永远爱你的吾空

上午还艳阳高照的天，一下子就凉了下来。饭后带着妈妈出门，本想逛逛家附近的公园。很遗憾，也因疫情的封锁至今未开，于是兜兜转转回到了家。此刻斜倚在阳台的沙发上，望着窗外逐渐变深变暗的天空，耳边回荡起刚才电话中，毛阿姨关照的话，“好好照顾妈妈，她真的很不容易。”

是的，61岁的妈妈，辛苦了大半辈子，就要开始守寡了。我们的小家，只剩下我和妈妈两个人，从此，我们要相依为命了。

2020，注定是个不平凡的一年。这个不平凡，从父亲的离世，似乎已经预示了些什么。

哦，忘了介绍。你好，我叫“吾空”；不是齐天大圣的那个悟空，而是我什么都不知道的那个吾空。(取自“吾自清净，空空如也”)

1个月前，当我完全停下工作，回到家中陪伴父亲时，他还能起身和我拥抱，向我道别。那时的我，还带着人定胜天的乐观，幻想着父亲有一天可以从床上爬起来，再次和我牵起手出去走走。

可如今，父亲的葬礼仿佛就在昨天。黑色的袖章，饭桌上摆上父亲的酒杯，泪，止不住地往下流。

是的，我的父亲，已经不可能再陪我吃饭了。那标志性的眯眼笑，成为了记忆中的定格。

提到我的父亲，记忆中印象深刻的，反而是与他的对抗、争吵与距离感。我想，如果父亲还健在，知道我最近又忍不住落了泪，应该会挨打的吧。

一生要强的爸爸，是最看不得我哭的。我的理智上能明白，他是想我成为一个顶天立地的男子汉。而我的心，确是一直凉凉的。

这辈子，从小记事以来，我一直希望我和父亲的关系，可以像兄弟一样，亲密无间，没大没小；甚至可以开开玩笑，搂搂抱抱。

可是“男孩是不能哭的；玩笑是开不得的；父子是要有规矩的。”三条铁律，让我从来没有实现过，哪怕拥抱一次父亲您。这样时间久了，内心无形就有了堵墙…

然而，造化就是如此弄人。最后的20多天，看着您一天天地消瘦，越来越无法进食，呼吸困难，浑身疼痛难忍、夜不能寐。让我那早已锻炼得，如石头般的心，裂开了……

我没有想到，我人生中吻你额头，说出的那句“我爱你！”竟然是在您卧床不起的时候。我人生中的那几次仅有的抱住您，也是在您生命最后的日子里，说着“一切都会好起来的”，强忍着泪做到的。

虽然我知道你哪里都疼，哪里都没法碰，可是我真的没有机会了。

爸爸，你知道吗？那几天，我从来从来没有发现自己，是如此的爱你。爱得深沉，爱得浓烈，爱得有如山洪爆发，爱得怎么表达都显得苍白无力。

爸爸，你知道吗？你一定是，好爱好爱我的，我能感受得到。也许其他人不能理解，我的心却链接的到，你以这样肉身离开的方式，来唤醒我内在的善良、细腻和柔软。你以这样的方式，让一家人可以团聚，在你的身边，得以更加珍惜眼前人。

爸爸，我不知道为什么，一直没觉得你离开，你一定是以某种新的形式陪伴着我。

这段时间，我的变化特别大。变得果断、温暖，变得勇于去创造自己想要的生活。这些，我相信都有你的功劳。我想都告诉你，相信也是你想看到的。让您最大的放心，绝对不是我一直哭哭啼啼，而是我越来越好了，我懂的。

对了，妈妈也很好。现在我每天都陪着她，24小时的那种。我现在是家里的顶梁柱了，会好好保护她的，再也不会有人能欺负到她。爸爸，你的责任，我会承担。

你的那群特别要好的朋友，叔叔们，儿子都已加好他们的微信，会把他们当自己的朋友一样对待的。你对朋友那么讲义气，你的朋友，就是我的朋友。

还有你一直最放心不下的爷爷奶奶，他们白发人送黑发人，确实超级难过的，我不想他们哭。我已经去过2次了，他们很好，以后我也会常去。

爸爸，真的谢谢你这一世的陪伴，给予我生命，让我得以体验这个世界。

我明白，爸爸你已经把你拥有的所有，给到了我。你是世界上最好的爸爸。

我知道，我还略显稚嫩，做得还很不够，不过我会更加努力的。以自己的方式，去传播我想传播的善良、付出、用心、踏实与爱。

愿天国的你一切都好。

我和妈妈，我们一家人，永远爱着你。

2020.2.10 您的儿子 

永远爱你的吾空