曾经，我都经历了什么？

曾经，我都经历了什么？ 文/亭玉子

前几天看到投稿给冰千里写下你生命中的大事件小伙伴们的文章，让我很是佩服，他们毫无顾忌地袒露自己的心声，诉说自己的故事，不论是美好的还是黑暗的，不断剖析探索内心，这需要很大的勇气。

尽管我在之前的文章里也写过自己的一些大事件，但并没有真正与过去产生联结，而只是平常的书写。

毕竟疗愈写作是要发自内心，允许藏在心底的所有，真实的表达出来，这其实需要一颗强大的内心。

刚开始我有些犹豫该不该写下自己曾经的故事，以及内心的黑暗面，昨天看到了伊丽莎白在她的书中《破碎重生》这一段话让我如释负重。

你若想打开通往天堂的门,首先要从你秘密自我的门开始,让其他人瞥见真实的你,看看会怎么样。慢慢来,不要太戏剧化,分享你在每一刻的单纯状态——你的胜利与失败,你的满足与遗憾。面对你展现人性时的难堪,你会发现深层的热情与慈悲之源。

是的，慢慢来，不要太戏剧化，说出自己的故事，真诚的分享内心最隐秘的声音。

1.中考

2007年7月，填报志愿失误而没有考到理想的高中，当我收到录取通知书的那一刻，我既诧异也很失望。

“怎么可能？这到底是怎么回事儿？一定是中间出了什么差错。我自认为考的不错，可为什么没有被那所学校录取呢？”

我慌慌张张的找出志愿单，一次次的确认，我瘫坐在椅子上，没错，我确实没有考起理想的高中。

最后，我只能带着些许希望去被录取的另一所学校报到。当我看到学校的环境以及学习情况以后，我坚定地告诉妈妈，我要放弃，我不读书了。妈妈同意了我的决定。

当亲朋好友听说我不再读书，纷纷跑来劝说开导，最后依然没有成功。

当时我心里压力很大，毕竟一直以来我都是爸妈的骄傲，在村里人的眼中，我是一个优秀的孩子，是一个能成器的人，却在这关键时候掉链子，让他们大跌眼镜。

他们也会认为我的爸妈对我太放纵，怎么可以任由我的性子瞎胡闹。我能感觉到父母的无奈以及来自外界对他们的异样眼光，心里很不是滋味。

慢慢的，我的心里开始烦躁、慌乱、不安、愧疚，我不能改变这样的局面，但我也不愿意违背自己的内心，也只能顺其自然。

过了一段时间以后，看到周围的人也适应了，习惯了，我心里的压力也渐渐消散了。

曾经，我都经历了什么？

2.结婚

2011年12月，我结婚了，当我踏入婆家的门槛时，我有一种奇怪的感觉：怎么稀里糊涂的就结婚了？我还没有好好享受恋爱的滋味，就已经嫁为人妻。

进了家门，我的好朋友和娘家人同我来到了婚房，十几分钟以后，婆婆告诉我和老公（现为前夫），村里有一个习俗，必须得新郎新娘给厨房做菜的所有人发了喜糖，他们才会给客人上菜，不发就不上菜。

我顿时心中很是气愤：“这样的习俗，为什么不早一点告诉我，让我有个心里准备，还有，这是什么破规矩？真是啰嗦！”

心中再有怨气也没有办法，只能硬着头皮去发糖。然而发了不到十人以后，婆婆又来告诉我们不用发了。

我感到特别的委屈心里很窝火，冲老公喊到：“这糖到底是发还是不发，也真的是够了！”

回到客厅，我忍不住眼泪刷的一下就掉了下来，娘家的亲戚看到我一一过来询问，我一时之间越说越伤心。堂姐安慰我：大喜的日子，哭花了脸就不漂亮了。

而这时，婆婆又进来对我说：“别哭了，新娘子不能哭，这样不吉利。”

我在心里大喊：它娘的规矩还真多，我就还哭了，能咋滴！

很多地方都有一个说法，新娘子回门必须赶在太阳落山之前返回婆家。这样的说法我是知道的，但在第二天回门的时候，因为一些原因，在返回婆家的时候，太阳已经落山了。

我和老公刚进门，婆婆就没给我们好脸色，并且大声训斥了老公。后来，我的小叔子喝多了酒，没事儿找茬，也把气撒在了我的头上，说了些难听的话。

我一时之间不知道怎么办，回到房间就一直哭，一直哭，还不能放肆的哭出声来。

我的心中万分委屈，两天的时间，我就受了那么多气，我这是嫁到了一个什么样的家庭？以后日子该怎么过？我好想回家，我不想在这里了，可是有什么办法，嫁都已经嫁了，所有的一切都要自己承受和面对。

