鹿河小姐：
展信冰淇淋太甜了鸭。
现在给你写信，开头已经习惯性的和你一样要写这么一句和接下来要写的信的内容毫无关系却不知为何深感可爱的话。
大概是觉得，和你一样多一些就会离你近一些吧。
最近总想起一句话：
“我已喜欢你，很多很多年。”
我记得从前你的笔记本里也是有这句话的。每次看它我都觉得很暖心，所以我经常去翻阅，页面大概也因此有些泛黄。
我们冷战后，你把我和你，我的东西和你的东西分得很清楚，若我专门去动你的东西，你就会把它扔掉，实在扔不掉的东西，你也会很长时间不碰，若我不小心碰到，你也会坚决不再碰。
后来我们和好了，虽然不像冷战时那样分得清楚，但还是会无论如何都不碰我的东西。和好后，你又重新回到那个善良可爱的状态，对我不再那么冷漠，刺也收了起来。我知道你也怕我发现，所以每次克制自己不碰我的东西的时候都会小心翼翼。
其实每次看你这么痛苦的克制自己不愿意伤害我，内心又无法介怀当时我的那些话给你带去的痛苦和无法原谅我、接纳我时我就在想，如果我是个不会看别人的脸色、不会观察别人的行为、不会考虑别人的辞色的人就好了，可惜事与愿违，我不仅很会看人脸色，还敏感多疑，更因为爱你，而善妒又卑劣，我什么都看得出来，什么都知道。我无法在你这么排斥我的情况下还骗自己你是爱我。
你不爱我了，你无法原谅我了，你因我伤得千疮百孔了。我们再也无法像以前一样，那么快乐的生活了。
有一次我像往常一样翻看你的笔记本，那句我看了一次又一次并且支撑着我认定你是喜欢我的话后面被你划了一个大大的❌，从笔迹看，你当时一定很用力吧。那一页上水滴状的凸起，不知是不是你的眼泪。
那是我最后一次翻阅你的笔记本，那一天我就知道你要离开我了，你已经下定了必不回头的决心要离开我了。
可是我爱你，无论如何，对不起了。
总之是我的过错，让你一次又一次重复体验到那样让你对人生饱含绝望的伤害，如果你需要我为此做些什么，这一生无论任何时候，请你勇敢地来跟我讲，我一定竭尽所能哪怕失去生命或者自由也不会推辞。
真的这样想，也会这样去做的。
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