天下有几个父母不爱自己的孩子？可是，天下又有多少个父母能爱得正确爱得理智，给出的爱是孩子正好需求的？
事实的真相是很多个家庭里亲子关系紧张，往往不是爱太多，就是爱无力。
背后的深层原因就是期待太多，爱得太沉重，看不得孩子犯错误，看到孩子的丁点错误，跟炸毛的鸡儿一样咆哮指责，结果就是孩子没有机会在错误里多待一会儿，不能从错误里吸取经验，严重后果是影响到孩子抗挫折能力的形成。
一味的批评指责，企图规避孩子犯错，是因为没有弄明白不能用挫折来帮助孩子形成抗逆力，应该用爱和尊重。
抗逆力是指个人具有的某些特质或能力，使个人处在危机或压力情境时，能发挥健康的应对策略。
抗逆力是一个人真正在这个社会上应对不可预知的未来的核心能力。
这需要了解、接纳自己，有自尊和自信，能够得到周围人的理解和支持，遇到问题能有效的解决困难，即使身处逆境中也能看到希望。
抗逆力在什么时候、有哪些人帮忙慢慢养成呢？在家庭中和父母相处时。
如果我们的孩子在日常的生活当中遇到困境、问题的时候，在家里父母这里，永远能够得到无条件的接纳，则孩子在未来的生活中遇到各种挑战就不会畏首畏尾，甚至犯错误了，也会有足够的底气不害怕。因为他深知，就算自己做得不够好，哪怕遇到了很多的问题，也没关系，回到家里有父母的接纳，他们会与自己一起想办法，助力自己努力重新去面对这件事情，重新更好地去解决这些问题。
这才是真正的无条件的爱。阿德勒说，幸运的人用童年来治愈一生，不幸的人用一生去治愈童年。
能从父母那里得到无条件的爱和接纳，绝对是真正幸运的人。
降低对孩子的期待，会更容易做到无条件地接纳孩子。
一说降低对孩子的期待，不少家长会跳出来反对，难道期待孩子更优秀不是所有父母的最大的愿望吗？
这其实是个伪命题，经不起推敲。
高期待心理背后隐藏的是对成功优秀的粗暴野蛮解读。
很多时候，我们对于成功、优秀，内心一些固定的图景，我们试图用这个固定模子去套所有的孩子：希望孩子能够成为我们想象当中的那样，像别人家的孩子那样优秀、有成就。
于是在我们的想象当中，已经为孩子规划了路径——上最好的幼儿园、小学、初中、高中，甚至提前规划孩子应该幼儿园的时候什么样、小学的时候什么样、中学的时候什么样、在学校里应该有什么样的表现、什么样的成绩……这些我们都提前预设好了，因为我们认为这才是对孩子真正的爱，只有符合这样的路径，孩子才有可能在未来更加成功。
但孩子毕竟不是机器，不是物件，随时都在动态发展变化着。
一旦孩子的成长不符合我们自己规划的这个路径，我们就会感觉非常焦虑，这焦虑有意无意会渗透到跟孩子的日常互动当中，会传递给孩子，孩子其实是很敏感的，他们会感觉不到自主，甚至完全感觉不到学习的愉悦感和成就感，许多时候会有痛苦的、被控制的感觉……
于是家中不再有温馨、和谐、民主的氛围，往往会因为学习这件事闹得鸡飞狗跳。
聪明的父母，爱学习的父母，愿意和孩子共同进步的父母一定要随时知道我们对孩子真正的期待是什么。
想想看，在孩子刚刚出生的时候，我们都希望孩子健康和幸福，标准很低，随着孩子慢慢地长大，我们遇到挑战越来越多，我们的期待就会发生了变化，甚至变得更加具象，所以这个时候，冲突就来了。
降低对孩子的期待，是不再对孩子还有期待，而是要学着把时间拉得更长一点，不要只看着孩子今天这道题没有做会，明天这个考试成绩不太好，而是要学着把时间放到二十年，甚至三十年之后，你希望孩子成为一个什么样的人，你希望他身上拥有什么样的品质和能力，若能跳出鸡毛蒜皮的眼下，就会明白此刻的一切对于遥远的不确定性的未来而言都不过是云淡风轻。
当我们把期待拉得更远的时候，想象自己穿越到未来，想象自己能置身局外，想象自己以旁观者的心态，找到苍蝇视角，会发现对孩子的焦虑感就会减弱很多。
接下来，就更容易接纳孩子本来的样子，因为每个孩子的天赋特点其实都是不一样的，我们不需要孩子成为我们期待中的样子，那孩子会活得很痛苦，一辈子在父母的阴影下成为提线木偶甚至傀儡。
好父母其实是希望孩子成为他们自己真正能够成为的样子。
还有一点，不要把孩子去跟他人做横向比较。
对每个孩子的成长来讲，其实都有一个特别大的敌人，就是"别人家的孩子"。在父母眼中，“别人家的孩子”往往是有各种各样的优点，反观自己的孩子则有一大堆的毛病和不足，当两者进行比较时，心里就容易失衡，可以横挑鼻子竖挑眼，就很难接受孩子自己本来的样子，独独忘记了，每个孩子都是这个世界上独一无二的，现在的样子就是他本来该有的。
而对孩子充满各种各样的期待，实际上会给孩子形成各种各样的压力。
当我们真正地接纳了孩子他自己本来的样子，或者拉远了我们对孩子的真正的期待之后，就会发现，我们能够给予孩子更多的爱和尊重，让孩子在一个安全的环境下去成长，这样他们面对未来的各种挑战和问题的时候，就会更有底气，也更有能力去面对它、解决它，并且始终能够保持一个积极进取的状态。
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