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他是我的读者。
今年1月25日关注了我的公众号。
之前，是没有任何交集的陌生人。
那时公众号刚刚打开赞赏功能，
我的每一篇文章他都打赏且金额不低。
实在过意不去，破天荒加了他的微信。
我和老公在婚后有约法三章，
不能随意加陌生异性，
微信通讯录中的异性除了家人，
都是和工作和写作有关的。
而且，也从不会没事闲聊。
我很感谢他的厚爱，希望他即使打赏，
也务必降低金额，但是他仍然坚持。
感动之余，和他有了更多交流。
他也曾经历一次刻骨铭心的姐弟恋，
由此，更多了几分亲切。
渐渐的，联系频繁起来。
虽不主动联系，但对他的问候都会回应。
开始挺好，随意聊聊，
他会对我的文字说说他的意见，
我也会认真解答他的问题。
像最忠实的读者，也像温暖的朋友。
我觉得，这是男女之间，这是作者和读者之间，
很正常，也令人感到舒服的距离。
所以，没有告诉老公。
所以，埋下了隐患！
直到有一天，
我发布了老公向我求婚的那一篇文。
在一片祝福留言中，
他的三个哭丧表情格外显眼。
也就在那一天，他直接告诉我：
他喜欢我，不想再憋着了。
若说我没有感觉，那是骗人，
但是，我认为这只是一种好感，
或者说，比较强烈的好感。
时至今日，我依然认为，这是最准确的判断。
但他，并不这样认为。
我也想的简单，以为就是说说而已，
所以只叮嘱道不要再说这些话，
否则就不联系了，以为这样，就过去了。
但事情的发展，永远不会顺应你的期望而来。
说了以后，他会克制，
但过不了几天，又卷土重来，
原本处事干脆利落的我，
在他一次次保证不会再说，
央求我不要删除他的恳切中，
一次次心软，
一次次自欺欺人......
很快，到了2月14日，情人节！
那天晚上，和老公，
还有老公最好的朋友，
三家人，在一个小酒馆喝酒聊天。
他发来微信，说：
姐姐，你对我有好感吗？
仗着一点微醺的酒意，我第一次回复了：有！
他不知道的是，我为什么会第一次正面回应。
因为我的确，在那一天，下了决心，
明天，好好给他说清楚，
就此，断了联系。
自从他开始明说他喜欢我以后，
我们的聊天记录，我都只能删除，
也一次次自欺欺人的想，
他有喜欢的权利，只要我不回应.....
但对老公的负罪感，也一日日滋长，
不管我找到多少理由，
现在的状况，已经越界。
最重要，如果你给不了他所真正需要的，
最理性的方式，只能是：
相忘于江湖！
但，我想在这之前，
诚实告诉他，我最真实的感受，
是的，对他，我有好感！
该怎么理解这样的好感呢？
我不讨厌他，对我的读者，
对所有认同我的人，
我怎么可能讨厌呢？
我不为自己狡辩，
但这样的好感，的确和男女之间的情感，
和男女之间的喜欢，无关！
就像我看到玄彬，看到金城武，
还是会花痴的流下口水.....
但是我的确犯下大错，
在错误的时间，情人节，
对一个本就有所期望而理性不在的他，
说了绝对会误导他的话。
次日，2月15日，一早起来，
收到他的问候短信，
我匆匆回复：一会我有事给你说，现在不方便。
我想的是，等老公送婆婆走后，
好好给他说清楚，
然后，好好的，断了联系。
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为什么还是不能下了决心就不再啰嗦，
痛快利落直接了当的删除呢？
是因为，我曾经答应过，
不会不说一声就删除；
也是因为，不管怎样，他是我的读者，
而且是忠实的慷慨的给予我厚爱的读者，
就像顾客永远是上帝一样，
我不愿，随意的对待；
更不愿，我草率的处理，给他带来伤害！
这也许，是我在这件事的处理上，
最愚蠢的思维！
这一次经历，再次证明一个真理：
每个人，都要为她（他）所犯下的错误，
付出代价！
我和老公之间，从去年开始，
逐步建立信任后，就不会刻意的互看手机了。
恰恰在那一日，2月15日，
老公走之前，顺手用我的手机，
照了一张图片，发到他的微信上保存，
打开我的微信，就看到了他的留言：
“姐姐，到底什么事情啊，
我还是有一些忐忑，你不会又要删除我吧，
你昨天不是说了对我有好感的吗？
就只有这一句留言，因为其他我都删除了，
但任何人看到，都会有所联想的，
何况是我老公。
这句留言，瞬间，打破了我的如意算盘，
下面发生的事情，我老公的处理，
让整件事，进入高潮。
我们先去吃午饭，一起下楼的时候，
我就感觉到了异样。
我问老公，怎么突然情绪低落了，
他沉默不语，
我问：和我有关吗？
事实上，那时我没有看手机，
没有联想到这件事，
他说：没有，只是有点累。
坐在车上，我打开了手机，
看到留言，瞬间，全身血液凝固。
如果，你们知道，
婚后第二年，我们曾经历一次离婚，
