“我没法和你沟通，我打电话跟他爷爷说。”
晓说的是孩子他爷爷。
正在气头上的我，也有了“ 摊牌”的想法。
此时，父亲正和孩子在一楼休息，我蹑手蹑脚地走进去，还好，儿子已经睡着了。父亲眯着眼，没有平时打呼噜的声音。
这是我头一次和父亲主动说起我俩之间的“过节”，父亲听得一脸惊讶。
过了不久，父亲接到晓的电话。
他们聊了很多，重点是我俩“离婚”的盘算以及各种“善后”问题。
我气愤难平，都快要炸了。
我在微信里重复了三遍：
“必须离婚。”
晓也不甘示弱，在微信里重复了几遍。
随后，我忿忿地把她的微信从我的通讯录里删掉了。
已经快一个月了，我和孩子在老家度假，她在北京上班。
这场恶战并非突然爆发，早在两天前的晚上就已经种下“恶果”——我躺在床上辗转反侧，不觉已到下半夜，脑子愈加清醒——不，后来的事实表明，我是更糊涂了。
我和晓磕磕碰碰、时不时吵架的场景，像电影镜头一样在脑海里浮现，心里愈发不是滋味。
我鬼使神差地拿起手机，给她编发信息：
“我们老是这样拖拖拉拉，到底离不离婚？不如快刀折乱麻！”
“趁着不老，我还想再结婚要个小孩呢。”
“……”
断断续续，我发了好几屏信息。
意思只有一个：你不是说要签协议吗？那就签吧！我一点都不在乎，越快越好！
我真的不在乎离婚吗？真的是越快越好吗？
当然不是，那明明是我违心的说辞。可为什么还要说得那么真切、那么轻松？
窗外的夜幕下，山岭的轮廓朦朦胧胧，不知什么名字的虫子在使劲地叫唤“嚯——嚯——”，夜深人静，它们是绝对的主角。
迷迷糊糊中，我听到高亢的鸡啼声从村头巷尾传来。
天，快要亮了！
一觉睡到8点，手机里全是晓的未接电话与语音。
拨通晓的电话，她说了很多不舍与挽留的话。
这在我的意料中，又在我的意料外。
我“假戏真做”，其实只是为了一时口头痛快。
更真实的原因：
仅仅只是为了刺痛一下她的内心？抑或只是为了验证一下我在她心中的位置？
也许都有吧！
其实，我刚把晓从通讯录里“除名”，下一秒就后悔了。
此时已是黄昏，和儿子走在山间小路上，我心绪难平。
想起美国婚姻问题专家温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》里写过的一段话：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
这些年，每当遇到什么事情，我与晓从来都没有心平气和地聊过，更没有真诚地交换过彼此的想法。
一旦意见不统一，我不是生气地摔门而出，就是打砸家里的东西，手机、笔记本、桌子都曾成为我冲动时的“牺牲品”。
而就在今天，虽然我们没有面对面地扛上，但每一句话都弥漫着浓浓的火药味，手机屏幕好像随时都要炸了。
要说来，今天的聊天内容，根本没有涉及任何“纠纷”，但因为双方都被激怒了，说话渐失理智，夹枪带棒，“穷凶极恶”。
到后来，每一句话都成了杀伤力超强的子弹，“同归于尽”、“鱼死网破”……无论是哪一方，好像都恨不得把对方当成突然入侵自己阵地的“敌人”，不给点颜色绝不罢休。
而就在这种脑子极度亢奋、已然失去基本控制的时刻，每一个决定的“诞生”，都只是为了把它变成为最凶猛的武器，狠狠地刺向对方，越用劲，自己就越解气。
“起诉离婚。”
“再也不会信任你们任何人。”
“你敢来抢孩子，我就带着孩子躲藏起来。”
“除非法官来到家里强执，休想把孩子带走。”
“……”
如果当时我的脑子稍微清醒一点，也不至于把话说得这么决绝、伤人。
愤怒的情绪完全占据了上风。
和儿子转了一圈回到家，我默默地把晓重新加入了通讯录。
我心中的怒气，已经消除了一大半。
“我会如期和儿子回北京。”
“好。”
其实，我压根从来就没有想过和儿子“躲”在老家，对晓说的“狠心话”，不过是在愤怒时做出的决定，很大程度上，只是故意刺激她罢了。
这么多年来的每一次吵架，都是愤怒绑架了理智，以至自己的每一句话、每一个决定都令对方浑身难受、伤痕累累。
而在愤怒时所做的决定，往往是最糟糕的决定；在愤怒时所思考的问题，往往得出的是最偏激的答案。
年初，我动了一场大手术，住了一个多月病房。自始至终，一直都是晓在忙里忙外地照顾我，其中的艰辛，可想而知。
出院后不久的一个晚上，我俩因为一件小事爆发了一场“恶战”——
晓无意提到了我以前和另一个女孩“相好”的细节。
我一听气愤不已，顿时把眼前的饭桌抛掉了。
晓也不甘示弱，火气“突——突——”往上冒，冲过来就要跟我拼命的架势……
这也难怪，每次吵架升级，都是因为我动手摔东西了，惹得晓火上加火。
父亲说，作为男人，摔东西是最无能最混蛋的表现。
摔东西，看似自己很强大，恰恰相反，那是在用暴力掩盖内心的虚弱。
那一夜，对我俩来说，都是刻骨铭心的一夜。
在愤怒情绪的掌控之下，我甚至嗅到了浓浓的血腥味。
“办理住院手续时，你怎么刷了很多张信用卡？银行卡有钱，怎么不刷银行卡？直接快捷！”
“我是在捣腾银行卡的钱到信用卡，然后再刷卡……”
“……”
“我警告你，你这是忘恩负义……”
我不是忘恩负义，我只是鸡蛋里挑骨头。
借着心中的火气，同时也是为了发泄心中的怒气，我才这么肆无忌惮。
这多少有点像是喝醉了酒的无赖，借着酒劲，怎么疯癫就怎么闹，至于后果，那就无所谓了，反正有“醉酒”的借口作掩护。对方再怎么怪罪，那也不关我的事，都是烧酒惹的。
“那些住院的日子，是谁在照顾你？我是真心希望你平安渡过，没有一点私心！”
这些，我比谁都清楚，但在意气之下，什么都顾不上了，噼里啪啦，只为了过把“嘴瘾”。
大概过了十多天，我俩又爆发了一场更为惨烈的“狙击战”。
满屋子都是我踢翻的、东倒西歪的家具。
这么多年来，我记不清我们吵过多少架，而我又打砸过多少家具。
比家具更狼藉的，是我俩凌乱无章的思绪；比家具更惨烈的，是我俩支离破碎的心。
在告知晓我如期回京的第二天，我把车票改签了，提前一周回去。
此时，我的气全都消了，心里只有无限的悔恨。
我为自己在生气时说过的不着边际的话内疚，每次生气都“出言不逊”，把晓的心都伤透了。
“对不起，我为昨天的话向你道歉，那都是气话，完全不是我的真心话……”
“从来没有一次这样震撼过我的心灵，我从来没有这样反省过我们的婚姻，我真的错了，错得很远很离谱。”
生气就像是一只恶魔，随时会把人吞噬。
更可怕的是，生气时说的话，丧失理智，犹如尖刀，句句扎人。生气时做的决定，最不靠谱，最偏激，也最伤人心。
我也终于想明白，人生下半场，最大的敌人不是别人，而是自己。控制情绪，做情绪的主人，才是我当下最应该挑战的事情。
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