理发

没有一天夜里不做梦，以前我还觉得做梦比较好玩，但现在做梦成了一种负担，如果是好梦倒也罢了，现实是几乎每次都是十分疲惫的梦，醒来时我觉得很累，比如今天早上我醒来，已经八点多了，依稀记得梦里发生的事儿，很难过，不如忘了，我不知道自己为什么会梦到这些，很多都是与小时候的经历有关，可见小时候的我对周围的人和事有多么深的成见，回忆起来，儿时的我其实是属于没有玩伴，内向，孤僻的类型，大人们常说我怕人，太老实，害羞。我自己很反感被别人这样说，有时候我可以表现得不那么不合群，但对我来说太痛苦了。我活着，似乎是在表演给别人看，没有一个真正的自我。我忽然想起了太宰治在人间失格里的话，一旦被人问起想要什么，刹那间，我反而什么都不想要了。一个念头闪过脑海——什么都行，反正这世上没有让我快乐的东西。同时，别人送给我的东西，无论多么不合我意，我也不会拒绝。对讨厌的事不能说讨厌，对喜欢的事情也像行窃一样战战兢兢，从而在极度苦涩的滋味和难以言表的痛苦中苦闷得不能自拔。总之，我缺乏在喜欢与厌恶二者之间的选择能力。我想，多年来，恰恰是这种性格，才是我所谓“羞耻无数”的人生的重要原因。

上午十点多，我出门了。时隔二十天，我终于又去做地铁了，这场风波何时才能平息，没有人知道，大家都太难了。可是，怎么办呢？生活仍将继续，祈祷明天，希望明天会变好吧。地铁上的人很少，我在安农大下了车，沿着环城西路护城河边，重走过去走过的路，一边走，一边拍照片，深秋时节，树叶泛黄，河水在阳光的照耀下波光粼粼，河边的长椅上落了一片叶子，曾经我在这里做坐过，思考人生，那个时候的我觉得从前的自己很幼稚，现在的我却又觉得那个时候的我很幼稚，人总是不断变化，不断成长。上学的时候，老师讲解论语，说三十而立，四十不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十随心所欲不逾矩。那时，我觉得这些话没有道理，每个人情况都不一样，孔老夫子怎么能知道我到了那个岁数是怎么想的呢。然而，步入三十之后，我方才悟到安身立命的道理，如今我正在朝着不惑之年迈进，我已经非常确信，到了四十岁，我会看透周围的一切，心里不会再感到困惑了，一切随缘，没有什么是不能放下的。

我走到三孝口时，已经十一点多了，正好去女人街吃了七七小面，然后去新华书店，在四楼靠窗的位置坐下，打开微信读书看了陀思妥耶夫斯基的双重人格，后来又看了纳博科夫的短篇小说，累了就翻翻书店的实体书，米兰昆德拉的小说，身份，笑忘录，我看了但是不明白，为什么那么多人喜欢看他的作品，但我始终觉得看得不甚明白呢。我在美团上买了药，生理盐水，碘伏，棉签，纱布，其实不买也行，但为了保持卫生习惯，况且现在还没有完全恢复，我还是买了。三点多，收到了药，我离开书店，去了安农大东门理发店，大概有两个月没有剪头发了，都是这个大家都知道的原因闹的，理发的过程中，我跟那个小伙子聊天，他也大发感慨，几乎对每个人都是影响很大，各行各业，他说本来今天礼拜天，生意应该很好的，但是现在店里的人寥寥无几。大家都在撑着，希望全面恢复得那一天，当那一天来临时，我一定要去很远很远的地方，去看看这个世界，眼下我只能看万卷书，而不能行万里路。