昨天下午，看简友写的一篇缅怀爸爸的文章。她说，“爸爸已经离开十八年了”。
就这一句，原本买了银牌会员正高兴的我瞬间泪奔了。
“十八年”，我的爸爸离开我刚好也是十八年啊！
这些年来，爸爸是我心里永远无法愈合的伤，是我心中永远难以抚平的痛。
我轻易不敢提起，一开口就会哽咽。我也无法下笔，一落笔眼睛就会模糊。
但是，这是第三次了，在简书第三次看别人怀念爸爸的文章，自己哭得涕泪横流。
上一次写爸爸的文章，《料峭春寒》，绝大部分的句子直到今天还深深地刻在脑海里。
怎么能忘却呢？那是我和爸爸的和解书啊。
当我把印着这篇文章的院报拿给爸爸看的时候，爸爸的眼睛都红了，我怎么可能忘却呢？
别人写爸爸，文章的标题取得那么温暖。
可是我写爸爸，却是《料峭春寒》！
我好想写一篇温暖的文章给爸爸好好看看啊。
可是再也没有机会了，哪怕我今天写得再温暖，爸爸也永远看不到了。
恨着爸爸那么多年，和爸爸吵了那么多年，当我刚刚和爸爸和解，上苍却要把爸爸带走。
如果早知道爸爸只能陪我21年，我为什么还要把时间浪费在那些敌视和仇恨上？
他不是别人啊，他是我的爸爸，生我养我的爸爸！
可是，我曾经那样恨着他，我怎么可以那样恨着他？
周岁之后，直到上小学，我在外婆家长大。
六岁回到自己家，爸爸对我来说是陌生的。
比我小两岁的弟弟，一直长在父母身边。
披星戴月的爸爸每次回来，和妈妈说话，抱着弟弟又亲又爱，出去和别人说笑。
但爸爸几乎不和我说话，我在一边远远看着，心里又是羡慕，又是忧伤。
也许只有每次期中考试或期末考试成绩出来，爸爸的脸上会有笑容，会好好看下我，说上一句继续努力之类的话。
有一年过年，爸爸在一个远房奶奶家打牌，我把一小节透明胶粘到爸爸衣袖上，爸爸侧头朝我笑着说了一句“鬼婆”。
时日久远，我不知道这些到底是不是全部的事实。
但是，我的回忆就是这个样子，童年里爸爸所有无条件的温暖就只有那一句“鬼婆”。
可是，妈妈对我和弟弟都一样温柔，什么东西我和弟弟两个人都有份。我爱我的妈妈。
小学三年级的时候，爸爸要妈妈去广东打工。妈妈舍不得我和弟弟，起初并不同意。
妈妈走的时候，我正切着茄子。刀在紫色的茄子皮上滑了一下，切到我的手指，红红的血液流了出来。
妈妈红着眼眶嘱咐我，以后切茄子要把茄子皮的那一面放在下面，这样就不会划到手指。
我捏着手指流着眼泪看妈妈离开。
那一年，家里只有爸爸、弟弟和我三个人。
爸爸仍旧起早贪黑地给别人建房子。
周末我和弟弟去外婆家，周一至周五的绝大部分时间，我和弟弟相依为命。
我们的老房子在山尖上，没有平排的邻居。
右边是一个小坟场和梨树，后面桔树林，左边是枣树林。
天黑的时候，爸爸还没有回家。
我和弟弟害怕，只能到村里听老人家讲故事。
那些故事里，不是神就是鬼。我和弟弟回到家，越想越害怕。
大夏天里，我和弟弟用被子蒙住头，听着收音机。
鸡笼子里那些鸡不停地动来动去，发出的声音好像有人在靠近。
我和弟弟不敢掀开被子，最后满头大汗地睡去。
妈妈每个月写回来的信，我小心收在抽屉里，没事就翻出来看看。
有一封信上，妈妈说，爸爸在信里告诉她，有天晚上回来，他看到我和弟弟两个人靠在大门上睡着了，像两把破伞。
妈妈说，她看到这个真的好伤心。
看到这个的我，也真的好伤心。
爸爸为什么要让妈妈出去？
那年冬天，爸爸拍了一张“夫病危速归”的电报给妈妈。
妈妈火速辞工回家，看到平安无事的爸爸长吁了一口气。
妈妈从包里拿出两件毛衣，我套在身上，绒绒暖暖的触感直达心底。
妈妈回来了，我和弟弟的嗓门都高了。
可是第二年开春，爸爸又要妈妈出去打工。
