声音告诉我要离开他，就像在物流公司时那样，可婚姻大事并非儿戏，我妈明确说不要任性离婚，否则她要少活几年的，所以我一直忍着。
我知道他也并不好受，他说他在婚姻中也像煎熬一般，他是住在我家，每天下班后躺在后面的房间什么事情也不做，但他不快乐，我也不快乐。
冥冥之中，我的命运会何去何从呢？呵呵。几年以后再回头看看这篇文章，不知会是怎样的心情。
冰千里：
一口气读完了你的字，就像读完了你的人生，给我的第一感觉是：力量。
是的，没错，力量！你心中有一团火，熊熊燃烧着，所有雾霾都在火苗中燃烧殆尽，留下一片湛蓝色的天空。
我想那股力量的来源是父亲，他那种毫不掩饰的爱直接给了你，还有什么比父亲的爱更强大的力量呢？爸爸爱的表达，在大多数家庭中实属难得，被你内化为安全、抗争、勇敢。
而大多数男人难以走近你内心，他们很难看到你内心柔软的、脆弱的一面，你外在强大的保护伞，足可以拯救许多怯弱的男人心。
毕竟，谁不渴望一份懂得呢？有时，在很深的位置，会有很深的渴望，那个地方不能碰，你也不允许一般人染指，除非和你灵魂交融之人，否则，会疼，遇不到，会封存，它们之间的距离有多远，人就有多孤单。
一切现实源自内心，一切的关系都是自己和自己的关系，所有的勇敢和坚强，背后也都有柔软与辛酸，愿你温柔对待自己，几年之后再次看到自己这篇心灵书写，定会从容、无悔。
本篇参考的是：写下你生命中的大事件
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你好，我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系、书写治疗，这是《让写作通往疗愈》系列第48篇，记得关注我公众号：冰千里心灵写作
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