我知道人性是自私自利，偷懒，让人作恶的。甚至是当我写下这句话的时候，我也体现了，我把主观上一时的愤怒写了出来。
虽说我知道是对的，但是又不得不承认，在不知道全部客观条件之下，有些地方太过主观了。我一时之想，并不能很好的去判断一个人好坏，评价一个人的一生，虽说我很想，但是我又突然明白。
有些时候，我不该如此情绪化，就是为了一些小事，或者说是……
我该发泄出来了，我不太喜欢装，我不太喜欢讲理由，我不太喜欢讲这些乱七八糟的，可我就是觉得很多人，真的，我看不上他们，那就行了。
我看不了他们那些动作，我看不了他们那些言语，呆滞的表情，懒散的性格，愚蠢的自以为是，看似偷懒，实则是浪费自己时间的行为。
什么叫老板买了时间，这时间段里面能偷懒的尽量偷懒。拜托，工作的事情做完了，早点做自己想要做的事情不好吗？
非要懒懒散散，有什么意义呢？我真不明白。
休息的时候说觉得休息的不够，说是没时间做自己的事情，可是一份工作马上就可以作完了，领导也不在，现在不忙，能偷懒的时候不做自己的事？这是为什么呢？玩呢？
刚才写了一大段，全都没有了，我不清楚这软件是不是设计师脑子有问题啊？我这个时候看起来真的好想砸了很多东西。
我又得说我不该如此情绪化，我得换个角度看世界，但是这几天我看到了一个问题，那就是我所珍惜的东西，可能在很多人眼里并不重要，宝贝，随意丢弃，乱来都可以。然后，到这会，变成了一个有性格，礼貌，一定要尊重的“优秀之优秀之人”。
具体的我也就不细讲了，我只能说有些时候我太把别人当回事情，不把自己当回事情，想做什么，想说什么还想那么多？呵呵，尊重，尊重是互相的，对方没有尊重，为什么要给别人尊重。
……
强迫症越来越重，身体的不适感也越来越重了。这一切都是有因有果的，我得很沉重的忏悔自己行为以及心态。
这段时间其实我写了很多，至少我每天的输入输出量其实都已经超出了以往。
我渐渐越来越明白自己，可是明白了不一定可以做到。我操，这个傻逼软件写了一段话又没了。
过往的人生准则，过往人生中收集到的信息以及种种所接触到的一切告诉我，我身上还有太多的铁链束缚着我自己。
我可以成为另一个人，我可以成为我想要成为的人，也可以成为那个我不想成为的人，这一切都取决于我，我不喜欢冒风险，但我知道我所要成为和我所想要的，必然有极大的风险，我的上半生似乎只有两个字:中庸。
我太正常了，正常的就像一个普通人，所有的标准和对人的刻画，在我身上体现的淋漓尽致，我唯一突出的，可能是我的思想是如此的混乱，以至于会让那些“普通人”觉得我不普通。
但是对方又不清楚这到底不普通在哪里，又特殊在哪里。
唯有我知道，这是一个性格别忸，喜欢精神世界与精神内耗，在阳光下，刺目扎眼的凡人。
他会开心，会笑，会在平凡中寻找不平凡，只为了求得那一个机会，在一个，这一个时代，最为贴进人生的普通人。
是吗？是吧！
我该好好克制自己行为与放纵了，锻炼身体，我现在有些难受的想吐。
——呕！哈哈！真好玩！
感恩今天又看见了光！
感恩今天我看起来好像帅了点！
感恩今天我在路上又想了许多优秀的故事！
感恩昨晚上与人对话，我表达之精彩。
感恩我认识到了，什么是尊重的标准。
感恩我又锻炼了半小时。
感恩今天的状态不怎么样，但是没有成为最坏的样子。
感恩今天我又开始反省，没有过度。
感恩今天我又一次认识了自己。
感恩我现在的不放弃，也不能放弃。
感恩我学会了感恩。
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