妈妈说，“你既然要我出去打工，那你冬天为什么又要我回来？如今我工都辞了，我去哪里找活干？”
那一年，我小学四年级。
那一年，是我童年巨大的阴影。
爸爸和妈妈吵了整整一年。
妈妈总是在哭，对着我和弟弟说，“如果没有你们，我早就不想活了！”
我每天上学的时候，总担心妈妈在家里寻短见。
每天放学的时候，我干完家务，也尽量守着妈妈不敢离开。
我的心里充满着罪恶感。
有一天晚上，我从睡梦中醒来，听到爸爸妈妈又在吵架。
妈妈说，“不如同归于尽吧，家里四个角落，正好一个角落埋一个。”
我心里非常地害怕，非常地不安。
我的心里充满绝望。
我想这一辈子我都不要结婚。
我想，死就死吧，死了大家就都解脱了吧。
我想，如果爸爸不让妈妈出去，所有人的这些难过绝望都不会有了吧？
我不知道自己从什么时候开始恨爸爸。
每次爸爸和妈妈争吵，我不敢说话，就用冒火的眼睛看着他。
到了初中的时候，我长大了，爸爸说什么话我都觉得刺耳，一言不合就和他吵架。
我看了很多的小说，语文学得很好，我有很多词汇。
我不惜把最伤人心的词语，组合成一支支利箭射到爸爸身上。
我一次又一次地质问他，“你为什么要生我出来？是我要来这个世界吗？”
看着爸爸被我怼得理屈词穷恼羞成怒的样子，我在心里得意地大笑。
爸爸的脾气有点暴躁，和村里人打牌，桌子总会被他拍得咚咚响。
小学的时候，爸爸因为我在外面贪玩迟迟不回家，罚我跪在凹凸不平的泥地上。
妈妈端着碗走到我身边，小声叫我起来吃饭。
爸爸瞄了一眼，暴吼一声，“不许起来！”
我老老实实跪在那里，泪在眼眶里打转，就是倔强地不肯流下。
可是现在我长大了，我一点都不害怕暴怒的爸爸打我。
正好打死了事，反正早几年前我也不想活了。
可是，爸爸没有打我，他的青筋根根跳动着，他的胸膛急剧起伏着，但是他没有扬起他的手。
我甚至有一次将遗书藏在枕头底下。
几天后，这封信不见了。
我不知道爸爸有没有看到过。
初中的时候，爸爸和妈妈已经不怎么吵架了。
但是，偶尔没有去外面砌房子的爸爸喜欢坐在牌桌上。
妈妈有些重体力活要爸爸帮忙干，找到牌桌上输了钱的爸爸，两人又得吵上一回。
有一回双抢时，我们都在田里干活，爸爸妈妈不知为了什么又生气拌嘴。
后来抬打稻机时，爸爸气呼呼地抬起就走，不顾妈妈体弱在后面跟不上。
妈妈差点摔在水田里，不满地怨责。
我在旁边听着，只恨妈妈怎么这么懦弱，这样不顾你危险的男人光用嘴巴谴责有什么用？
那天晚上，他们在家为这事继续争吵。
我忍无可忍，冲过去大喊，“吵什么吵，你们过不下去就赶紧离婚！”
我盼着他们离婚已经很久了。
我不要成为妈妈不幸命运的罪人。
我盼着他们离婚已经很久了。
弟弟是男孩子，爸爸一定不舍得把他给妈妈。
那我就和妈妈一起，随便在世界哪个角落里生活，都会比现在幸福得多。
邻居们纷纷把我骂了一顿，说，“没见过哪家孩子这样说话的！”
爸爸妈妈当然没有离婚，日子还是照样过。
初三的时候，学校要求全员寄宿。
我兴高采烈地拿着被子枕头，和同学挤在一张一米二的小床上。
其实我家离学校不到500米，只要参加早晚自习，不寄宿学校也不会强求的。
住校了，和爸爸的争吵自然而然吹响了终结的号角。
而爸爸妈妈在家怎么样，我也管不着。
世界突然清静了不少。
放假回去的时候，我总在看书。
爸爸妈妈在一边，说话声音都会放轻，自然也吵不起来了。
初三的时候，学校开始月考。
爸爸关心月考成绩，知道我的分数后，发自内心地扬起嘴角。
看到爸爸的笑容，我心里的坚冰也开始慢慢融化。
然而，冰冻三尺，绝非一日就能消融殆尽。
