先生，我可以在你身边栖息吗？

先生，我可以在你身边栖息吗？

与男朋友开始了一年的异地生活。

和他也算青梅竹马，从小学二年级到高考都在一个班。似乎，在懵懂的四年级，还说过自己喜欢他之类的傻话。

他从小就是很高冷的人，不曾见他对谁说过超过两句话，也不曾见他对谁露出过会心的笑容，我们都叫他高冷，甚至有时提起他会不记得他的名字，只知他是高冷。

我的性格与他却是不同，这都源于我童年时不快的经历，小学一年级时转学到新的城市待了一个学期，因为听不懂同学们的方言，常常无法参与到同学们的活动中而被排外，他们常常围在我身边嘲笑我的衣服、我的帽子、甚至奶奶亲手缝给我的书包，他们在会拽着我到雪地里，按着我把雪塞到我的脖子后面……虽然仅仅一个学期，却让我整个人都变了，尽管后来转学与他同班，尽管后来有了很多朋友，但是我骨子里总是藏着一份恐惧。我常常装出一副坚强的样子，也不愿意在别人面前露出自己的柔弱，但其实是个比谁都脆弱的人，常常掉眼泪，一个人待着的时候又容易多愁善感，常常自艾自怜，有段时间又生病，简直活生生一个“林妹妹”了。

是十七岁吧，那天，因为一点小事，一个男同学对我吼了一声，原本也不必有多大反应，当时我却觉得无比的委屈，眼泪不受控制，在眼眶里转了两圈，便扑簌簌在脸上滚下来。我坐在自己的凳子上，趴在桌子上用胳膊掩饰自己的泪水，那个男生可能被吓到了，他也没想到会伤害到我，于是急急忙忙向我道歉。我没有回应他，只觉得在这么多人面前哭，很羞耻，也很恐惧，我好怕被人看到我的脆弱，好怕他们看到了就会觉的我好欺负，就会欺负我。

放学了，大家都准备走了，他示意安慰我的朋友先走，然后过来拍拍我:“去吃饭吧。”我抬头看着他，脸上的泪水也没来得及擦，说了一句不想吃。他看了我一眼，便走出了教室，十几分钟后往我桌子上放了两个热乎乎的手抓饼。

再后来我们之间发生了多少事，他多少次护我周全又默默离开我已经算不清了，只记得，在那个午后，运动场上加油声震耳欲聋，好友推我到高冷的身边，做了一个加油的动作，挤挤眼睛然后离去了。我拿过他手边的空瓶子，将我瓶子里的水倒给他一半，说了一句，为什么对我那么好？那天下午，我们说了好多话，说我的经历，说他的性格，说四年级时我对他懵懂的告白，那天我们说的话，比认识的这十年我们说过的话加起来还要多。

运动会的最后一天，我终于光荣病倒了，原先是坐在看台上给坐着，慢慢就觉得晕晕乎乎，等反应过来去摸额头时，发觉抬胳膊已十分费力，浑身都酸痛着，前几天只觉得身体不舒服，软软的没有力气，到这一天病症倒是全都显现出来了。我准备出了操场去看看，被校警告知没有请假条是不能离开的，我只得回到看台上，垂着头，眼前模糊着，期待这一切能早点结束。

有人拍了拍我的肩，我一回头，对上了他的眼睛，高冷似乎也很错愕，不知道是因为看到我眼角的泪水还是因为我惨白的脸色，他问我怎么了，我低下头，不知为什么，发烧让我一直想要流泪，我声音定是带着哭腔:“感冒，不能出去。”

他拉起我:“我陪你找班主任，请假。”

最后找到了班主任，却是没能请假，这位老师看了看我，说，运动会还有一个小时就要结束了，问我能不能坚持，我咬住下唇，说:“能。”转身，泪水就湿了脸，我总是迁就，总是不愿给别人找麻烦，就算自己坚持不了，也不想给别人留下不好的映象，就连泪水也不想给别人看到呢，那就忍吧，可是为什么会如此委屈呢。

就这样挂着泪水低着头出门，却在一踏出门就撞到了面前人的身上，我连忙说对不起，却看到是他，找到老师以后，我自己进去，以为高冷已经走了，可是他却没有，他一直在门口等着，等到我出来。他低头看到了我急忙擦拭的泪水，便懂了。我向他说:“还有一小时就结束了，我等等就好了。”他不说话，走去了自己的位置。我又坐到前面自己的位置上，低下头，四肢渐渐感到麻木，脑袋似乎在一下一下地变大又变小，随着额头上的温度升高，泪水又肆意划过脸颊砸在了地上。

