今天和小比谈了好多，大哭一场，突然觉得自己还是挺在乎那些问题的。
我说每次我填户口调查时，心里那种煎熬根本无人理解
这篇标注为5的文章只写了两句话，原因是我当时哭到写不下去，直到现在我想起这些还是心头一沉。
我姓杨，随我妈姓。我姐和我弟随我爸姓郭。户口本上只有他们俩，我的户口在姨夫家的户口本上，但是写的爸妈又是舅舅舅母。
我自己都不想回忆这些记忆，因为它曾经带给我深深的伤害，我至今无法释怀。
我的爸妈不许我叫他们爸妈，要叫姑父姑姑，在路上碰见熟人要装作不认识。
我小时候一直觉得在自己家好像过着寄人篱下的日子，我觉得我连孤儿都不如，如果干脆没有父母那还好，可是父母愿意养我却不愿意认可我，所以我对自己也充满了怀疑，我不相信自己，把自己看得很低。
每当我想一些复杂的问题时，我就感觉到我无法使用我的大脑，感觉灵魂像是被提起来，很难受，整个头这一块感觉变形了，就好像灵魂和身体错位了一样，然后感觉身体里那个女人在嚎啕大哭，还伴随着一种烦躁感和隐隐约约的崩溃的情绪。
我很难受，难受到不知道心里该想点什么才能好，当有一天你的心情好坏跟你的身体疼痛挂钩时，你常常不知道该想些什么才能不痛苦。
我在抑郁症期间老是喜欢什么事都不干，只是躺在床上胡思乱想，直到后来我才意识到这样并没有什么用。
我以前是这样想的，如果人盲目的活着不思考，会不会变成普通人，就不是那些充满思想的人了，后来发现思考不是这样思考的，如果天天啥都不干就空想，那更糟糕，有感悟那是干完一件事情后自然而然不用想就能感悟到的，自然而然就能做对事情的
有段时间我甚至不想恢复正常，因为我已经习惯了抑郁症患者的生活，我害怕自己已经无法忍受正常人的生活，我害怕自己会面对正常之后回看以前那种心酸，我害怕那一刻的到来。但是后来发生的一切让我明白，放下执念没有那么难，有些想法是在一念之间的。
今天早上我醒来之后，没有感觉到心痛和不安，很平静，就和最以前一样，想起平时在乎的一些问题，我感受到了我最真实的想法：那是很久远前的事了。我自己都不相信自己那么平静，然后我就想难道我真的要放下过去的一切吗？内心有一个声音在呼唤我，让我不要抛弃过去，就像《肖申克的救赎》上那些监狱里的普通人一样，被“体格化“了，我害怕开始正常的生活，害怕自己遗失了以前的那种感觉，总觉得一旦正常，就会平静，看淡所有，但我放不下执念。
这期间很长一段时间我没有记录，这是我最怨天尤人的一段时光，我经常给关心我的家人发消息，责备他们的过失，质问他们为什么要让我经受这么多的痛苦。
我从一些小细节上得知，家里人很痛苦，他们经受着我的责备，身心俱疲。
2017.10.28
很久没有写过东西，中间发生了很多事情，因为有时怨恨总是被放大，我伤害了身边很多人，时常碰壁，和谁都易发生不愉快。
那种"掏心掏肺"似的责备的语言，给每个想要接近我照顾我的人都留下了伤痕。
有那么一段时段里，我痛恨所有人。
"这些人看着我一步步走到这，为什么当时没有伸出援手呢？全世界都欠我的!"
幸好，这样的想法最终还是化解了。
然而促使我今天记录的原因是:今天早晨，我又有了新的进展。
我在半睡半醒之际，发现新大陆般的惊喜地学会了一种新的"技能"，就如同武侠小说所描述的一样神奇，我似乎从"认知在自我精神状态"中转化为"生活在大千世界"中。
二者的区别就在于:之前我一直生活在自己的精神世界里，现在我感觉到自己生活在身体外，也就是我的认知转换到了外部。
这不是说我平时不和外界沟通，而是我是处于一种感知不到自身的情况下与外界沟通的，就好像缩在内心世界里小心翼翼地窥探外界，谨慎地沟通。现在情况却是我感受到了自己的身体状况，我能清晰感觉到腹部的舒展，如同它是我自己本身的一部分，以及心里的小感受如影随形，就好似从前，这使我感动与快乐！
其实有进展，并非只有今天，在这学期开学时，我在学校的第一个月，生活得非常充实。从未有过得忙碌，我也较少联系家人，没有了以前那种如胶如漆似的依赖。
我把自己的时间安排的非常紧，每天课程加上中午短暂的吃饭休息是从七点五十直到四点十分结束，结束后我就立马去图书馆学习，一个多小时后又去吃饭，饭后又回到教室上晚自习，背单词。七点五十晚自习结束，又跟着舍友一起在宿舍语音上课，大概九点半结束后又接着运动半个小时，最后洗漱上床可以玩会儿手机，然后休息。
这学期刚来时，思想有了很大的变化，这一点上大学的同学也许都有，大一迷茫，大二就知道自己想要什么了，而我只处于大二。
但我为什么只坚持了一个月，是因为中间度过了一个国庆节，我又变得懒散了。
当我开始安排自己的生活，认真生活时，事情就发生了改变，尽管如此，生活还是充满磕磕绊绊。
今天吵架了，我给姐姐发了好多话:"我和小比刚吵了一架，真的是没有共同语言，我说她平时太爱跟人争论，有不同意见保留意见就行了，不同的人就有不同的想法，为什么必须要想法一致呢，难道所有人都必须和她想法一致才是对吗？她说不同就应该争论啊，难道不应该这样吗？我说有时候给人感觉就像故意要和人对着干一样，虽然我知道她没有那种想法，她说我就没想着和人对着干，你想太多了。。我真的很无语，然后我说有时候你对待我的方式对我太刺激了，能不能对我稍微宽容一点，我还说我对她那么好，她问我难道她对我不好吗？她对我很好了呀，她一直觉得她对我很好，我说有时候确实挺好的，但是对待我的方式对我刺激太大。她说我对待所有人都是这样的，我说对待不同的人不是应该不同的做法吗，我对待我妈和对待你就不同，她说你这样不累吗？我真的。。。我说对待长辈和对待同辈不就应该不同吗？她说对啊，但是我们是同辈啊，一视同仁啊。。。。我说我可能因为病的缘故，更需要人对我关照一点，她说可是我从来没有把你当成一个病人，你就是把自己当成一个病人了。我说不，其实我有时候闹铃响了要吃药，我自己都不相信我是个病人，但是有时候我还是做不到一些事情，行为上还是需要别人多关怀一点。她说她认为就应该像对待别人一样对待我，给我一个正确的指导。我说我和她没有任何共同语言，她说我不赞同你，你就说我们没有共同语言。。。。你说还怎么交流??!"
