整合（一）

从上周六回国到现在，有些空白感。

在回国前最后一次达善Amma抱着我时我哭了，抱过之后我在她旁边坐了半小时，也流泪半小时，我在内心的问Amma关于关系的问题要怎么做，我想和解。

回国后的第二天我回去看望我的父母，内在那双眼睛仿佛看到现在还在证明自己价值的父亲，看到总觉得自己没有做好，让不值得拥有很好物品的母亲，看到他们更多做为每一个人都有的层面，内心有种对自己松绑释放感，做为人做为父母他们付出了很多努力，把他们能给身边的人已经给了，他们尽力了。

我发现内在的自己和父母较劲的这么多年来，我更多的时间让自己看到一面，就是我觉的他们各种对我不好的一面，不去承认他们给了我很多美好的层面。

我让自己站在中间看到更多面，是的，他们对我造成伤害的一面、有控制我的一面、有看不上我的一面、有情绪失控的一面……但他们也有照顾我、培养我、给了我很多支持、力量、把他们能给我的爱给我的一面，我看到和感受到了更多“全息”的他们，这看到所有的面中，有种富足感。

我看到我们做为一个生命都一样在经历各种挑战和体验，我要求他们要做到我内心父母的标准，可我的内心没有标准，就像我从我孩子身上看到我永远无法满足她所有的欲望，我的父母也永远无法满足我的欲望。我已经尽力满足女儿，我的父母或许当年也尽力满足我，我要的更多的她们没有能力再给，或许他们也把能给我的爱都给了，只是我想要更多的爱。

我把他们给爱的放进一个硕大的“口袋”中，然后盯着更多的，不去看“口袋”中已经有的，我永远觉得我没有。

在这个空白期，我看了看我的“口袋”，他们把他们认为能给的已经给了我很多，造物主也已经给了我很多，很多关于爱的东西。

就在这空白期，突然发现我给自己松绑了

一直不敢停止的疗愈和解之路，因为总担心有一天他们不在时我还没有和解，会让自己各种后悔，因为内在更多的是我爱他们，而内在的和解我又不知是何时。

就在这空白期我突然感受到了内在的和解，这个发现让我有些不知所措，就像一直跑着努力去追一个自己特别想要得到的东西，但那个东西距离似乎很远，但竟然就这样跑到了跟前得到了他。没有我想象中得到他的惊天动地也没有轰轰烈烈的感觉，更多的是觉得很平凡，就像每天都要喝水一样的感觉。

在这样的感受下，我正视了自己是一个平凡无奇的人，而这样的感觉发现没有什么不好，似乎本来就是这样。

在这之前总想做一些轰轰烈烈惊天动地的事情，很多的时候表现的个傻子一样，因为害怕自己是不平凡的，害怕不被看到。

或许是我在Ashram看到每个人对待自己手中很平凡的工作像对待神一样时，这样的场景和感受触碰到了我哪里，或许也是我无数次的体验到，无论我怎样造物主都会以它的方式爱我，或许是有一点点理解他爱我的方式，尽管有时候用的方式让我有些痛苦，或许是Amma帮助了我，或许是在这无数次被净化的过程中唤醒了内心深处更多关于爱的部分。

总之，正视平凡正视很多东西的感觉还不错，当看到平凡的父母和自己，大大减少了苛责和期待，获得了更多的满足，还有自由。

是的

内心获得了更多的自由

……

整合（一）