初到异国时，犹如活在梦里，忘乎所以，俯在沙发上回望外面的天冬日的下午，寂寞的风声，摇曳的树林，脸上印着疏影，阳光散散的，日子短短，人生很精彩，又好像很寂寞，如诗如醉的寂寞。盼望了很久的西方世界，我觉得自己很酷，很多的自豪感，很多的满足感，在无声中蔓延，充满了整个客厅，从我喝的咖啡中溢出，从我抽的香烟中升上去。我甚至认为走出去都是多余的，我有的是时间，我只管迷醉在自己一个人的世界里，迷醉，还需要什么其它的。所有的观众都在飞机起飞的瞬间退出了我的表演大厅，所剩的是无边无际的自由。迷醉，我完成了此生最辉煌的一次演出，掌声鼓到及至，鲜花被抛到半空中，接着，是大片的，静止的紫红色的静默。一生足矣，其实我们什么也不需要，我们最需要精神的满足。
后来的日子慢慢的青涩起来，大可看成我生命中的全新体验，但是无奈和在人需要往前看的时候，常常却步不前，我向未来望去，却看到的是深秋大桥上的雾气惨重；于是我掉头退回到另外一个向内延伸的世界。在这个世界里，我的视觉不需要眼睛，多年来不假思索的世界在一瞬间化成一部怀旧的无声电影，灰白含混，无条理地，来来回回地放映着。它化作虚无，它化作一丛盛开的荆棘，不可触摸，独自惆怅地盛开着，不眠不息。
我回忆起过去，我梦见过去，在我的春梦中，出现的是小学时给我递过情书的男生，我内在那个赤裸的女人紧紧抓住了这个性的形象，一个一生难圆的春梦——由根部传来的原始的欲望。在有意识以前，万物还在沉睡的时候，有一个小蝌蚪，偷偷地钻进了睡美人的身体，当我结了婚，开始有一两根白发，不再迷恋夜生活的时候，那个蝌蚪也健康地发育成了青蛙，夏夜朗朗而鸣的青蛙，我的青蛙王子。
女人，被喜欢，被追求，被跟踪，被强迫。这才是让我兴奋的性，有很大被虐狂嫌疑模式的性。可是超我却做着截然相反的选择。譬如我想像中的性伴侣是一个黑瘦的，身材中等的偏高的中国男人，他喜欢强迫我，他喜欢猥琐我，他触摸我的身体，而我却不能动，只能大口大口地喘气。这样的念头让我很兴奋。而在现实生活中我却最痛恨这种类型的男人，他们看起来无比龌龊，而我作爱时也只能接受两厢情愿，两情相投的性爱。恐怕我厌恶的是内在的自己，那个缩在角落里，不能见光的有肮脏的念头的自己。
在现实生活中这恐怕是一种幸运，欲望的存在却无可扼杀，性，只是生活很小的一部分，可每个人都大块跺饴，风云水起地谈性，这是最容易的话题，而且永远新 鲜，最古老的话题就是最渊源流长的话题。凡是一涉及到柴米油盐，话题就渐渐沉重起来，没有一件是轻松的。谋生本身就够难的了，让我们谈些轻松的吧！
人生在世，天天岁岁年年，有好多的时光都是在盼望中过去的，工作的时候就盼周末，在外辛苦奔波的时候就盼望快点回家，做孩子的时候就盼望着快快长大，长大了又盼望着快快成家立业，就在这样的时光中我们把自己盼疲惫了，盼老了。说来残酷之极，最后盼来的竟是死亡，这可是个不解之迷？盼来的竟然是死亡？我倒愿意相信灵魂的不朽，三生转世，六道轮回；赤条条来到世上，也不是就这样白走一遭，灵魂早就赋身体于神圣的使命，然而在这个物化的世界里身体最擅长的就是装聋作哑，外面的世界太喧闹了，我们听不见从内在传来的声音。
比起男性，女人在现代这个社会则处于更加尴尬的境地，作为母亲，作为妻子的传统角色仍旧被期待，但是摩登社会对每一个个体独立性的要求却使得妇女和男人一样有自己的职业，无论是有前途的还是只为了那么一点微薄的工资的，在这里女性和男性没有任何的区别，要独挡一面。这两种矛盾的力量把现代女性带入一种尴尬的境地和无可救渎的困惑中。
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