婆婆今天生日，打电话来叫我们娘仨晚上过去吃饭。我思量着是微信上发个生日红包，还是直接给钱？同事建议直接给，我想想也是，老人家不一定会用微信钱包，还是拿钱更好。
我与婆婆共同生活了七年，回想起曾经共处的日子，总是有那么多不愉快，我不喜欢看她的脸色，不喜欢听她说话，甚至连声音都不愿听到。我不知道，自己为什么那么排斥和反感？但我知道，她总能触及我不开心，甚至生气的那根神经。我本能的讨厌，本能的想离得远点。我讨厌在一个屋檐下，每天被人挑剔、指责和抱怨。家，在我心里的定义是温暖的地方，是疗愈和休息的地方，不是备受心灵煎熬的“地狱”。那样的家，我宁愿不待。很多次，我对回那样的家，没有一丝期待，只是想到家里有孩子，才不情愿而又无奈的踏进家门。
多少个夜晚，我气的默默流泪而无眠，却看见老公正背对而睡，鼾声响起，心里多么“凉”。很多时候，我气的胸闷，却无人知晓。很多时候，老公只是一句简单的过去就过去了，或者是：你退一步就好了。我觉得，他不从理解和体会我的心情。是的，男人没有经历过，又如何能体会一个女人独自来到另一个家庭，遇事无人为自己着想，而自己总像是个外人的感觉呢？他不懂，也不会懂，何况他还是个孝子，更不懂。
说来也奇怪，是什么让我如此气愤呢？能有多大点事吗？至于用这种与自己身体对抗的方式来面对吗？不能不说，这跟自身不够强大，心胸不够宽阔有一定关系。但婆婆的一些话也总能刺激我。一有不高兴，她就能说走就走，消失一两天，孩子就给我自己请假带。一有争执，她就那句：谁生的谁带，我不帮你带了。听着这话，似乎孩子是我从哪里带来的，跟她家，跟她儿子都没半点关系。孩子还未满月，她就跟我说：满月后，你和孩子的衣服就你自己洗了，我婆婆当年也就帮我洗月子的衣服。我虽感意外，但也没多说，只是照做。满月后的第一天，她就直接说：你现在满月了，自己带孩子，我要去舞厅跳舞的。然后，那个下午正好孩子有点不乖，一直要抱，刚满月的我，抱的手真够酸，等婆婆晚上回来时，我说了此事，结果她老人家一句：就你生过孩子啊？！掉头就走开了。
说起来，有太多类似不开心的事。我不知道自己当时怎么那么能忍？从未真正大爆发一次，也许性格使然吧。就算实在不高兴，也就回她两句，这样的结果是换回她的两箩筐话，后来我干脆什么也不说了，每次吵架后还几乎都是我开口先叫她。
想起那些日子，觉得就是一段长长的没骨气的岁月，也是内心委屈的一段历程。老公也不会哄人，有时多想委屈后，能听到他几句暖心的话，但都没有。真是不值得回忆和纪念的日子，过去就过去吧，不要再想起。生命是用来幸福和快乐的，不是用来沉浸在不愉快的记忆中。
有时想想又觉得，也许是我命中注定要经历的生活，总算是过去了。也许我该从正面去想这个事情，想想它给我带来了什么？是不是增强了我的忍耐力？磨炼了我的心志？也许现在这样分开住，是最合适的，距离产生美，彼此间更多的是尊重，说话更客气些，言语也更柔和些。只是当时，迫于经济压力和现实因素，无法分开。
现在她的生日，我必定要略表心意，一方面是她作为老公的妈妈，我们理应孝顺，再一方面，要让孩子们感知我们一家是和睦的，而少些负面影响。况且，老公不在家，偶尔我也会让她帮忙看下孩子，尽管次数已被我压到最少，但总归还是有的，我也要对人家表示感谢，不是吗？
放过别人，就是放过自己。过去了就让它过去吧。愿今后我爱和爱我的人都能生活的幸福、快乐！
网友评论