关于写作，我想我是不合格的。始终是一种“有心无力”的感觉。

但是，我又的的确确确确实实喜欢写。或许，在某种意义上于自己而言，除了写作，也无其他的事情可以任由自己“随心所欲”了。

初开公众账号，粉丝屈指可数。而那些人，在无形中赋予了我无限的勇气和力量。

那个最相信我的人，到处为我拉粉的人，我该怎么感谢你？我又怎么舍得让你失望呢？因此，我想尽我所能，留住你的信任，留住你为我拉来的那些可爱之粉。

因为只有中专学历且毕业已十年之久，所以语文老师教会我的写作技巧、方法以及相关的注意事项，早就随着时光留在了当初。

我知道，其实我写得并不好，不像那些作者善用成语，也不像他们懂得分段落句。词语的贫瘠，知识的缺乏，专业的限度……都让我力不从心。

读书的时候，我就对文科产生了偏爱。虽然，我写过不少情书；虽然，有不少非“专业人士”夸过我有才；虽然，我也帮一些不知名的小网站，写过几篇不出名且连稿费都没拿到的小文章；虽然，我一直都喜欢“咬文嚼字”

可我明白，就目前自己的状态来说，我依然没有资格成为一个自己想要的人，成为一个“文字工作者”

因为词汇量少，知识面窄，见识短。而在这些最基本的条件都无法满足时，我又谈何写作？

我一直都是个自卑且善于自我否定的人。尽管，我一直都想去证明自己，可是，就像是一个恶性循环：我越自卑，就越想证明自己；我越想证明自己，就越深陷于自卑之中。

好朋友说“你没自信的程度到了一种极端”

接着她又问我“你怎么不写稿子了？”

我说“算了吧！就我这水平……就不自取其辱了”

好朋友无奈的发来一连串的省略号。

我又说“一开始，我奔着扩大词汇量、学习写作方法的目的去关注去阅读，没想到的是，它反而缩小了我表达的欲望。归根结底，或许还是自己学识浅薄吧！”

好朋友安慰道“不会啊！你不要拿自己和那些专业的人做比较，干嘛要这样挫败自己呢？”

我问她“你知道我为什么会这样吗？”

好朋友回了一个简单的“？”

我说“因为我从小到大都没有得到过我在乎的那些人的肯定，可是却又总被他们拿来和那些比我优秀的人做比较。再加上自己过往的某些经历，我越发的不敢肯定自己相信自己。”

好朋友继续说着一些安慰与鼓励的话。

我久久没有回复。

那一晚，我失眠到凌晨三点。第二天一早，我突然发微信对好朋友说“自己严重的心态问题，使得我总是在做某些事情的时候，而忘记了自己的初心。我本来是渴望学到更多的，却因为自卑失去了继续做某些事情的动力。我想改变自己，去融化那非一日之寒的三千尺冻冰！尽管，最后依旧无法拔掉那深入骨髓的冰刺，但至少，我有了与它正面交锋的力量。”

“嗯，我相信你”好朋友回复道。

一直以来，我都很感谢她，因为，她是这个世界上第一个对我说“其实你很优秀”的人，她是唯一一个无论我做什么，都会无条件支持我的人。

所以，我不想再让她失望，更重要的是，我不想再让自己活在无休止的绝望里。

后来，我问自己：会因为这一系列的表面问题而放弃吗？

当然不。

或许，一路的跌跌撞撞、摸爬滚打，换来的终究是更鲜血淋漓的伤口。或许，努力过后，还是不得不承认自己是个“loser”。

可是不拼一拼，就断定自己是个“loser”，是不是太委屈自己了？

那么，现在就让我在这里开始用最简单最平凡的文字，去记录我这不简单不平凡到破烂不堪的人生吧！

我只想，找到自己存在的意义。

我不想，再辜负自己。

目前，我正在竭尽所能学习一切关于写作的知识。我希望，我可以一直努力，以慰自己这颗求学若渴的心和无处安放的灵魂。

我告诉自己：“像自己只能活到三十岁那样去努力吧！”

因为：我若不努力，谁为我的人生力挽狂澜？

像自己只能活到三十岁一样去努力