半个月后复婚。
导火索仅仅只是，
和一个男同学为了工作上的事情，
一起吃了一次饭。
并且，是在我告知老公，
邀请他同去他不愿意的前提下。
就为这，他逼了我五天五夜，要和我离婚。
最后我终于崩溃同意了……
这些我将在我的纪实连载《逆风飞扬》里详述。
此处提及，是想对比，
是想各位体味一下我当时五雷轰顶的感受。
无疑 ，这一句留言引人遐想无限，
严重程度和事件性质，
也远远高于和男同学的一次吃饭。
这是，我和我老公在婚后无数次危机中，
唯一一次，完全由我的错误造成的危机。
并且发生在，我们在经历了那么多曲折磨难，
终于迎来全家人岁月静好相濡以沫的时刻……
我面色煞白的坐在车上，
无法思考，也无法动弹，
很快到了吃饭的地点，
碍于妈妈在场，我们也都有了进步，
尽全力克制住了心里的汹涌波澜。
好不容易支撑着吃完，我下车他们走了后，
我机械的移动步伐回到了家。
该怎么办，怎么办？
我给他发了信息，我说，你把我删了吧，
我老公看到了你的留言。
他回了几个字：等等，开会
若说我对他没有一点埋怨不是真的，
但心里清楚，整件事，主要责任在我身上。
所以，我不想怨怪他人减轻自己的罪责。
然后，我就等，等了两个多小时，
他发来信息，你老公加我了。
瞬间，我崩溃了！
我大哭着说，
你们说了什么，求求你不要伤害我，
我今天本来就是想告诉你不再联系的，
我早就知道不应该联系的，
我只是不忍心伤害你……
最后，在我的恳求下，
他给我发来了他们的对话截图。
我老公为了让他说出真相，
骗他说我们早已貌合神离，
希望成全我们。
也许是给了他希望，
他把所有可能导致误会的我们的聊天记录，
特别是我昨天承认对他有好感的，
都发给了我老公。
对我一再的拒绝和劝告只字未提。
看到这些，我反而开始平静，
我发了一句：
到此为止吧，我自己作的孽自己承受。
然后，拉黑了他。
然后，我走到客厅，
把餐桌上剩下的半瓶白酒，全部喝光；
然后，再找出，因为失眠偶尔会吃的安眠药，
还有三颗，全部吞下。
这时，我老公发来信息：
回来我们好好谈谈。
难道我们的缘分已尽？
我只想知道为什么？
但很快，他又全部撤销。
也许是对我的了解，怕我出事。
我都看到了，我默默的开了静音，
躺到了床上。
我不想死，我只想没有知觉！
我只想醒来以后，只是做了一场噩梦！
我不知道，等老公回家，会迎来怎样的风暴？
我不知道，和老公相识相爱近七年，
所付出的，常人难以想象的辛苦和用心，
所经历的，常人难以想象的曲折磨难，
而终于换来的当下幸福，
是否，被我的愚蠢，亲手，毁于一旦？
酒和安眠药的组合，
很快让我沉沉睡去，
不知道过了多久，
才被老公急切的呼唤叫醒。
“你怎么了，怎么了，要不要叫120”
我缓缓摇头，头很晕，但意识清醒，
我说没什么，只是喝了点酒。
确认我没事以后，
老公坐在床头：“那你愿意谈谈吗？
于是，没有丝毫隐瞒，
也没有一丝丝狡辩推卸，
一五一十的，我告诉了老公，全部过程。
最后我说：老公，对不起，这件事，
都是我的错，我的自私和愚蠢，
虽然除了你，我不可能爱上别人，
但也抵消不了我的错，
你想怎么惩罚我都可以，
只要不离开我……
说到这里，我把头埋在他的身上，
紧紧抱着他，泣不成声……
老公一直默默听着，听我说完，
没有推开紧紧抱着他的我，
摸着我的头，说出了我这一辈子，
从来没有听到过的，这样温暖的话语：
“你都回家准备生孩子了，我怎么可能不要你？
刚开始我是生气，
看了他发过来的你们的对话，
如果是一年前，
我们还没有足够了解时，也肯定会怀疑。
但在一起这么多年了，经历了这么多，
彼此也算真正了解了，
你也不是真想和他有什么，
就是别人对你稍微好一点就心太软……”
听到这里，听到这些完全出乎我意料的话语，
我像孩子一样嚎啕大哭，
不停的说：
老公，谢谢你，谢谢你，对不起，对不起……
整件事，20天，
最后在一天之内全部了结。
我的老公，进入了真正的成熟，
我们的婚姻，也展示了真正的成长！
最后，我想对他说，
我尊重你对我的欣赏和厚爱，
一再后退，一再心软，
一再的不愿随意对待，
是祈愿世间所有真情，都不被辜负！
但不被辜负，并不等于得偿你愿，
希望有一天，你能真正的理解！
也祈愿你早日找到真正属于你的幸福！
我更想对我老公说：
谢谢你的宽容理解和原谅！
或许过去，更多是我在帮助你成长，
但这一次，是你在帮助我成长！
请深信：
我们彼此的真情，
都不被辜负！！
作者简介：妞妞通通
一个37岁才开始真正活着的70后；
一个曾经低微自卑而今乐观豁达的女人；
一个用心经营姐弟恋婚姻的姐姐；
请你走入她的世界，真正去感受：
只要开始，就不会太迟！
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