不知道别人如何，饥饿感曾充斥着我的整个学生生活，直到工作后的相当长一段时间。
如影随形的还有我臃肿不堪的肥胖身材，以及总也摆脱不了的那个让浑身都炸毛的“称呼”——胖子。
1米5的个子，却有着60公斤的体重，天知道那样的世界有多悲惨。
可是那时就是饿啊，到处找东西吃。黄瓜、番茄、生花生，萝卜、地瓜、很显然都不能满足我。
最后就特别迷恋鸡蛋，觉得那是可以填补内心渴望的东西。
生活的匮乏，让可吃的东西本就没有多少，最后爸妈为了让我抗饿，就做炒饭给我吃。
就是那种没有鸡蛋的炒饭，只有油，黄澄澄的，在碗的底部闪着点点金光。
当然油也没有那么多，但加了油的炒饭是真心香哈！每回的碗，都绝对是最干净的。
而鸡蛋这种稀罕物，就是我和妹妹中午的一道菜，唯一的一道菜。
那时老妈为了中午去菜市场批发蔬菜，只得提前电饭锅上蒸好饭，上面在碗里做个葱花炖蛋在锅里热着。
一到家，我们小心地将锅里的碗，来回转动，最后真的可以一粒米都不沾地，将那碗炖蛋取出，
拿了碗，盛了饭，拌着炖蛋，说着学校里的趣事，就是美美的一顿午饭。
那时是没有鸡蛋自由这件事的。
老妈更是算准了老母鸡的下蛋频率，以及一家人的鸡蛋消耗——每天最多2个，也就是中午的，用来给我们长身体的那道炖蛋。
1
但一到过年就不一样了，再落魄的人家，那几天也是人间天堂，这也是我和妹妹最渴望的日子了。
走亲戚时，都会有在午饭前来顿枣子茶，象征一年的甜蜜开心，讲究的人家还会配上那时的点心——京果、桃酥，当然还有煮好的鸡蛋。
每到这时，眼睛总是直勾勾地盯着，想象着他们在嘴里咀嚼，在肠胃里蠕动的声音，盘算着一盘的鸡蛋，每人会分上几个。
小孩的世界里，面对平时吃不上的东西，想法就是那么纯粹，恨不得那一盘的鸡蛋都能收入囊中。偏偏那一年的春节，被临时叫去做别的事情了。
失望落寞在那一刻，一定在脸上尽数体现。眼尖的亲戚，立马拿起一个鸡蛋塞入我的口袋，招呼我路上吃。嘴角这才漾起开心的笑。
怀揣着那仅有的鸡蛋，出了门，飞也似地走到大道上。
摩挲着口袋里的那个圆圆的小宝贝，刚煮好的热乎劲，一下子让整个口袋都变得温暖起来。
四下看了看前后左右，正值午饭档口，也没有人在路上，迅速掏出那个小家伙，
找了一家的墙边，猛的拍碎，快速剥下鸡蛋壳，露出那个吹弹可破的，软软的，冒着热气的可爱家伙。
几乎是想都没想，就将其一口吞下，小小的脑袋，太渴望这眼前的美味了。
就在第二口时，蛋黄一下子噎在了喉咙口，怎么也下不去，难过地，在路边使劲跺脚，企图通过身体的上下晃动，让那些粘稠的蛋黄顺势而下。
来回张望，希望有大人能看到我的无助，一如之前看到的，就是没有。眼睛里早已挣扎得满是眼泪。
两手来回地摸着着喉咙，身体也在转圈一样，带动喉咙使劲，集中全身的力量，在和我的喉结抗争，身体的每个细胞仿佛都在呐喊：
“拜托你了，就让它们咽进去吧！以后再也不这么狼吞虎咽了！”
不知道这样的情景到底持续了多长时间，总之很长，好似一个世纪那么漫长。
那个中午，一个涨得满脸通红的胖女孩，在那条路的尽头，在和自己吃下，却吞不下的鸡蛋，做着生死的挣扎。
最后估计是在唾液的浸湿下，那些蛋黄才得以滑下，那个要被挤破的喉咙。
咽下之后，我也获得了永生一般的安宁。
2
那时，有一节美术课上，曾要求用蛋壳作贴画，我当下就犯难了，哪里要弄来么多鸡蛋壳，才可以完成那该死的作业。
为了完成作业，不得已，我开始了放学路上的四处寻觅，
就像那之前，为了要积攒各式各样的铁，要去卖来积攒零花钱一样，我在很多个上下学的路上，拉着吸铁石走了一路，
确实也捡了不少的钉子，也换了为数不多的像唐僧肉，萝卜丝那种当时很紧俏的小零食。为此还沾沾自喜了好长时间，以为自己找到了一条发财的路子。
但找蛋壳这样的事情，很明显不一样。那得到各家的家前屋后，观察人家的草灰塘，就是那种将草烧完的土灰堆积在一起的小坑，那可是最佳的田间肥料。
鸡蛋壳作为有着同样功效的稀罕物，一般也会扔进这样的小坑。老妈就是如此。
一路寻了好多家，都是星星点点的，根本就攒不到一起，且上面都占着脏兮兮的草灰。直到来到村里唯一的老师家。
老师是个40岁的先生，这是村里对老师的叫法。他虽然和我们一样，穿的衣服也是半旧不新的，别无二样，
但他的衣服总是熨帖，干净，和村里的其他人又都不一样。给人的感觉像自带光芒，走路也比别人多了点不同寻常的东西。
后来才知道，这些都是书本中的知识，所带来的笃定和通透。
一入院内，就有种说不出来的舒服，虽小却很别致。
窗台上是用废弃的瓷缸种植的绿萝，还有晶莹闪烁的露珠在叶尖，嫩绿的叶片，和着风在摇摆。
收拾整齐的台阶上是两盆漂亮的月季在大门两侧，砖红的花盆里，铺的就是我要找的干净整齐蛋壳，码得看不见，下面的泥土。
再看那月季，果然长得粗壮有力，傲然多姿。
周围静谧，生命力却无时无刻不在彰显，不管外界如何，它们都以最舒展的姿态向上生长。
那一刻，我被眼前的美景给惊呆了。
为那两盆月季，更为那个别致的院落，以及那个院落的主人。
那是我第一次想要成为那样的人。
3
在那之后的时间里，我依然那般肥胖，依然被饥饿感操控，尽管后来家里的条件也日渐好起来。
这中间当然更多了各种和食物的对抗，一方面身体的极度渴望，让我对食物爱不释手；
一方面心里又觉得正是他们的存在，才让我的整个青春时代，都活在肥胖的世界里抬不起头。
眼瞧着身体里的两个自己在打仗，一个真想吃，一个真想瘦，每次都是真想吃占了上风。
这些在遇到朱先生了之后，仿佛一下子就和解了。就是这么神奇。
那个又胖又自卑的女孩得到了上天的垂怜，找到了人生挚爱。
就这，就已经慢慢撬开了那些冰封已久的瞬间。
原来自己对食物的强烈渴望，正是内心不安全感的体现，所以才总想着，要用食物去填满。
而朱先生的出现，让我又一次回到了那个下午，在那个庭院里，看到那盆月季花的感动，以及自己想要成为的人。
（这个两月未归的男孩，积极地筹备家人的团聚！）
后面的情况，大家就都知道了。我成功瘦身，第二年和朱先生喜结连理，到现在已经步入婚姻的殿堂12年。
在他爱的滋养下，我读书，我思考，我学习，我通过自己的努力，一步一步成长为自己想要活成的样子。
我想他就是那些打碎的蛋壳，呵护着我这盆长势喜人的月季。
以上，共勉！
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