黑白/孤单的神兽
以前的我会特别害怕写这样的文章，但是现在不怕，我也不知道为什么。
以前作为消费者去买衣服的时候总觉得优衣库的服务态度很好，但是进去实习了之后才发现这只是被模式化了的其中一项要求。我已经因为没有跟顾客打招呼被说好几次了。后来想想，反正也是练练嗓子，也没什么。只是后来呆在卖场的时间越长，也愈发觉得这份实习并不适合我，甚至这样类型的企业公司的工作都不适合我。我已经在大学部门领教过相类似的工作模式了，每个人都觉得我很奇怪。当别人说觉得我很奇怪的时候，我就知道差不多要OVER了。第一选择当然是希望可以找一份教舞蹈的兼职工作，只可惜没找到，说觉得自己太轻易放弃我也就认了。那时候发现一份自己喜欢的工作的确不好找啊。像我这种高不成低不就的水平，真的挺难找工作的。第二份工作就是进的优衣库。
在这两天里我被人坐一个右一个地说了不少，每个人都有生手的时候，但好几位工作时间比我长的人却忘记了自己原来也曾是个新人，将心比心，或许你上手比我快，但是如果你是我，你希望你这样被高冷地对待吗？我一直以为，最好的方式是鼓励和认真负责，但是我并没有在我身边的几位高层身上看到这一点。我在她们身上感受更多的是控制欲——“我说了什么你都给我记住了吗？你再复述一遍给我听。唉，你是真的记住了吗？”我是你们眼中的无能者，SO？我将会记住的也并不会是你们，我会记住某个时间，有位漂亮的女生帮我叠了我那区的衣服——她看见我实在是太慢了会被说，会记住有两天的时间在库房里跟阿姨一边嗑唠一边针衣服的日子（阿姨的手指头都被针给戳到发炎了），今天我每回进去库房里面没见到阿姨的瞬间突然眼泪就有点忍不住了（也许是休假了我以为她辞工了，她偶然跟我提起过这个事情）。会记住有个女生特别理解我会很帮我，我会记得这些温柔的人。那些时候是我觉得自己赚钱其实是一件很幸福的事情，有和朋友在一起并肩作战的感觉。
怎么说呢，我自己也绝对是有很多做不好的地方，比方说我就忍不了别人对我的误解，我语气里就带着不服气。比方说做事放过自己却绝不放过别人的人，我也忍不了。我看不惯的事情我心理都沤着沤着不舒服。我想我应该会很喜欢这份工作的，没想到企业还是企业，我干着没趣。如果不是有心的人打理，迟早也是要关的。（许先生说我太被动了，需要主动一些，说我太笨了，太老实了也不好，容易被人欺负，别人不喊你干多点事喊谁干呢。可我就觉得做一件事就是一件事，这件事没做好就搅和着下一样事来，都做不精致做不好！我不喜欢。）
当然我也非常感谢在里面兼职的日子，正如感谢那些不太快乐的时光，让我有机会更靠近我想要的东西。知道它不合适了，那它也就不会占用我过多时间决定我是否要在企业公司里面发展了。
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