初三时，爸爸不止一次和我说，“只要你考得上，我就是砸锅卖铁也要供你！”
我的心里很感动，可是敌对了太久，我不知道该说什么。
我只是“嗯”了一声，心里暗暗决定以后不再和爸爸吵架了。
现在，此刻，想起当年和爸爸的那些争吵，当年我洋洋得意射在爸爸身上的利箭，全被岁月返还到我身上。
当初我让爸爸有多伤心，如今回想起来，我的心里就有多痛。
我的孩子现在正是我当年的那个年纪，偶尔，我也被她怼得暴跳如雷。
我突然就可怜起当年的爸爸，初一至初二，整整两年时间，几乎每三天我都要和他吵一次，对他说着那样狠心的话！
他怎么就不打我呢？应该狠狠地揍我啊！
其实那些年里的争吵，我知道有些明显是自己理亏的。
但是，我就是倔，不肯承认自己的错误。
记得有一次，和爸爸妈妈一起收了黄豆回来，吃早饭时，我端起饭碗就往村里去吃。
爸爸大声呵斥我，不让我出去。
我立刻露出我的尖牙利嘴，说他专横，说他是希特勒。
妈妈绕到我身后，说了一句，“你裤子脏了。”
我闭上嘴巴不吵了，心里已经明白爸爸的意思，但就是不肯领情。
“他为什么就不能好好说呢？” 我始终不愿意低头说一句软话。
爸爸过世后，每每想起此事，我都恨不得抽自己嘴巴。
现在，就是想听到爸爸说一句话, 哪怕是骂我一句，都是不能够了啊！！
96年，我离开家，到60多公里以外的县高中念书，一般只有大假才会回家。
也许过了青春期，我也慢慢懂事，看到爸妈为了我的学业、为了家里生计奔波劳累，渐渐放下了对爸爸的怨恨。
只是，我还不知道怎么和爸爸建立亲密关系。
每次放假回到家里，我和妈妈无话不谈，但是，爸爸问我一句我才回答一句。
高三的那个元旦，我回到了家里。
爸爸妈妈不让我做一点点事情，只让我好好看书。
元旦节的那天晚上，风雨大作。我和爸爸妈妈在老房子吃了晚饭，一起聊了聊学校的事情。
十点钟的时候，爸爸妈妈让我先睡，说他们还要去新房子赶做木制门窗。
原本爸爸是砌房子的大师傅，大门窗户那些木工活他一般不干的。
但为了给我筹备上大学的费用，爸爸买了一台平刨机，开始接门窗订单。
平刨机就放在刚建好的新房子一楼前面的房间里，后面的房间堆满了木料。
白天爸爸给人建房子，晚上等别人睡觉了、电压稳定一点的时候，爸爸就开动平刨机做门窗。
因为没有办营业执照，爸爸怕查，总是把门关着。
因为没有健康意识，爸爸妈妈也没有戴口罩。
可那时我不知道这些。如果我能早点知道，那该有多好！
那个风雨飘摇的夜晚，我躺在老房子的床上，听着呼呼的风声，听着哗哗的雨声，听着刷刷树枝摇动的声音，不停地看着表，不停侧耳听爸爸妈妈的推门声。
两点，爸爸妈妈没有回来。
三点，爸爸妈妈没有回来。
四点，爸爸妈妈还没有回来。
我无法安睡，脑海里不停翻腾着和爸爸的过往，痛哭失声。
我是那样难过，可是我又觉得那样幸福。
早上五点钟，爸爸妈妈终于推开了家门。
终于，爸爸也推开了我的心门。
那一个晚上，多年累积在我心里的冰山终于全部消解。
我发誓，以后我要好好对我的爸爸，就像对我的妈妈一样。
我决定主动对爸爸表示亲近，但是，此时的我到底又能有多少时间陪在爸爸的身边呢？
高三之后我到了更远的省城上大学，假期想着在外面勤工俭学，回去的时间更少了。
我啊，早已是展开翅膀的雏鸟。
可那时候，我想着，我和爸爸还有很长很长的一辈子呢。
我们都在憧憬着，期待着，将来我毕业了，家里会变得如何美好富庶。
这样，爸爸妈妈才算没有白白受那些罪。
大一时，院里文化艺术节有个“我的父亲母亲”的主题征文活动。
