我和原生家庭

心理学里面有个词语叫原生家庭，近来似乎不经意间也看到很多文章或公号提起这个词语，恰好自己又处在一个焦虑期，不禁开始思考我的家庭关系。

我的父母是我的原生家庭。所谓当局者迷，旁观者清，其实有时候当局者未必迷，只是无法摆脱而已。有时候看得清但未必能以驾临者的高度冷眼旁观。就是，我知道这样不好，但是我不知道出路在哪里，或者以我的能力无法改变。

我受我母亲的影响更多些。她是一个十足的矛盾体。她善良，内心充满慈悲，但她同时也是刻薄、冷淡的。她会同情弱者，喜欢小动物，但对人有十分的防备心，天生不喜欢与人亲近，除了父亲和我，对其他人都不抱乐观的态度。她总是一眼看见别人的缺点，这样的母亲偶尔让我觉得有些阴暗。

与母亲相反，我是个简单的人。所谓的简单，一是不得不承认我就是有些天生的傻乎乎，总是把人事想得很美好，有时候甚至刻意去忽略一些不和谐的因素。二是，简单是我认同而选择的生活方式，有些事有些人，心里明白，但止于此，不深究，不计较，或者选择宽容，于自己也是一种轻松的状态。

说的简单点，我嫌母亲太精明，她嫌我太单纯。生活中这样的例子很多，我们不免为了观点不同而有些口角。比如某次快递员错把我的快递投递到了错误的地址，明明写的是六期结果帮我放到了二期小区的快递柜导致我取件失败，找不到我的快递。妈妈就开始抱怨，工作太不负责了，都做错了事情，为什么我给快递员打电话确认的语气还这么温柔，不凶一点他们根本不会重视。我就劝她，快递员也不容易，这么多快递，难免偶尔会出错的，最终拿到东西不就好了吗。母亲对我如此好欺负的状态开始来气，开始了她的经典台词：“你每次都是这样，这样容易吃亏，从小就不会为自己争取该争取的利益云云，一点用都没有，和你说你还一通道理死不承认……”我试图说服她，快递员投递错了，是偶尔的情况，应当宽容，我给他打电话只为解决问题，何必拿腔拿调训斥他呢，得饶人处且饶人，我并不是放弃我的利益，我只是平静地要求犯错的对方改正他的错误，仅此而已。母亲沉默语塞了一阵，又说，你有你的道理，我有我的道理，你这人就是太简单，好欺负……又绕回原地，我知道话题无法继续，悻悻闭嘴，不与她论。

再比如，我大学有个处得很不错的同学L，她是外地人，巧的是老公在我所在的城市读大学，与我老公还是校友，而她毕业后也选择了来这个城市工作安家，缘分一场，我们也就更加亲密些。我又不是个太会经营友情的人，也不是个十分有趣的人，朋友稀少，因而要好的几个我也特别看重，又喜欢热闹，把他们当家人，于是几次邀请他们来家里吃饭。母亲非常讨厌做饭，讨厌别人来家里，因为觉得招待别人是一种麻烦，不如自己在家来得自在。我一直对她这种状态很费解。因为L小夫妻他们来，我们也不是一直有话聊，有时候也就是一起坐着看看电视，自己看看手机，偶尔聊几句，也并不会觉得尴尬，我就是在自己家很舒服的状态，他们也当自己家一样，想喝水自己倒，一桌吃饭也热热闹闹，毫不客气。母亲却开始有微词了：“L毕竟不是大城市出来的，不大懂礼貌，我给她倒水也不说声谢谢，吃饭也不晓得先等我坐下再开始。”母亲说的是事实，也有些道理，但是L初来我们家的时候也是比较客气的，来的次数多了，熟悉了，就当自己家一样了，把我的父母当做自己的叔叔阿姨一般，谁每次去自己叔叔阿姨家还总是如此讲究礼仪呢？至少我去我小姨家，当然是关系比较亲密的，走动比较多的亲戚，她问我吃棒冰还是喝茶，吃不吃零食，我也不会每次都说谢谢，就是很自然地接过来就行。

