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家长在家庭教育中，有一个核心理念——定位。
为什么要定位？有定位，你才有安全感，你知道你自己是谁，你需要做什么，你需要把孩子带到哪里去。有了定位，你就能很清楚的知道自己该做什么不该做什么，什么先做什么后做。有了定位，你就不会手足无措、慌乱无章。对于孩子来说，父母的定位清晰了，孩子才能够有足够的安全感，他知道你是谁。
安全感是什么呢？已知的就是安全的。安全感，就是孩子知道，你是可靠的，你和他的关系是持久的，有了摩擦冲突是可以恢复的。他知道，你在家庭里面是谁，是父母，是家长，对吗？家长和父母的职责是啥？这个是我们要明确的。
动力催眠师经常会强调一句话：“做一个稳定的家长，成为一个可靠的家长“。什么样才是稳定？怎么样才能可靠？
稳定，可靠，就是你稳在那里，如如不动。你今天学这么个方法，你就这样；明天学一个新的招式，你又那样；遇到点事儿就激动，情绪四起，焦虑担心，见风就是雨。这就是不稳定，不可靠。马春树博士有一个形象的比如，为人父母的稳定可靠，就是，你是一堵墙。一堵墙，踢它一脚，它不会马上就倒了。如果这堵墙踢一脚就倒了，那这堵墙就不是稳定可靠的，依靠这堵墙为自己挡风遮雨的人，就会感觉害怕，就会觉得不安全。
家长面对孩子，不要动不动就甩权威，也不能小心翼翼，这也不敢说那也不敢做。我们是家长，就要有家长的样子，要有自己的弹性在。你生气了，就生气，不要伪装着，假模假式的在那里，孩子其实是知道你是装的。冲孩子发了脾气，也不要内疚自责，这个内疚自责就是二次伤害。关键的是，你生气了，发脾气了，你要能够修复。你有能力经得起孩子的怼，孩子怼完了，你没事；事情过了，你还是像个妈像个爹，与孩子间该亲热的亲热，该说的说。切莫孩子都情绪平息了，你还在那儿生气。有些家长，用道德绑架和情绪勒索孩子，说”我为你付出多少多少，你还这”,“你看我都生病了，你也不知道体恤”等等这类的话，都是极具杀伤力的。让孩子羞愧，这是霍金斯个人能量表中，最低的能量状态啊。
孩子是通过什么获得安全感呢？温尼科特说，”孩子通过不断攻击外部世界，同时外部世界承受了持续的攻击而不被击倒，这样才能够怎么获得他的安全感“。就是说，父母就是一堵墙，他生气了，攻击你，怼你，你还不动，还在那儿，你不会倒，他就知道，这是我的家，是稳定可靠的。他知道他的家长不是草房子，不会风一吹就倒。
作家长，为人父母，要有自己的边界，有自己的弹性，为孩子托着那个底。要确认自己的身份，你是谁，你在哪里。在一个家庭里面，在孩子面前，在老公面前，你是老婆还是孩子呢？你在孩子面前，你是他的爸爸妈妈，还是他的儿子女儿呢？
作为家长，我们的岗位定义是什么呢？是不是要培养孩子成为拥有面对未来能力的人才？还是说让人来夸我这个家长做得好、孩子给我争面子？孩子成才了，是孩子厉害还是家长厉害？
想明白这一点，对于孩子出现的一些暂时性的问题，比如，孩子被老师告状了，孩子一次考试考差了，面对这些事情你就不会那么纠结和焦虑，你才能够坦然去处理。
卡尔.荣格说：在社会的进化中，人们用不同的人格面具去面对和适应不同的社会分工和社会角色，以至于不发生困难。
在老公面前，我们是老婆的身份。在我们的父母面前，我们是孩子的一个身份。在我们的孩子面前，我们是家长。在单位里面，我们可以是职员，可以是领导。在朋友面前，我们就是一个闺蜜，可以允许他吐槽。
如果你在单位里面是领导，回到家里也是一副领导的样子，指挥你的老公，指挥父母，指挥孩子，一副高高在上的样子，这个家庭就不会有情感的流动，家就不像个家。
越成熟的人，自己的社会分工就越分化得越好。完善的人格如同钻石一般，有多面性。
在单位里面就是单位的样子，不会跟老板发嗲，不会拿情感啊啊去绑架。如果在职场里以情绪化的方式为人处事，你的工作能不可能干得好。在家里，没有情感的交流能力，家庭氛围就可想而知是一种什么样的状态。
在公司能控制情绪，到家里会把压力和不好的情绪发泄出来，忽视了对家里尤其对孩子的伤害，这就是一个人社会分化不好的表现。在单位随意发脾气，就要承担相应的后果，所以会有所畏惧；在家里，如果放飞自我，这样行吗？所以，家长要提高自己的情绪管理能力。
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