突然有人夺走了我手上的水杯，我急忙抬头起身，忘记了擦掉自己的泪水，走了几步，突然吼他:“你要干什么？”高冷似乎被吓到了，看着我的脸，定定的说他刚刚去问了，只有隔壁班有热水。我看看自己的空水杯，懂了他要做什么，我脸上的泪痕还在，现在拉着他手中的水杯，在别人眼里就像拉着高冷的手在挽留一样，这样子真有点像表白被拒绝，真是狼狈。于是我用手背擦擦脸，说了句不用了就把水杯拿回来了，没有回头去看他脸上的表情。

结束以后，我回到宿舍，躺了整整一个下午，喝了药，昏昏沉沉的睡去，直到夕阳快要落山了才醒来，身体似乎清爽了很多，脑子也不像之前那样晕乎乎的了，不愧是总生病的人，恢复的倒是挺快，可是当我起身感觉到脑子的晕眩，便立马收回了刚刚的想法，看来，似乎还没有完全好。

手机响了起来，我看到了高冷的名字，好像还是以前为了问作业的时候俩人互相记了号码，可是似乎从来没有打过电话呢。我接起来，他的声音冷冷的:“出来吃饭吧。”似乎猜到我要说没胃口，他又加了一句:“生病了更要补充营养，我在你们宿舍门口，出来吧。”

包得严严实实的出去，和他一起吃了饭，又被他拉着去买了些感冒药，过马路的时候他突然握住了我的手腕，过了以后便又放开，像什么都没发生过一样，我的心跳突然停了一下，然后快速跳了起来，脸也开始发烧，我们一起回到了学校。

走在林荫道上，两人都沉默着。

我突然问:“你能陪我吗？”

“不是正在陪你吗？”

“我说以后”说完之后我就开始后悔，天呀，我这是发烧了，在乱说些什么。

“好啊。”这人回答的如此干脆，就像早就等待着我这句话一样。我抬头，看着他的目光，有一种受骗的羞耻感。

哇，现在想想，原来就这样不可思议地在一起了呀。

后来的日子里，习惯被这个人陪着吃饭，习惯在他的衣兜里抽出纸巾来，习惯迷迷糊糊，因为总觉得有了依靠，一切他都会准备好，我似乎什么都不用做。他是我的大树，让我这无处安放的灵魂，安心栖息在他身边。

还是会在意别人的看法，还是会被别人的小举动伤害，每次我过度剖析自我，感到人生无望时，他总是及时出现，救我走出泥潭。让我知道，我还是被人爱着的。

两年以后，我们开始了异地恋，我在遥远的都市，他在曾经的高中，他说他要和我在一个城市才好，所以要再考一次。

我在这都市里，看着他写给我的信，字里行间都是懊悔，说不该那么惯着我，导致我常常吃饭不带纸，出门不戴帽子，说要我运动，要我锻炼身体，不要那么懒。因为他的过分照顾，我竟是什么都不会了吗？才不是呢，我每天出门都检查三次要带的东西，我每天跟着好友去跑步，这样，就不让他担心了。

他告诉我，要认真学习，以后不会拿手机了，于是我们没有联系，直到放假。我发现他是拿着手机的，我愤怒的质问他，为何不与我联系，他低着头看着我，喃喃的说:“想”，我惊讶的看着他，没有明白他的意思。

他咬咬下唇，说:“有联系的话，就会一直想你。”

看着这个大男孩的眼睛，我突然就流泪了。

在这一年里，我意识到自己的问题，去看了心理医生，我慢慢丢掉我的讨好型人格，我一点点重塑自己的自信和爱，我收获了无数友情，我想变成最好的样子，去迎接到来的他。

没有狗血的剧情，一切都很顺利，一年的异地过去了，他也考到了我的城市。

这一天，我正在宿舍收拾东西，放假了，要回家了，他突然打来电话，说已经到了，要接我一起回去。我惊慌地收拾打扮了一番，急急去往车站。靠在公交车的窗户上，随着车身的摇晃，我的世界一瞬间模糊，又清晰。

我会奔向他，奔向我的青春和未来，我会抱住他，抱住我的思念和等待。

这位先生，我只想做一只鸟儿，栖息在你的肩头啊。