我们是不是永远都无法逃离？

我们是不是永远都无法逃离？

说到逃离，我脑海里就会浮现出朴树的那首平凡之路。“ 我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切， 转眼都飘散如烟。我曾经失落 失望 失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。我曾经毁了我的一切 ，只想永远地离开。我曾经堕入无边黑暗 ，想挣扎无法自拔……不知道这首歌有没有带给你刺痛感，让一些回忆萦上心头，久久不能散去。

我曾经想要逃离生活的一切，因为不堪其重，只想躲避。

或许我们每个人的心里都住着一个小孩，不像外表那样坚强，有点脆弱的小孩。

在我心中住着这样一个小孩， 每当我去看他的时候，心就会很慌乱，像饿的发慌的那种感觉。只能小心翼翼，轻轻的触碰。

他沉默，孤独，冷静，有着不该有的深沉；他胆怯，保守，蜷缩，有着不该有的疏离；他好奇，探索，寻找，有着浓烈的求知欲。

  有时他会甚至说，我喘不过气来，哪里有一个地方，能够自由呼吸。

那我是在逃离些什么呢？我父母给予的爱，我的学业，我该承担的责任，我所不耐烦的每一处生活的琐碎…

有时候爱也会让人逃离，不是不爱，而是过于沉重，让人不想承担。

我的父母只是普普通通的挣血汗钱谋生的农民，他们对我寄予了厚望，甚至把我当成了他们活着的信仰。你们有没有总是听过这句话，“我们这么辛苦是为了谁？你可要……啊！”可是，如果我做不到呢？我知道父母是很爱我，为了我付出了很多，可是这份爱让我觉得承受不起，让我觉得我们所有人都很累，为什么一定要这样呢？

为什么我成了你所有的寄托，你所有的希望，成了你的一切。好像没了我，你就无法活下去了。我们该有点距离的，这样将来你离开我或者我离开你的时候，才不会离不开，才不会伤悲的无法停留。

有人说，你应该成熟一点，你没有任性的权利，你就应该好好努力，积极向上，不辜负家人的期待啊！他们给你太多了，不是吗？

我该怎样回答？说的再多都是无力的反驳，只有行动或许才能让这些变的好一点。

或许，是不是我沉重了，他们就不沉重了？

对于此，我曾经说，我宁愿没有这份沉重的爱，也别让我承受不起。

可是今天，我会说如果我不接受这份来自家庭的沉重的爱，那我还拥有什么呢？父母的爱，是天赐的，若是丢了此生难求。所以，这一切我们是不是永远无法逃离？逃了，就一无所有了。

我们是不是无法逃离？是，不能，因为一些东西根本就无法逃离。如果我不要这一切的沉重，我就轻飘飘的一无所有了，连空气都不如，活着对我来说将是一种浪费。

上了大学的第一年，我发现我的生活都不是生活，仅仅是活着而已啊。我看到了更多的诱惑，更多自己想要做的事情，所以我抛开了一切，不顾实际的去做了。

我想写小说，想弹吉他，想做背包客，想一个人独自去流浪……

可现实是我不会写小说，不会弹吉他，也没有钱去远行。

我拿出时间去写，去练吉他，成果甚微，同时很大程度上忽略了我的学习，在最后学习跟不上，爱好也没发展起来的结果下，我逃避了。

我不再写，不再练，不再学，把心中的自己藏起来，藏在那找小小的可怜的手机里。让手机里所有的影视、小说充斥我的大脑。我麻木不堪，昏昏沉沉，拖着疲惫无力的身体，每天活的像行尸走肉。

这是我逃离了一切的结果。这使我明白，我根本不能也没有办法逃离，生活，我只能清醒的勇敢的去面对。

如果连该做好的事都做不好，我怎么去做自己想做的事，连没用的事都做不好，怎么去做好有用的事？现实的重担都担不了，梦想又能开放在哪里呢？

人生这条路，看起来很短，但在自我成长上是很远的。所以慢慢走，别想一蹴而就，一点一点的去完成。

真的，没有什么你承担不起，所有事情都是可以解决可以处理的，生活怎么只能想着逃离想着躲避呢？我们本身处其中，又能逃到哪里去呢？甚至你发现你逃了，自己并没有想象的那么好，也没有想象的那么轻松，反而很空，空的让人颓废。

生活，我们必须勇敢面对，做好一切该做的事情，背负生活给予的重量，因为我们永远无法逃离。我们能做的，就是尽可能的让它变轻，轻一点，再轻一点。轻到我们可以背着它，脸不红气不喘的，自然轻松的一直走下去。

我们是不是永远都无法逃离？