我不知道到底是我的问题还是她，反正我和她是真的没有一点共同语言，经常我们俩就闹不愉快。
在我不断思考时，我姐姐给我回复"没有共同语言，她说她的，你说你的，为什么要争?为什么要生气?"
我说:"因为她影响我，她总是对我的事情评头论足。"
我姐说:"你不可能管住所有人的嘴，你没必要浪费你的时间。你应该多和正能量的人交流，听医生和妈的话。"
我说:"我现在很难做人，一方面妈说给我减药，让我自己调节。另一方面又有人给我甩脸，惹我生气。"
我姐说:"你太看重这种感情问题了，这是你的致命处，所以你情绪波动很大。"
我仔细想想，我得这个病的原因也许就是因为我太看重感情，太爱钻牛角尖，所以才会走到这一步，也许这真是我最需要改变的问题。
有一天我妈跟我说了这样一段话
其实你的能力，为人处事远远比你同龄人要优秀，只是你担忧比人家要多，我想你是这样的性格，并不是病。
后来我遇到了和我有同样问题的女孩，这让我更加肯定这并不是因为病，而是我们天性如此，但是现在我发现这种性格可以随着时间慢慢改变，慢慢看淡，我将它称之为成长。
两年了，真的很累，是真的累。家里人都对我小心翼翼，看我的脸色，我心里很不好受。就像一个小孩跌倒了，大人赶紧抱起来哄他，他就能意识到自己身上发生了不好的事情，我的心情也是如此。可能这是我必须要经历的一个劫，其实我并不后悔，在我看来原因是多方面的，不止是因为复读，最深的原因不在这，只不过这是一个导火索，问题都在这一刻爆发了，所有的不公平，所有的心结拧成一股绳把我打向深渊。当我在外地治疗的时候，我妈日夜陪着我，她有一天很崩溃，说话总带着哭腔，当时不会思考，觉得哪好像不对劲。现在想每天让她去照顾一个说话不带任何情绪，表情诡异的人，她怎么会好受？尤其这还是她的孩子。
偶尔我的情绪就会很低落，但我想每个人都有失落的时候，只不过我们的感受被加重了而已。
有一天我在朋友圈发了这样一段话，设为了私密。我不想给别人带来负面影响，但是我不知找谁倾诉，因为时时刻刻麻烦家人朋友，我已经不想给他们添加负担了。
有时候感觉很辛苦，真的不由自己，每次哭都感觉心里的苦哭都哭不完，你们所谓的我控制不了情绪，其实都是我控制了之后你们看到的样子，每次我都忍住不砸东西，不伤害人，只有我自己心里清楚我有多痛苦。所有我做过不可思议的事情，大家都算到我头上，无话可说，确实是我做的，我没法辩解，尽管大家知道我是个抑郁症患者，但是有时候发生一些事，大家还是觉得这就是杨蕊聪，没有人试着去理解，或者记住我原来的样子。我一直都在努力走出，我自己也骗自己我好了，我不用吃药了，这倒是我最“乐观”的事情了。可能命中注定要发生这么一劫，就像我姐说的，谁都不想这件事发生，谁都不想伤害我，但是事情已经发生了。发生了只能去面对，改变。人都有些难处，可能我的就是这样吧，还是感谢陪在我身边的人，我的敏感多疑、情绪不稳可能也给大家带来多多少少的不愉快，希望以后会越来越好，希望你们能早日看见原来的我。
在我抑郁的时期，很多身边人不理解我，觉得我是无病呻吟，自找苦吃。我深深痛恨这种看法，每次都让我发狂，我感到不被理解，这使我崩溃，即使是我最好的朋友晨晨，她都说出“觉得你很无聊，不想理你”的话，当时我非常伤心，很长一段时间无法释怀，病情也加重了，我给大雁说起这些，她说你不要在乎这些，别人帮你了就好，不帮你你也不要责怪别人。
在那段时候另外一个帮助我的是我的发小小兵，她对我的问题一一回答，有段时间我很感慨，真的是患难见真情。
后来当我情况好转时，我还经常梦见晨晨。我记着在我高三高考前几天，她还放下自己的事给我补习。
有一天我再也忍不住给晨晨发了消息，我写了很长很长的一大段话，把所有的事情告诉了她，过了会，我接到了一个微信电话，是晨晨。她跟我聊起家常，我很开心，当我说了几句之后，她就哭了。
我和晨晨恢复如初，我相信她并不是故意那样对我的，因为谁也不知道我到底是怎样的感受，如果一直憋着不说，那永远得不到理解。
现在我和晨晨还有豆子三个人有个群，几乎每天都要聊一聊，就像最初的我们一样。
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