你挂过你妈的电话吗

你挂过你妈的电话吗

你挂过你妈的电话吗

一

随着年纪的增大，有些怕接到家里的电话了。

一个原因是，父母渐老，怕电话里传来他们生病或者发生其他意外的消息。

另一个原因就是怕被催婚。

“××介绍的那个姑娘谈的怎么样了？”

“没谈拢。”

“怎么搞了？”

“……”

“前两天村里某某某结婚了，他那么小都会找媳妇，你怎么愣是找不到？”

“是在找啊，今年肯定要找的。”

“年年说要找，哪年找了吗？跟你般大的，娃子都要上小学了。别人路上碰见我问你家某某说媳妇了没，我们都抬不起头……”

一般说到这里，我就无话可答了。我不愿透露有关相亲的更多细节，也为他们对婚姻的世俗看法而感到无可奈何，也很反感他们做无用的唠叨。有时可能因为内心的急切与不满，他们絮叨的语气也会变得急速而沉重。

有两三次，我都感觉很愧疚。因为我不是挂了我妈的电话，就是把电话举到前面耳朵听不见的地方。她独自唠叨半天，见没有回音也就挂了。

我爸也很操心这事儿，常讲些过时的道理。上次谈起这事还说，属虎的八字和属蛇的相克，你不能找属蛇的……

我不置可否，不认同却也不反驳。我只是坐在那里而已。

你挂过你妈的电话吗

二

作为男性，大多数人都不会与父母保持过度的亲昵，甚至连多余的话语也不愿说。

仔细品咂周围的朋友，甚至长辈，父子之间、母子之间的那种安然无事的沉默，似乎是一种亘古至今的常态。

我有一位朋友H君。去年过年前说，他准备过年在外面找个小旅社呆一个星期。他说这样可以安静地读几本书。他是武汉本地人，我很好奇，又觉得读书也不在于过年7天，追问之下，他隐约透露了怕被催婚的意思。

H君名副其实要奔四了。去年还是前年他外婆（据说是老江的大学同学），飞到武汉坐镇，敦促他相亲。那段时间他迫于多重压力，也曾想妥协，降低要求，努力频繁的约见姑娘。但终究也没有如愿。

毋庸置疑，他与他的父母和外婆，在他的婚事问题上，肯定有南辕北辙的意见。我的这位朋友很执着，甚至有些顽固。但他很健谈，也没脾气。他与父母的对峙怎样由循循劝导演变为唇枪舌战，外人不知。想必结果肯定没有达成和解，而他又没有发脾气的狠心，所以他只有逃避了，眼不见心不烦嘛。

不过他最终并没有离家，他只是写了一首小诗《我害怕过年》发在了朋友圈。

有时候，逃避可能是最无奈却最具有可操作性的选择。

白鹿原中鹿子霖的儿子鹿兆鹏，奉父母之命结婚后便离家出走革命，从未与妻子同过房，甚至用拒绝回家抗拒这种违背己愿的婚姻。

他当了一段时间的校长。父亲鹿子霖到学校找过儿子不下十回，劝子回家，掩人口声。面对校长儿子，父亲再也无力举起手来抽出第四个耳光。

后来，爷爷亲自出马到学校请孙子回家住几天。爷爷说：“能想到的话，你爸早都跟你说了，不顶放个屁嘛！既是不顶屁用，我就免了不放屁了。我说不下你，我就求你。”说完他的爷爷就从直背椅上溜下去，扑通一声就跪倒在砖地上了……

你挂过你妈的电话吗

三

确实很残忍，也很无奈。但有什么办法呢？

今年年初看过一首小诗《陌生一种》，很戳人心。

 我和我妈并不太熟

 她不识字，不说普通话

 甚至也不懂英语

 她不知道我

 在想什么，想做什么

 （重来一遍也一样）

 我和我妈并不太熟

 她摆到桌面上的

 是一堆沉默的坚果

 我要敲开，吃光她的果仁

 但破碎之后，并无一物

 荐诗语中有两段写的好：

“当一个母亲和儿子之间无话可说的时候，一把坚果意味着什么呢？对母亲来讲，这或许是一种亲情的表达，对孩子来说，他足够敏感地体会到这种表达，也努力地去接受它，要敲开坚果，吃掉果仁，但费尽力气打开之后，却空无一物，这是一种想要接受的落空…”

“即便想要接受，打开却发现亲情的实质是虚空，那么就是说，‘沉默的坚果’意味着难以消除和逾越的隔阂…”

其实，因为生长时代与环境的天壤之别，我们与父母大都各有一套根深蒂固的思维模式。可能水火不容，谁也改变不了谁，但谁也不愿妥协。

所以分歧在所难免。而争执是不会有结果的，就像我爸和我妈，吵了一辈子，到头来，谁也说服不了谁。有时候，我认为不屑于理论的小事情，他们依旧可以争论的唾沫横飞。有些在我看来不用质疑的道理，到了他们那里却不起丝毫作用。

