你居然想自杀

  很凉爽的天气，教室里稀稀松松的十来个人，前面的男生在看考研数学视频，手机还有44%的电，今天还要做25道题。

  在我还是非主流的年纪，他们说我文采好，老师夸我的文章有深度，甚至为我的文章单独进行作文课讲解，当年那种自以为“众人皆醉我独醒”的感觉也为今天挫败的我埋下伏笔。如今再也不为那些丰富曲折的人生故事引以为傲，那些为人所知的伤痛让我成为励志的典型——我极其努力地想摆脱掉这种感觉。那些不为人知的黑暗心理让我给别人造成神秘独特的错觉——因为我不敢承认，我很孤独，我过的很糟，很糟。

你居然想自杀

  中午给我爸打电话，还是那么熟悉又无情的两个字：随便。好的，我知道，你再也帮不了我，除了怀疑我会抛下你不管以外你再也不能真正的关心我。只是我感受着那一瞬间的无助，即使习惯了那么多次，即使从初中开始家里变成两个人之后已经过了那么久，还是会奢望一个普通家庭的生活；即使我一直努力不给家里添麻烦，以至于所有的人都觉得我独立到明了自己的人生计划，独立到自私地只考虑自己的未来——如果这个也叫做自私的话；即使我那么努力地想去争取改变一下这个恶心的人生，除了一些恶意中伤和所谓家庭责任的道德绑架。

  他们跟我说：嘿，你要阳光点，你太悲观了。我悲观你奶奶家的小胡萝卜儿。没有给家里带来任何困惑，我顺利走到现在，我努力调整心境，度过了那段与高考冲突的爱情——即使那时候我发誓我真的足够‘懂事’。即使在每一个阶段都看起来表现的很好，看起来勉强算得上优秀，即使所有的人都觉得我朋友好多，我前途无量，回归那小说班悲剧的人生，回归一个极度不信任不支持我的父亲，回归我无助甚至真的想过自杀时，我那帅气也同样不承认孤独的哥哥，他说：好啊，你这么脆弱不配当我妹妹你去死啊。好在我悲观，挺过了这段他以为是激励我的话。回归你明明和别人不一样，你还是个群居动物，要去接受别人的评判，要去‘看起来很好’，不然会失去很多机会。比如说，从所有的公开投稿不管你怎么写都需要“正能量”开始，从社会需要外向活泼，积极向上的人开始，从我陷入享受的独处，再也没有人理解甚至对你议论纷纷开始。

你居然想自杀

  好的，这些我都可以讲故事一样讲出来了。现在，到了全世界的正常男女都觉得实在可以谈情说爱的人生阶段了，尴尬的事情发生了：我爸让我传承香火。（微笑）这意味着什么？我一个女孩子承受了不该承受的痛啊。意味着高中第一名说想和我交朋友，我高高兴兴和我爸分享了，若干个月之后的某一天吵架中才发觉从那以后就以为我恋爱了，苦笑，遂卒。意味着每次有人喜欢我就要问：亲，你愿意做我家上门女婿吗？不然没可能喔。假如真是这样，我相信再也没人敢喜欢我了，何况我领了多年贫困补助。意味着，我谨言慎行地和任何志同道合的男生朋友聊天。你看，那个女生好像个神经病啊，谈恋爱就要结婚。公示：我谈恋爱，不结婚。我爸说，你要让我死不瞑目。

你居然想自杀

  说回我这个人。排除掉那些乱七八糟、蛮不讲理、搁我一个人坑的命运，我喜欢画画，但是没学，想学乐器，但是没学，想把字写的很好，但目前一般，会打篮球，虽然不高，会象棋、军旗、围棋、五子棋、动物棋，会打扑克，打麻将，喝酒，喜欢旅游，尝试新事物。即使年年奖学金，即使一直认为四海之内皆兄弟，即使我爱好广泛，即使我真的是个好人，即使似乎有个足以养自己的前途，前二十年糟糕的环境和波折的一般故事根本无法打动我的人生，我一次次陷入无助。

  我突然感觉很孤独。你看，我内心这么黑暗，我曾经想过去自杀，可是还要回归正能量——相信我，我是个社会主义好青年，我只信仰马克思主义。

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