考研失败了，生活还得继续

考研失败了，生活还得继续

我的成长过程，似乎从来都不缺乏惊喜与惊吓，也从来都不缺少阳光与爱。

从初中开始，每隔几年，当我觉得生活一帆风顺一路上坡的时候，它都会出其不意地给我一个下马威。挫折挑战着我的自信，似乎在耀武扬威地看我在“向左走，向右走”的难题中是选择妥协跪地求饶了，还是依旧相信明天呢。

初中三年，成绩及其优异，结果中考考了史上最差的成绩；

高中班主任一直相信我能考上重本，结果我考了个二本；

我觉得考研该时来运转了，我非常自信复试90%一定能成功，结果排名第四的我在这场8进4的竞争中还是输给了一位广州本土的第7名。我查了去年的复试是6进4的，今年意外多了两个名额。我依旧认为这是一场很公平的考试，尽管我考完笔试面试都感觉很好。

嗯，我的求学之路好像一直都比别人走得要艰难一些，大概读书这条路真的不适合我吧。尽管在今天竞争激烈的社会里，学历真的很重要，大概每一个喜欢读书的人心里都有一个名校情结。

我是很享受读书，但不喜欢竞争，在所有的竞赛性考试中我都不会很出色。可能我读的书不少，但我更擅长的是把它们内化然后慢慢分享出来。我慢热，玩得好的朋友都不是那种一眼就觉得我很有魅力的，反而关系历久弥醇。

所以，在应试考试中磨练了这么多年，我还是顽固不化，没有学会如何在一场考试里，在20分钟内展现最完美的自己。但却依旧没有妨碍我接受一个永远不完美的我。

那种很熟悉的失败感又一次袭击到我，但当同一种挫折体验到第三次时似乎已经麻木了。

中考失败后那个夏天，我在家哭了两天，觉得全世界都抛弃了我。虽然那个成绩也能上市重点，但离我理想中的分数差了好多好多，不敢见同学、老师’，苟且过完了那两个多月。

知道高考成绩的那个夜晚，我在佛山，直到填报志愿时才敢回老家。谢师宴上不敢正眼看教了我三年的老师们，拒绝了所有的同学聚会，默默无闻地过完了那读秒如年的别人都在狂欢的假期，然后，羞愧地来到东北。

第三次体验到同样的失败感，我却冷静地思考：其实，我失败了也不用觉得对不起任何人，真要感到抱歉的话，那个人也只有你自己，过去一年的点点滴滴都历历在目，日记本上记录的无数个瞬间都让我心疼地想抱住自己。不会背叛过去的努力，也不会说结果不重要。只是更加理性地思考，或许继续求学真的不适合自己呢。

备考这一年，失去与获得相信每一个人都会自行掂量。不需要鸡汤，也不相信宿命。我姐说“一个人要是敢于做他不敢的事情，那就没有什么可以打败他的了。”

只是，想和那些一直信任我的人说：我只是活得很积极，但并没有很出色。这么多年，我一直没有成功过，不过承蒙很多人的错爱，一直认为我还不错，胸无大志的我也一直觉得生活幸福，前途光明。

突然觉得，我也并没有失去什么啊。活到今天，愈渐明白生命中有一些东西是外力不能改变的。譬如珍惜朋友，阳光与爱，譬如每天坚持长跑与读书学英语，譬如依旧相信失去的东西一定会以另一种形式补偿回来。

中考也失败了，高考也失败了，可我还是活成了今天我想要的样子。研究生考试也失败了，这次终于没有学上了，也终于不会在我不擅长的赛场上，去和别人竞争了，终于不会在应试教育上让我失败第四次了。

也许这是一个很好的机会让我彻底摆脱学生思维，去探索更广阔的世界呢。反正，我永远也不会是一个成功的人。