读书会上，我们在叙说“活在当下”议题的时候，一位读书会伙伴要求发言。她表达的大致意思是：当内在流动起来，像管道一样畅通起来，对一个人是很重要的。她说话的时候，声音有点颤抖，语气有点急迫。
我当时给她的回应是：虽然我和其他伙伴在说‘活在当下’，但对于她来说，重要的是那个‘流动’，因为她曾经被卡住过，她能体会当中的那份苦楚。所以，特别希望‘流动、畅通’能够体现在她自己的身心上。
然后，我问她：我这样说，你会有怎样的感受？（我的本意是想确定一下，她是不是想要表达这个）
她并没有直接回答我，而是继续表达自己：“因为我曾经遭遇过，所以，就想把这些话说出来。”
事后，复盘读书会上这个小剧情时，我在想：我是否看到了事情的原貌？她急于表达，背后的期待是怎样的？我当时的回应是否妥当？能否想出三种不同的回应方式？哪种最好？回应时，我用怎样的眼神和语气，她会觉得更舒服？
我觉察到：不管我与其他伙伴在叙说什么，都是在我们的世界里；而她待在她的世界里，深陷于亲子关系的纠葛当中，似乎并没有想要出来。她心里面有个空空的所在，在那里，亲子关系永远排在第一位，也许她觉得这样就可以填补那里的空空如也。所以，她以为，孩子好了，她就可以好；而事实上，她常常忽略了，最需要疗愈的人，是她自己。丨她无数次把我投射成她的“父母”，期待从我这里找到她的人生的答案，期待我帮她疗伤，满足她自己都不是太清晰的需求和空洞。
如果说这是我看到的事情的原貌的话，我需要先来管理好自己的内在。我首先要做的，就是放下“被投射”的需要。然后，带着谦卑之心，从那个“理想父母”身份的“权威”的圣坛上走下来，回到我自己。因为被投射成“父母”，是我对自己的不尊重，更是我对其父母的最大不尊重；因为一味去投射，并不能使她在我这里找到更理性的她自己，更不能真正地让她得到救赎。因此，我要把她投射在我身上的“父母的角色”完全择离。该是她的，交还给她；该是我的，回归自己。
最后，打开我的心，臣服于天地，悦纳于万物。接下来的日子里，清晰边界，视之所是；求者相助，讨者相拒。
再来说，她那么迫切地想要表达自己是为了什么？那样的她，究竟是怎样的感受呢？
我尝试着用内在的眼睛，深深地凝视这样一个生命。在遍体鳞伤中，找寻爱；在绝望中，寻求爱。她渴望着，光 可以照进她的心里，给她一丝温暖和引领，让她苏醒。她心里的伤口，从小时候开始，就在隐隐作痛……她的感受里，大概有愤怒、有沮丧、有委屈、有失望、有怨恨，甚至有仇恨和竭斯底里的心灵呐喊。
而我当时的回应，或者像一阵微风轻轻在她心口吹过，也许不留什么痕迹。
你很向往阳光下，流动起来的感觉吧？你对得到那种可以畅通的关系，期待很久了吧？你希望僵冻的心 可以渗入一缕温泉水，而渐渐得到融化，去流向大江、大河的怀抱；你希望受伤的心流，可以连接到亲人、朋友的理解和关怀；你希望伤痕累累的你，好不容易做到的一些部分，可以被人看见、被人珍视、被人欣赏……？
回应的时候，让我去体会她，专注而视，空杯而语……站在她的心里，跟她对话……
练习回应，练习给予爱和接受爱，让我更懂得爱自己、关怀自己。尝试给自己回馈，让我更能储备到来自父母、祖辈、乃至宇宙的能量。
比如，妹妹总推掉我的各种求陪伴，这让我看到：用下午的时间陪伴自己，是她最重要的事。精准的回应，总会在内在得到震撼的反馈。我要循环往复的练习，及其带来的震撼，最终会让我找到完整的自己和自由自在的自己。
董董摄影
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