我真的一无是处吗？我在心底问自己。实际上，这些年，无论是午夜梦回的某个时刻还是因为争吵后口不择言地语出伤人后，我总是一遍遍问过自己，虽然明知道你的一些话也是暴怒之下的反击，但在被你一遍遍质疑后，却似乎你对我的抨击已经是事实论据清楚的罪名，我差点都觉得自己正如你口中描述的那个“我”一般无二，想想有点自嘲的味道。
越来越喜欢强调自己的自尊，而在你面前尤其要自尊，但越在意却反而能够一次次被你轻易揉碎，践踏，这种感觉真的让人抓狂。而我自己，好像除了在情绪上一次次愤怒，试着去忍受，到最后妥协，直到下一次的争吵来临，如此循环间，却似乎从未做过任何有意义的应对与反抗，我惊讶地发现。这样的一次次折腾的结果是，即使每次都觉得你的话刻薄伤人，蛮横无理，但是因为作为被攻击人的我从未有过理直气壮地据理力争，抑或由于我本身的“弱”让你自动忽略了我发出的愤怒的声音，于是你自动默认为，我只是个粗枝大叶的人，你的所有语言不会刺激到我麻木的神经，即使偶尔触动一下，我也是如“小强”那般丢在一边就可轻松自愈的无关紧要的人。乍一听，好像有点女汉子的意味，可前者的关键词是对人的漠视，后者更多的却是对能力的信任。
我长时间的隐忍，看似带来了家庭暂时的平静，但却未引起你任何关于自己的反思，反而助长了你在享受着这种看似自由轻松，实则口无遮拦的说话风格时，眼角竟开始带了一丝轻蔑：喔，原来我是个那么好拿捏，那么不必在意的人，无论你怎样的态度，我终究能够包容与原谅。
我是这样的人吗？我问自己，好像是，又好像不是。明明每次都被你轻易地刺伤，明明愤怒地想爆一次粗口，大声地骂你一句，草泥马，可是却在一次次吵架后，平静一下心绪，讨好般地问你晚饭要吃什么，而大部分的时候，你却永远黑着脸回应或者无视我。我觉得活的越来越不像自己，把内心最真实的情感压抑着，为了粉饰这种表面的平静，五脏六腑却早已压抑成内伤。
很多时候，我也不断在问自己，为什么？每天早上，当你还在呼呼大睡的时候，我早已起床，买菜做饭，洗衣服，甚至盛好饭递到你手上，洗澡提前帮你烧好水，可即使这样，你还是可以漫不经心地随口就责备我的菜炒的难吃，烧水的时间太长，浪费了电，你的某件衣服忘了及时洗，本来可能极小的一件事，随时都会上升为我人生的某个污点，我甚至怀疑自己，是我真的一无是处吗？
今天我好像终于找到了答案，只是因为我做的这些在你眼中没有任何的价值，我做的是任何一个“黄脸婆”都正在做的事情，在多数人的眼中，只要是个女人都可以做好，因为创造不了价值，所以便没有任何价值。
没有任何价值，我的嘴角不自觉扯出一丝苦笑，好似这么多年身上的痼疾终于找到了病因。是啊，怪不得每次吵架我还没有说话时你总是脱口而出，不要觉得你洗个衣服做个饭就了不起了，是啊，如此看来，真的没什么了不起的，因为这个人可以是我，也可以是你，或者她，而我，没有创造出自己在这个家的核心力量，如此看来，任何人都可以轻易取代我。
虽然总是试图辩解，也想极力否认，可是却不得不承认，我进去了这样一个死角，我终于还是成为了一个平庸的妇女形象，活的越来越不自信，你的轻易一句批评就可以瞬间瓦解我的自尊，或许，那根本不叫自尊，只是用佯装的自尊包裹着的充满怯懦而自卑的心。
越来越焦虑，愈卑微到尘埃里，却反而愈受苛责，这好像进入了一个恶性循环，越希望处处做的让你满意，反而越来越让你不满。真的是我做的事本身让你不满吗？我知道，也许不是，反而这个唯唯诺诺的我本身，把你的一点一滴都小心翼翼在意到骨子里的自己，因为讨厌这样的我，进而对我所有的事都怀着本能的质疑，然后果然如你所料不那么完美时，果不其然，我坐实了你的质疑，我本就是那样一个不用心的人，而你，果然没有错看我，于是任何解释都是枉然，都是狡辩，都是不自信的垂死挣扎，因为你眼里的我本就如此，想颠覆你的认知，那本身才是一种颠覆。
更可悲的是，我确实也在你的这种认知里，乖乖地趴下身体，摇尾乞怜，仿佛为了证明你的正确判断似的，果然从未翻身，而习惯了以你的观点，判断，决定马首是瞻的我，在失去了一应权利的同时，也仿佛变成了你的应声筒，代言人，有时甚至于比你自己更了解自己，说的话语更像你自己。
每天都在焦虑中度过，虽然看似轻松的生活，实际上却每分每秒都如坐针毡，因为感觉自己好像在虚度，没有学习到任何新的东西，而且今天的自己好像并没有比昨天好一点点，偶尔刷一下朋友圈，却看到别人的生活充实满满，能量满满，好像唯有自己，在一天天虚度，莫名被失落感和恐慌感吞噬，尽管心里清楚，许多人只是习惯用华丽的外表来粉饰生活，但却清楚，更多的人，都是在奋力地生活，而我，如今却连努力的样子都没有，自卑，如我，又怎么能够理直气壮地赢得别人的尊重？
走出第一步，我知道，克服对你长久以来的顺从就如克服地心引力一样，但我还是要跨出这一步。
我的人生，决不能只做你的点缀，我希望成为堂堂正正，顶天立地的自己，我告诉自己，也悄悄地告诉你。
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