我以《料峭春寒》为题，写了我和爸爸的点滴。文章的最后我说，“虽然现在还有点寒冷，但是，爸爸，春天毕竟已经来了，不是吗？”
文章获得了一等奖，也发表在院报上。我把奖状、院报带回去给爸爸看，爸爸看着眼睛红了，我也湿了眼眶。
我多么庆幸，我曾写过那么一篇文章，正儿八经地和父亲表达过和解。
但是，我又多么难过，我为什么不能取个更温暖一点的标题呢？
我总以为还有好多好多的时间，可以慢慢表达对爸爸的爱。
可是，谁知道明天和意外哪个会先来？
大二升大三的那个暑假，我和父母说好了不回家，要留在长沙做家教。
但是，妈妈、舅舅和闺蜜不停打电话让我回去。
舅舅把我接到家里，和我说，“你爸爸鼻咽部有个肿瘤，现在正在姐姐的医院里治疗呢。”
晴天霹雳，我震在当场，不知道该怎么反应。
舅舅说，“这应该是职业病。”
我突然就想起高三元旦那个风雨长夜。
爸爸生这病，都是因为我，都是为了我啊！
我为什么要恨爸爸那么多年！
我为什么要和爸爸争吵那么多年！
爸爸是家里的顶梁柱，一生病，自己急得不得了。
一年多后，大四上学期11月份，爸爸已经病重卧床。
临走前一周多，爸爸对陪在床边的我说，“我多希望能够再活几年，不要多了，五年就好！我就想看着你大学毕了业，你弟成了家，我也就能放心地走了！”
我忍着眼泪，说，“能的，爸爸，只要你放宽心，肯定可以的，我还有半年就毕业了，你肯定能看到我毕业的，还能看到弟弟结婚的。”
我知道五年是个奢侈的愿望，可是，半年后看着我毕业，应该还是可以实现的吧？
可是，爸爸走了。这个半年成为一道永远无法逾越的鸿沟。
这道鸿沟如今成为我心底巨大的伤口。
这一生，也许我可以努力做到无愧其他人，但是，我愧对我的爸爸。
爸爸为我们操劳一生，临终还在牵挂着我们，却没有享到我们一点福，就差那半年！
彼此陪伴的21年里，我居然有15年浪费在无感、仇视和敌对上，有3年浪费在冷淡上，还有3年想好好对待他却只能遥遥地牵挂。
爸爸这一生，身为女儿的我竟然没有好好回报过他，这叫我如何不伤心呢？!
还有谁能比我更了解“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的痛悔难当么？
爸爸去世以后，我代替爸爸，撑起这个家。
站在和爸爸一样的位置上，我终于完全理解了爸爸当年在现实面前的无奈和挣扎。
若不是生活所迫，谁愿意让妻子一人漂泊在外？谁愿意年幼的孩子在家里孤单无依？
越明白这些，越让我痛悔青春期里把爸爸当仇敌一样地肆意报复。
那么，让爸爸早早地离开，是不是上苍对我的惩罚？
有人说，时间是最好的良药。可是，它医不好亲人离开的伤。
很多时候，我们匆匆的脚步掠过那些浮光，一副岁月静好波澜不惊的样子。
但每年到了特定的日子，清明节和中元节，
我们平静的外表被撕开，心口剜出的空洞显露出来，悲伤痛苦丝毫未减。
这些年来，一直不能看别人缅怀爸爸的文章。每看一次都要哭一场。
今天，我也终于鼓起勇气，写下自己的忏悔，希望天国的爸爸能知道。
我们现在生活得很幸福，妈妈和弟弟一起生活，弟媳将妈妈照顾得很好。
爸爸在九泉之下，不用再担心了。
这一辈子，就让我带着这些伤痛好好地生活，这些伤痛会提醒我珍惜和善待身边的人。
下一辈子，让我继续做爸爸的女儿，我要好好地爱他、陪伴他、照顾他，把这辈子欠爸爸的全补上。
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专题创办：芳水
专题主编：马湖之边
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