此时在写这段经历的我，顿时感到有一种压迫感，我的喉咙里好似被东西卡住了，咽不下去也出不来。我的心里依然还有一团怒火，眼角也泛起了泪水。

曾经，我都经历了什么？

3.生产

2013年1月15日早，由于我的骨盆太窄，不能顺利生产，只能选择剖腹产。

一切准备就绪以后我被推进了手术室，护士给我打了麻醉，并交代我：“等一会儿手术的时候我会一直叫你的名字，你一定要答应。”

我平躺在手术台上，几分钟以后，医生进来了。这时，旁边的机器显示有些异常，护士看到后问我：“你是不是心脏上有什么问题？”

“是的，我从小就心率不齐，是早搏现象。”

“那你怎么不早点说？”

我没有回答，只是在心中暗暗想：我是故意隐瞒的，如果我告诉了你们，那一定不会收我这样的孕妇，必然会让我转到大医院，岂不是要花很多钱？

两分钟以后我感到自己失去了意识，呼吸越来越困难，感觉快要死去一样，我知道这是医生开始动手术了。

接着我眼前一片漆黑，大脑里什么都没有，只听到护士在旁边一直叫唤我的名字，可我连说话的力气都没有了。

我好想就这样睡过去，但我又想起了她在手术前对我的叮嘱，只好拼命地使出全身力气微弱的回答了她。

护士听到我的回答后，长舒了一口气，我能感觉到她非常害怕我出什么意外。

几分钟过后我渐渐的恢复了意识，我听到了女儿的哭声，清脆响亮。

我有孩子了，我做妈妈了，我真的成为一个母亲了！我在心里欢呼着。

这时医生对我说：“你这样的身体情况这一生只能要一个孩子，不能再生二胎了。”

真是谢天谢地，很感谢医生能对我这样说，我原本也不打算生两个孩子，我对生二胎很恐惧，这正合我的意。我在心里暗自窃喜。

曾经，我都经历了什么？

4.离婚

2017年9月，孩子的爸爸终于同意和我离婚。那天早上，把女儿送上校车，我就马不停蹄的坐上了中巴车去民政局。而孩子的爸爸一直在拖延，我打了很多电话，依然还在磨蹭，我足足等了一个多小时，他才出现。

在等待的这一个小时里，我的内心一直在说：“你这个狼心狗肺的东西，你这个恶魔，如果你不是真心决定放我走，如果你是在耍我，我也一定不会放过你，我会杀了你！”

我们走到结婚登记窗口时，排了很长的队，让我很惊讶的是没有一队是结婚的，全都是离婚的。

排在我们前面的两个，有一对是年轻夫妇，孩子只有八个月大，两人和和气气的商量着离婚事宜。

一个是中年妇女，她是来咨询离婚程序的。

中年妇女对工作人员说，自己的老公三番五次的出轨，孩子正在上中学，想尽可能争取一些财产和孩子的抚养权。

我在心里感慨：婚姻到底是什么？结婚是为了受苦的吗？这个时代离婚也已成了家常便饭，大多数人也不再看重婚姻，不再将就低质量的生活。

时代在变，人也跟着不断的改变，每个人都有选择自由的权利，也允许选择放弃或坚持，这是一个很大的进步。

人都有善恶两面，好的地方值得分享，但我觉得不好的地方更值得分享，因为不好的地方展露出的是人性，人性的欲望、妒忌、自私、埋怨……

当我们将自己阴暗的一面表露出来的时候，我们更能接近真实的自己，这才是真正的活着，也更能感受到“我”这样一个个体存在的意义。

就像伊丽莎白所说的那样：我最不想说的那部分——关于我的自私，我伤害他人的行为以及我是足跌倒的部分，才是最值得说的。只有转身面对自己的阴影，我才得以破碎开来，进入一个更真实，更丰富的人生。

我写下这些文字的时候，我感到无比的痛快，现在的我和曾经的我内心产生了链接。我听到了来自当时心中息斯底里的呼喊，感受到了草率结婚的悲哀，也看到了对于曾经伤害过自己的人和事的一种慈悲。

有痛苦的陪伴才会有幸福的相随，经历伤害，我们也会遇见爱。