所以我不常争论，也不善于争论。

表面上看，没有波澜的湖水平静无险，但是一道难以逾越的隔阂却已悄然形成并像黑夜一样沉重，它让人产生窒息的感觉。

而所有的隔阂都是在一次又一次的沉默中累积而成的。它从一张纸变成了一座山。

你挂过你妈的电话吗

四

也有朋友认为，事情不至于这样糟糕。

“如果你妈妈在电话里唠叨或责怪你还没找到对象，她说的好多道理你又不认同，又没办法说服他们。你会怎么做？”我问一个女性朋友L。

她说开始她会心平气和的与父母理论，讲道理，如果不能化干戈为玉帛，她就会撂下一句狠话，“不结婚了。”我把这归类于自残式的威胁。

这种威胁也是很有效的。看过一个段子很有意思：

大致意思是说一个女儿考试成绩太差怕挨打不敢直言告诉父母，就想了一个主意，以坚决的态度告诉他的父亲说，她爱上了一个和他一样大的男人，并且准备和那个男人到森林里去过幸福生活，哪怕野果充饥，兽皮遮体，她也心甘情愿……结果父母慌了神，在一番软词硬语的轮番攻击后，她说考试不及格，结果，父母喜极而泣，反而好言安慰。

另一个朋友H姑娘对这个问题，有不尽相同的回答。

“我会仔细的分析，分析这样做或不这样做的利弊，并且积极的与他们讨论沟通…”这位马上就要步入婚姻殿堂的姑娘回答的非常成熟。

其实，这是比较满意的答案。虽然是我不太相信的答案。

因为H姑娘自己承认，她的爸妈是管不了她的。“我只要发脾气，我爸妈不敢不听我的。而且我不理他们，他们就主动找我妥协。”其实，我觉得她做的应该比说的要好。

之所以她能回答的这么克制，可能是对问题中那种隐于静水下的旋涡的汹涌程度理解的不足。

不过，这答案确实给我很大启发，有瞬间被救赎的感觉。就是当你与父母发生难以化解的分歧的时候，应该积极主动地与他们沟通。积极与沟通缺一不可，但积极有时候比沟通更重要。

因为很多沟通是无效的。而积极却是一种态度。

你挂过你妈的电话吗

五

朋友们有没这样的感受，特别是男性朋友。在面对父母嘘寒问暖的时候，我们却只会回以下面这些简单的不带情感的词句：

 我很好

 工作还行

 不用操心

 ……

成年以后，我们在不断重新审视这个世界，同样也在重新认识父母。而父母也迫切希望更深入了解长大后焕然一新的子女，他/她学了什么？在想什么？喜欢什么又厌恶什么？父母小心翼翼的像孩子一样跟我们交流，而我们却沉默了，甚至连被动的问答式的交流也老不情愿。我们开始有了秘密。

父母原本想转弯抹角了解子女的生活状态，并窥探子女的心思，而子女却关上了那扇大门，拒父母于千里之外。

即便如此，我们反而依然会在心里埋怨父母不懂我心，不了解自己。也许我们埋怨父母不会说普通话，不会用智能手机，也许也认为自己的想法比父母更高明，所以不屑于与他们讨论一些工作的细节、同事间的关系，或生活的波折、情感的变化。也许是基于不想让对方担心的考虑，在面对面交谈或电话中，我们惜字如金，总以好言敷衍了事。事实上，又何尝不是我们不给他们了解的机会？不给他们沟通的机会？

“你应该积极的让你的父母知道你的状态，你的想法，不然他们什么也帮不上你，只会干着急。”朋友这样说。

这话很有道理。但这是一位女生说的。在这方面，女儿确实可以做的很好，她们可以和妈妈无话不谈，甚至讨论男朋友的隐私，也可以和爸爸拉家常，甚至勾肩搭背，她们是父母的贴心袄。因为她们是女生。

她们可以和父母保持亲密无间的状态。更重要的是，他们似乎可以更容易的相互妥协。

你挂过你妈的电话吗

六

当然，婚姻问题只是我们跟父母存在分歧的一个方面。还有工作问题，为人处世问题，婆媳问题，育儿问题，等等，要在每件人生大事上与父母长辈达成某种共识，并不现实。

那么，当分歧和争执难以避免的时候，你会怎么做呢？讲理？争吵？逃避？或者威胁？

还要澄清的是，这里的分歧与争执，不是淘气小孩与家长的吵闹，也不是叛逆或愚昧少年与父母的对峙，而是那种不能简单的以对或错划分阵营的争议。

这时候，沟通基本失效。我们唯一能做的，就是积极再积极，主动再主动的去寻找，破解问题的办法。相信虔诚的力量。

没有一个固定的方案适合所有人。不过，也没有人愿意让父母和自己身陷于相同的孤独的汪洋之中。