怀着一腔孤勇撞的头破血流

我是个极其倔强固执的人，始终坚守着自己的原则，不愿做出任何改变，也不愿意妥协低头或者曲意逢迎，因此2020年过得甚是艰难，从实习到求职再到入职的四个月，我怀着一腔孤勇，撞的头破血流，尽管如此，依然坚定的不想改变，因为不想成为自己讨厌的大人。

2020年是我哭的最多的一年，从最初的求职到后面入职之后的经历，曾让我在无数个黑夜里崩溃大哭，突然发现，我不怕黑夜，不怕困难和艰辛，不怕加班熬夜，但唯独害怕人心。

离开相对单纯的校园，一时真的无法适应社会生活，求职那一个月心理上的煎熬胜过任何时候，不断地自我否定和反思，不断地想着未来的出路，权衡利弊，还要面对人性的黑暗面以及暗箱操作。

为了一个面试的机会，独自乘坐25个小时的火车赶往面试点，结果面试时间不到五分钟，期间包括了面试官和其他人的谈笑风生。后来才知道，他们早已内定了人选，只是走个流程而已。

当我站在火车站，面对还要六个小时到凌晨才发车的状况，看着人来人往时，感觉自己被整个世界抛弃了。

其实这还不是最惨的，当我怀揣着满腔热情想要回到故乡发光发热的时候，我发现，故乡并没有我想象的那般需要我，我更像是没有任何价值、随时都可以抛弃的人一般。

可是我寒窗苦读十二年，大学里依然孜孜不倦地汲取知识、扎实专业技能，到最后竟然没有用武之地，我开始质疑自己一直以来所坚信和崇尚的东西，看着公交车上用功读书的学生们，我甚至在想，读书有什么用呢？

故乡太小了，小到这里的每一个职位都需要求职者争的头破血流，挖空心思地想要得到这份工作，而我明显争不过。

室友劝我向现实低头，要么选择大城市，要么找找关系，不要太固执，固执终究是敌不过现实。

我拒绝了，可是让我崩溃的是，直到实习结束我依旧找不到工作，我愤怒、委屈，虽然我知道自己并没有那么优秀，可是也不至于没有我的容身之处吧，现实却是真的没有。

我一直不想妥协，也就一直四处碰壁，看着周围同学一个个签约，我不得已选择了大一点的城市，不同于故乡那种一投简历就如石沉大海的状况，简历一发出就有了消息。

当我忙着准备网上面试的时候，峰回路转，故乡一家公司打电话叫我过去签约，我果断选择了留在故乡，因为有父母在，哪怕在单位有再多委屈，家里是温暖的，我不想一个人面对冷冰冰的墙壁。

可我还是后悔了吧，上班之后的遭遇让我越来越消沉，越来越不开心，单位的氛围就像《三十而已》中王漫妮回家乡上班的那种感觉，所有人都是得过且过，仿佛只要工资到手就万事大吉，而我明显是个异类。

大家似乎都顶着假面上班，你永远不知道别人微笑的面孔下是什么想法，哪怕付出真心也不要妄想有人能帮你一把。

当我意识到这个问题的时候，是2020年的最后一天，晚上十一点多下班，路上几乎没人，我骑着车放声大哭，伤心委屈像潮水一样向我袭来，我一点都不怕辛苦，可是我怕捉摸不透的人心和约定俗成的规则，怕自己在这种大环境下变得和他们一样，怕蹉跎了这大好的年华。

上班四个月，我几乎耗尽了所有的热情和精力，很怕想未来，怕自己原地踏步甚至是退步，已经不敢再和大学室友聊天，因为一张嘴说的永远是不堪，怕自己成为祥林嫂一样的人。

我在学校里是个普普通通的学生，没有特立独行，可是回来以后却觉得格格不入，一路上把自己撞的头破血流，可依然无法放弃思考，也无法做出改变。

我尽量少说话和评价，但依然不会停止思考和学习，大环境在试着改变我，可我也将怀着这一腔孤勇一路走下去，不会改变初心，因此总想抽时间记录点什么来提醒自己。