2014年的冬天很冷，放了寒假我不想回家，留在了W城。因为只租45天，还要离商圈比较近，房子很难找。最后在一个非常老旧的小区里，租到了一个狭小阴暗的单间，与我合租在这个潮湿的套间里的，有一个让我至今印象深刻的姑娘。
在我还有一周就将搬回学校的时候，对面空了半个月的房间住进了新的租户，是个姑娘。她搬进来的第二天，我正好休息，宅在家弹吉他。当我们在客厅碰见，姑娘很自然的和我打了个招呼，邀请我到她的房间聊天。
那段时间每天不得不说很多的话，而我本不爱说话，所以休息的时候能哑巴一整天。和她聊起来也还轻松自在，不知不觉就聊了很多。她问我从哪里来，住在这里做什么，我竟不反感地一一回答。大部分时间还是她说我听，谁和我聊天都是这样。那天下午她说了很多，有些不同方式生活的我，沉默的我，对她来说好像是一个奇特的出口，莫名燃起了倾诉的欲望，她将那些不需要向我隐瞒的东西说了个痛快。
小时候没有爸爸，我妈一个人养我和妹妹。家里的农活很重，放学别的小孩儿在写作业、玩儿，我要一直做家务、做农活。因为生活的比较困难，我妈的性格很固执，可能也是没读过书的原因吧。
我有一个很好的闺蜜。只要我一个电话，她就会赶到我身边。每次我和男朋友吵架了，就会去找她，她煮饭很好吃，会给我煮好吃的，然后骂我自己傻，要和那个男人在一起。
我大学以后就没有作为闺蜜性质的朋友了。听着她将自己的生活娓娓道来，不禁到回忆里搜寻，闺蜜究竟是怎样一种感觉。
我在KTV里面上班，当包房公主。就在上面那个百盛附近，XX皇家会所。你会不会喝酒？每天上班陪别人喝酒，刚刚开始的时候，基本上每天晚上都要喝吐，很难受。时间长了，就知道怎么躲酒还不会让别人不开心了。现在也只是偶尔喝吐了。你不知道天天喝醉了回家吐的那种感觉，我男人都看不下去了。
她的阳台上排着一列的高跟鞋，大红色，银色，金色，黑色，蓝色……没有一双鞋跟低于十厘米。我盯着那些鞋发呆，以前我还尝试学习穿高跟鞋，到现在已经完全不穿了。这些鞋这么高，穿着走路不会摔么？
穿习惯就好了呀。其实我不漂亮，但是在KTV里面高跟鞋一穿，妆一画，灯光又不是很亮，就差不多了。只要你会来事，小费很高的，回头客也很多。我们里面的姐妹，都是一晚上就赚几千块，白天去逛百盛，逛万达，想买什么买什么，看到导购恭恭敬敬的，就觉得痛快。钱用完了不在乎，晚上再赚就是了。
她说的每天收入多少钱那些细节，我已经忘了。我还是盯着那些襄着亮片的高跟鞋。在冰冷的冬日深夜，旧城的路灯昏黄透着冷漠，喝得头痛欲裂的她，脚上还踩着十几厘米的高跟鞋，独自歪歪斜斜的回到出租屋，扶着墙在卫生间呕吐。有时忘了卸妆换衣服直接就睡了，第二天下午醒来一脸晕花，衣服和床单上都是酒味和呕吐物的味道，脚上还挂着那些高跟鞋。
我和我男朋友有一个三岁的女儿，我男朋友现在在开县也是一家KTV上班，所以女儿是他妈带着。老人家带孩子，有新衣服不给小孩穿。每次回去都看见女儿穿得又土又丑，很心疼啊，就带着女儿去买很多新衣服，再回去的时候，那些新衣服还是在衣柜里压着。好想把她接过来啊，每次我们走她都拉着手不放！但是和我们住在一起太不方便了。
她20岁，只比我大一岁。没结婚，但是女儿已经三岁。摇晃的酒杯、温热的奶瓶，同时出现在我的脑海中，画面一时有些失调。
其实我也考虑过换工作，家里的婆婆、亲戚都以为我是在推销酒水。但是其他的工作赚钱都太慢了，打一个月工，还抵不上运气好的时候上一天班。我有个表妹，在夜场跳舞，现在年纪轻轻，在老家房子都买了。过两年回老家找个人嫁了，又没有人知道她以前是做什么的。
她说了很多对普通市民生活的向往，但我仿佛听见谁在柴米油盐的纠葛中哀叹。十几厘米的高跟鞋固然令人生畏，更吞噬人的是生活的贫贱与平淡。我只是不停在想那个三岁的小姑娘。
我的希望都在我的女儿身上了。我想再做几年，多存点钱，送孩子去那种名校读书，让她可以有个好的前途。不能像我，小时候读不了书。尽量带她离开农村，在大点的城市长大。
我能感受到她对女儿的那种母爱，但她说的一些教育原则基本上难以认同。无意去评价谁的生活方式，但真的并不是所有人都能成为合格的父母。阳台锈了的铁护栏上，厚厚的缠绕着不知名的藤蔓，灰色的天空逐渐暗淡下来。在一次短暂的沉默中，我想起来，还不知道她的名字。
我的名字啊……你就叫我晓雨吧，我的朋友都这么叫我。你留一个我的电话吧，要是想赚钱可以联系我，你们学校也有女生在我们那里上班，比你现在的工作赚钱多了。
我默默的笑，回到房间里重新拿起我的吉他。干涩的琴音之间，还是不停在想那个小女孩，不知道她以后知道自己的妈妈用高跟鞋配深色口红的方式，为自己换来一个舒适的生活，心里会有怎样的感受，是对这种生活充满向往，依然跟着父母的脚步前进，还是刚好相反，想努力逃离这种生活。有的人的命运，天生比别人充满更多的未知。
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