在很多方面母亲自己就是自己的对立面。在外人处心细如发，在自家人就非常粗心。对自己粗心，手破皮了不会好好护理，导致最后手上伤口总是无法愈合，越来越严重，疼得一晚上睡不好觉。我给买的钙片总是忘记吃，回回要我提醒，让她泡黄芪代替浓茶，总是不听，总爱喝茶水，大晚上也如此。已经深秋了，一边唠叨我衣服穿太少要冻感冒了，一边自己光着脚在地板上走来走去，给拿了拖鞋，拖了一会又不知道拖鞋扔到哪里去了。

对我和父亲也粗心。她和父亲已经形成恶性循环。其实她是关心，但是从嘴里说出来就变成了埋怨。再是家人，不会回回都能体贴地想着她是为了我们好而不在意她的语气，何况父亲本身就是个不懂浪漫，不会体贴的人，抱怨次数多了，父亲也愈发不耐烦。加上上了年纪，开始互相抱怨，母亲做事总是粗手粗脚，性子又急不过，一边擦地一边煮菜，或者一边洗衣服，经常会忘光水龙头或者菜烧的有些糊了，父亲也回回都要抱怨，怎么这点小事也做不好。其实母亲虽然懒，也是辛苦打理家里，虽然讨厌做饭，也总是想法子买新鲜的海鲜给爸下酒，动脑筋变变菜色。大概正如某位朋友文里说的，亲子关系在家庭里愈加重要，替代了夫妻关系，大抵因为维持平等关系远比维持上下关系要难的多，且不说亲子关系该是平等关系还是上下关系，维持夫妻生活和谐确实是一门艺术。可惜我的父母在这门功课上很失败。

原生家庭如此，对我也是有潜移默化的影响的。我是一个非常不会表达的人，不会表达对父母的爱对老公的爱，也不会夸赞他们做得好的事情，不会温言温语。心里想表达却不知道去怎么开口，好像说出来是羞耻的事情。为什么呢？因为父母从不表达，唯一的表达就是抱怨。期待对方的认可却忽略了对方的感受，也从不表达对对方的感情。很可惜，他们不会的，我也不会。

小时候有段时间父母还经常吵架，有几次吵得很凶，一次父亲一生气，居然徒手拍碎了家里的花岗岩桌面（那时候流行用一层不薄不厚的花岗岩样式当饭桌），手都流血了。母亲哭得很悲惨，而我躲在自己房间的被窝里，内心挣扎无数次，还是害怕得不敢去劝慰我的母亲，哪怕已经上学了，觉得作为一个小大人应该去出面缓和父母的关系，当母亲痛哭的时候，我依旧没办法迈开我的脚步。事后母亲说，也不知道去安慰她一下，其实不是我不想，是我不知道如何面对，用什么表情和言语。成年以后我遇到感情和生活中困难的事情也会下意识逃避，遇到朋友困难的事情却能够勇敢站出来帮助打理或者温柔安慰，遇到自己的事情就缩回壳里。我不懂撒娇，不会安慰，最怕身边的人不高兴，每每有种有心无力的感觉。好在我意识到这一点，努力慢慢改变自己。

成年以后我脾气好了很多，但是面对母亲的更年期，偶尔还是会忍不住发作，加之她特别敏感，免不了不愉快，年纪大了又徒增沧桑之感，有时也爱往心里去，我只能多忍让。我的老公又是典型孩子脾气，比较容易情绪化，好在孩子出生以后看到他一些好的方面，只能说慢慢磨合。过好生活确实需要过人的智慧，原生家庭影响固然根深蒂固，好在我已经看到了缺陷，只愿我能坚持不断自省，不被生活表象所累，为我的孩子创造一个父母和谐的良好的原生家庭。其实同理，大概只有我自己过好了，孩子才能生出生活的智慧和自信吧。幸福会传染，而争取幸福，其实也需要付出很多努力的。谁说不是呢。