在我们每个人的性格中，都有自己最大的天赋，它也可能是我们最大的缺陷。它给我们欢喜，也给我们忧愁，它就像一个看不见的神秘存在，我们不知道它什么样，也不知道到底藏在哪，只觉得它无处不在。
当一次次陷入困顿后，我好想寻找一条通往自由的通道。因为被掌控的感觉真的好压抑，好煎熬。可是，我能怎么办呢？曾经被弗洛伊德牵引，让我陷入过去走不出来。又被阿德勒拉扯，让我以为真的可以让伤痛都成风。
没有人可以帮我们拂去曾经所有的伤痛，即使是我们的父母，他们可能会为曾经痛心疾首，也可能漠不关心，甚至只会大声斥责叫骂……父母等着来报恩，儿女却等着被道歉。相爱相杀，还有多少相似的剧情在上演？我们的爱为什么会这么痛？！
曾几何时，每每想起生我养我的母亲，想起并不魁梧的父亲，我都会不由自主地热泪滚滚。不是感动，而是痛苦。我曾经把最美好的字句，写到了帮闺蜜回复的情书上，却给自己的父母连一句都写不出。
在我的心里，母亲是我内心深处的痛，也是最不愿意示人的疤，更是我的不堪。我不明白我的人生为什么要和她挂上关系？更不知道该如何才能和她相安无事？我不知道，真正的母爱是什么样？应该至少有热乎乎的饭菜，有嘘寒问暖，也有最基本的体面吧？
可是，没有。只有一片混乱，只有冰冷坚硬的责骂，只有充满仇恨一般的打！还有好多我不知道，但是身体都帮我记录，情绪都帮我收集下来的、被遗忘的撕心裂肺。所以，我总是各种害怕，即使自己都不知道在害怕什么？总会紧张到浑身发抖，也经常不知道紧张什么？
我觉得我根本就不该来这个世界，我的存在本身就是不该，很丑陋，甚至很恶心......我不知道这样的自我感觉从哪里来？但是，我知道这样的感觉经常会不经意间让我痛不欲生。
他们的给了我生命，而我却活得那么痛苦。当所有的道德和道理都告诉我，你应该感恩他们，回报他们，孝顺他们.......却没有人知道，在我的内心深处是怎么的撕裂？
我特别想问他们一声：你们为什么要生我？明知道自己没有那个能力，也清楚没法很好的照顾，还为什么要生？难道生出来只是为了让我这么痛苦吗？......
可是，我不能说，也不敢说，说出来就是大逆不道，就是白眼狼！所以，我把自己的愤怒都一一收藏好，装作很懂事、很孝顺的样子，大家都只看见我在笑，却没有人发现我内心的千疮百孔。但是一旦感觉到被伤害和不安全的时候，这些就呼啦啦全都蹿出来，能很轻易地将我踩到在地，尊严？不存在！！只有卑微和耻辱。
当我泪如泉涌般的说出这些平时不被允许的话，发出让别人惊诧的呐喊，而没有被告知：你应该.....你不该......你怎么可以......你不能......仿佛山洪暴发般，我的情绪汹涌而出，他们怒吼着，厮杀着，奔跑着，撞击着......
不知道多久后，一切都归于平静。
我如获大赦般，浑身轻松，这一顿哭跟笑一样，让我放下了背负了几十年的重担。而我也感觉那个流着血和脓的地方，居然也不那么疼了。没想到，半辈子的纠结、痛苦、隐忍、掩饰，都因为这样的被看见，被允许而开启了新的一页。
现在，我终于明白，阿德勒和弗洛伊德中间还需要一个重要的链接。那就是看见，看见就是接纳，看见那些痛苦和伤害，然后满含热泪地拥抱它，用坚定温暖的眼神，用颤抖的心说：你还好吗？！
然后，那些坚硬和冰凉都会变得越来越柔软，越来越温暖，就像一件上乘的皮夹克，而不再是钢铁打造的盔甲。
这样的感觉太神奇，这样的过程太美妙，潮水退去后，一切都变了模样。内心的力量一下子猛涨，身体里的能量也恣意汹涌。于是，所有的技巧和刻意都成了道具，而我们只需要欣赏和感受生命中最真的模样就好。
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