凌晨2点钟，我完成手头的工作，躺在床上。
脑子里莫名的窜出许多想法：
比如最近的经济压力，我必须要额外的做些工作挣点外快；
比如最近接触的信息量太大，应该做出取舍，先吸收消化重要的。
总之一时间很多问题要去思考，越禁止自己去想，就越睡不着。
所幸爬起来，打开台灯，做些别的事，累了自然就睡着了。
数绵羊治疗失眠是骗人的
我先看了会儿马伯庸的书，充满想象力的书一直是我的最爱。
接着打开之前的那个微信，自从换了新手机号就很少登录了，看看一些老朋友们最近的动态。
有一个大学同班同学，毕业三年后，考取了北师大的MBA，朋友圈里晒出了录取通知书和新生宣讲会。
有一个高中同班同学，朋友圈里发了她和未婚夫的婚纱照，明年元旦准备结婚。这个女同学曾经和我神交过一段时间，算是知音。
看过之后，我反而像触电一般的更加清醒，又有种快要窒息的感觉。
见势不妙，赶紧退出这个微信，有毒。
再次上床入睡的时候已是凌晨5点了。
我也不知道我怎么了
我想我嫉妒了。
每次看到身边熟悉的朋友有多么努力，
又取得了什么成就，
我就会很嫉妒，心里一阵不爽。
然后激发我自己更加努力。
嫉妒正常吗？
曾经那个待我如知音的姑娘，
在我唾手可得的时候，
我总觉得她不是我想要的，很别扭；
得知她被另一个男人占有，
心里却又涌出一阵莫名的酸楚。
不管这种感觉正不正常，
我就是嫉妒了。
嫉妒的时候需要克制
我常常会嫉妒比我更努力和更优秀的人，
尤其是我熟知的朋友。
我内心里好像见不得他们过得比我好，
不希望他们比我优秀。
但在现实里，
我又特别希望能够帮助别人变得更好，
至少在那一刻我是非常真诚的。
我想，这就是所谓的虚荣心吧。
好像一切美好的改变都必须由我来缔造，
不管是别人的还是我自己的。
别人通过他们自己的努力变得更强，
我就会失落。
这种心理的出现或许是合乎情理的，
因为自我们的祖先开始，
社会资源的有限性导致竞争意识的根深蒂固。
但这也是小我的表现，
说明我还只是一个普通人，
还处在人生的初级阶段。
克服这种心理，是我走向更加强大而必须跨过的坎。
我需要给自己泼冷水
我喜欢的却又不敢去主动争取，
还勉强说服自己：不适合。
其实这就是很没种的逃避。
我得不到的，也不希望被别人得到，
却要求人家在原地等着，
等着我所谓的功成名就的那天，骑着白马归来。
这就是我的悲哀。
胸怀并没有表面上看起来那么宽广，
我有时也会充满恨意。
曾经一份工作，别人不留我，
我会恨，
攒着劲儿，想要去竞争对手的公司打败它。
如今想想，我真是幼稚的像个孩子。
曾经我瞧不上的上司，
我会不爽，
接着就会挑战权威，
最终义愤填膺的离职。
怀着某种敌意和不屑，
期望那个领导就这样永远被别人鄙视。
现在想来，我还真是个孩子，
幼稚的有点可笑了。
再装，也是个孩子
别人总觉得我成熟，有魄力。
那只是我的表面。
有一个词叫外强中干，
成熟、温和以及略显睿智的外表，
其实内心——幼稚、怯懦，甚至小男人。
这是需要怎样的压抑自己，
才能如此的表里不一？
只有一个字可以做到：忍。
对于我喜欢的人，我可以忍住自己的冲动，
用不在乎的伪装代替怯懦；
对于我不喜欢的人和事，我可以忍住自己的理性反对，
装作老好人，不置可否的中立；
对于我已经失去的东西，我可以忍住自己的悲伤，
强颜欢笑，慢慢地，真的变成了不在乎。
我像自己的路人甲，
一次次经过自己人生的每一个重要转折路口，
求学，爱情，择业都是如此。
无所谓得到和失去，已经麻木，
也就失去了个性。
从今往后，我要真正的活着。
不再忍受自己的真实感受，
淋漓尽致地做自己。
可以不喜欢，可以不爱，可以不爽，可以不赞同，
不要嫉妒，不要记恨，不要假装，不要强颜欢笑。
事业，爱情，下一段人生，
今天，明天，以后的日子，
我要真正的活过。
无所顾忌的走下去
回答标题中的问题：
我会嫉妒，那么我有病吗？
我的答案：
有病怕什么，自己带着药呢。
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