终于考完试的第二天早上，打开电脑，终于可以把保留在电脑网页上的复习课件一键都关掉。觉得这个时刻也可以很治愈了，考试周里每天的每个时间段都被复习和背书塞满，搜索资料的网页在做好笔记后不敢关，想着需要的时候马上就可以看到。
不过，学累的时候想，能为了学习而认真，感觉是最幸福的事情了。比起为别人工作、为其他东西奔波，为自己的学习真的是最有趣最值得为此付出的事了。
离今年高考的结束一个月了。总是会怀念当时的自己。那些毕业季的感想回忆青春的文案都看腻了，也看不出什么新鲜的东西来。大学的考试有几个科目是理论类的，复习靠背书，背着背着就想起当时复习文综的时候，也是埋头苦干似的整天吃了背，背了睡。当时背得那么辛苦的自己，心里肯定没想过背出来的结果是在奋斗上的大学里把这经历再来一遍。
可再想想，现在背书以后奋斗出来的是去工作，觉得还是现在最好。能觉得现在的这个时刻永远是最好的，可能已经是在过着足够满意的生活了。
忙忙碌碌的考试，也老是忙里偷闲，觉得心里都很抗拒的话，就算计划在那里一项一项空着，也不过是心有余而立不足。
能好喜欢的事情也有好多。
每天都可以和朋友微微聊天，为了准备英语口语考试。她口语很好，只是为了陪我练，她的考试已经通过了。她一般听我说完后给我意见，告诉我要怎么做才可以更好。
说每一道题的时候，我有时好紧张，原来水平也不怎么样，也知道自己说的就那个样，但每个问题我回答完停下来的时候都能收到她的鼓励。perfect, good（完美之类的）。
想到考试时是和老师面对面，不像在电话里聊天那么随意。为了更适应考试，对着一个水平视线里的东西当成是老师，结果真的很紧张。但慌张完成后还是得到鼓励了!
有依靠的感觉可真好。谁能不依赖这种感觉呢。
上个暑假去日本玩的时候，和朋友不在一个地方出发，我从上海，她从家里，我们决定各自出发，在日本再碰面。之前也出过好几次国，好像都挺顺利，想肯定没事。但直到要出发那天，才发现自己不懂从何处而来的紧张。从家里到机场，明明只有两站地铁的距离，非要让家里人给我定位，帮我打好车，送我从家门口走到院门口，再看着我上车。
自己坐在车里看着窗外，微信通知爸妈说出发啦，心花怒放要去旅行的那种语气，其实都是掩饰。一路上处于精神高度紧张，脑中复习一遍又一遍接下来要做的每一件事，走路步子巨快，生怕出一点差错。直到坐在了候机口前，才感到安安稳稳了。
好像担心完全做不好的心理，也太夸张了。
我才发现，之前出行的每一次，基本都是和朋友一起完成的，甚至是做的每一件重要的事情，很少有哪一件缺少过他们的陪伴。想想觉得自己的自立能力好像真的挺不足的。
但是尽管是这样，最后也能完美地独自完成，也可以做好不欠考虑的暑假安排和工作决定，也会被人夸奖在活动中的组织能力；在国外机场找不到行李的时候，也知道如何应对，没有慌乱地求助任何人。很多时候的自己，反而是很冷静的。
原来感觉自己什么都不能做的时候，是心里对身边人太自然的依赖。很多事情自己也会做，也可以把自己安排的很好，但当朋友在身边，下意识里就不会了。
也是很奇怪，和很好的朋友一起出去吃饭的时候，不管和谁，两人一块吃着，或者和好几个人一起聚餐，她在饭桌上总是会给我夹菜。一起吃了那么久了，我都还没会要给别人夹菜。
没有人能忍受孤独，才会有一段段的关系发生。彼此陪伴，相互支持。我觉得可能，我需要的是这样的一种依赖，而我的朋友们，需要的是另外的，在一起相处时能感受到的东西，这个东西是她依赖着的。
能有人依赖，感觉就是甜甜的。
专栏 | 拾忆
是篇从我多而混乱的文档里翻出来的旧日记
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