过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
人生若只如初见，他还是曾经那个少年吗？
相爱总是简单，相处太难。结婚后的夫妻总是相互抱怨当初看走了眼：
阿娇诉苦阿明不上进、没主见。阿明总说阿娇又懒又爱抱怨...
我敢确信，初遇时阿娇不是这样想的：哇，他真个不折不扣地懦夫，我希望他向我求婚！
阿明也肯定不会这样想：好一个喋喋不休的女人，幸好没有人先我一步找到她！
如今为什么在彼此的眼里都这样差劲呢？
其实，这是每对夫妻、恋人都会遇到的问题：相爱的时候总是春光明媚，相处后却发现还有枯黄的秋天。
每个人都是一片海洋，当你刚认识某个人的时候，他只是略过了水面；彼此熟悉后，对方就开始进入水下，慢慢下沉，你们愈是亲近，对方就潜得愈深，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。
然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的他或你没有想象的那么迷人。
人们永远不可能放弃爱情，所以只有一条可行之路。
那就是了解自己，才能了解爱情背后的意义。
突破保护层，直面内心恐惧
为了追你，他每天来楼下送花，被你拒绝，在倾盆大雨里占了一夜。也许你认为他是无可救药的大情圣，为了向唯一的爱人证明心意，就算是死也在所不惜。
但那真的是爱吗？还是需求不满而又觉得自己很无能？
人们恋爱的真正原因，往往不是自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
当我们发现自己内心的需求渐渐不能被Ta满足时，各种矛盾就开始出现了...
能解决这个矛盾的人只有自己，深入认识自我，直面内心恐惧，成熟、独立起来，而不是期待对方改变。
在《原生家庭》中，我们认识到自我性格的缺陷都来自潜意识，来自我们的孩童时期。
孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。若未得到满足，会出现这几种偏差行为：
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
——报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，是在个人的过去经历中逐渐建立起来，使得我们在情绪上，并不如身体以及智识上来的成熟。
为了成为一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
拥抱幸福的3个原则
如何突破“小我”的保护机制，揭开伤口，自我疗愈呢？我从书中提炼了以下几个方法：
a.对错不重要，从冲突中认识自我
每一次发生矛盾，不要停留在孰是孰非的表面问题，僵持不下。
静下来，认真体会此时的感受，暂时放下立场。
恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。
越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制。
b.先问自己几个问题，再沟通
静下来后，我们先用以下的清单检索自己潜意识，你会更好地与爱人沟通。
1．我想要什么？
2．有没有什么误会要先澄清的？
3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5．这种情绪是怎么来的？
6．我该怎么回应这种情绪？
7．情绪背后有哪些感觉？
8．我能不能用爱来回应这种感觉？
客观看待问题，不做情绪的奴隶，利用冲突的契机深入认识自己，我们的心智会越来越成熟。
c.跳出思维的围墙
在日常的生活中，我们也需要树立正确的信念：
1．要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
2．所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3．你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4．每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
5．自由并非来自答案，而是来自问题。
6．没有什么问题是大到爱无法解决的。
以它们为原则来分析解决所有的问题，利用每件小事提升自己的心智。
悟本自足，知行合一
自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们这个道理：“重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。”
不要只是为了维护小我，获得价值感和认同，为了做事而做事，做事时不可脱离自己的本心。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，你发自内心的行为，会给他人完全不同的感受。
与此同时，你的心智也会不断成长，不再被原始的、固有的情绪思维所困扰。
赠人玫瑰，手留余香...好文章也分享给朋友们共同成长吧！
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