今天这篇，源自自己长久以来的一个自我思考。
虽然自认为是个感情上随缘的佛系青年，
但看见生活中及朋友圈的各种狗粮泛滥时，
内心依旧渴望着甜甜的恋爱。
虽自认为不算是铁憨憨的直男，
但为什么总是在和心动女生聊天的时候，
不自觉地把自己聊死。
聊死也就算了，
我还会很容易在被发“好人卡”以后，
欣然接受男闺蜜的角色，
然后听着她们说着爱情的困惑，
然后看着她们奔向爱情的甜蜜。
其实从小受原生家庭及成长环境的影响，
毫不自恋地说，
我成为了一个温柔、细腻、敏感的人。
对待女生，我会在潜意识里告诉自己，要对她们温柔相待。
作为朋友，我能察觉出她们情感波动的异样，
愿意倾听她们对感情生活的各种倾诉并及时给予回应。
作为恋人，我能耐心应对前女友的各种小情绪，
甚至是她忘记我生日的时候，也能一哄就好。
所以可能是过于散发着光和热吧，
我在不经意间给自己创造了一个“妇女之友”的角色。
然后最可怕的是，
我竟然觉得这个人设还挺不错。
长久下来，我沉浸在这个人设中乐此不疲，
在同学、朋友们都炫耀着自己的另一半是多么出色时，
我同样骄傲地秀出，自己拥有着多少个玩得很好的姐妹。
恍然间我已不太分得清，
这到底是一种发自内心的自豪，
还是我对于自己情感现状的自嘲。
其实我跟很多直男一样，是一个非常容易动心的人。
路上见到面容姣好的小姐姐会莫名动心，
影视剧中看见很喜欢的类型会莫名动心，
就连单位的小姑娘和我笑着打个招呼，
我也曾产生过如何与她谋划下半生的幻觉。
当然，基本的自知之明也是有的，
这种动心只是停留在非常表面的阶段，
会在极短的时间内从脑中消失殆尽。
但不可否认，
还是有那么一些人就那么闪亮的出现在自己的生活里：
像是头顶飘动的云，
是耳畔轻拂的风，
是海岸线上的潮来潮去，
是眼中盛开的烂漫山花。
亦是自己行过的万里山河。
于是我开始通过各种渠道了解她的喜好，
进而小心翼翼地接近她的同学和闺蜜，
在确保自己掌握了足够的信息后开始主动出击，
信心满满地告诉自己，
足够多的信息、好不容易拉拢的队友神助攻，
再加之自己的温柔细腻，
占据天时地利人和，
这把看起来应该稳了。
然后最终还是在欢声笑语中打出GG。
到底是我长得不够帅还是聊天的方式太骚，
才导致每次都被动地被人发好人卡，
成为那些心动对象的好哥哥，而不是小哥哥。
我曾百思不得其解，
而后来经历了一些事情我才意识到，
其实我的每一段暧昧都死于自己的话多。
暧昧期最美好的是什么呢？
不外乎对方每一句话都要琢磨好久，
对方一个行动都要想其背后的深意，
听到TA的名字就会悄悄竖起耳朵，
无论多少人在一起，眼神捕捉的总是TA，
拐弯抹角地想要知道，所有和TA有关的一切。
所以看起来，多说话像是好事，
毕竟可以让对方对自己有全方面的认识与了解，
进而方便下一步的接触。
但问题就在于，我忽略了暧昧时期的另一个细节，
就是始终保持一些距离和神秘感。
每当我和心仪对象聊天的时候，
我总会不自觉地，想把自己所有的好，以及心里所有的话都告诉对方，
还生怕会遗漏什么关键信息。
长此以往，我这种掏心掏肺地抖家底似的聊天方法，
就让对方逐渐觉得，
其实我也就这样，并没有想象中的那么吸引人。
然后她们就开始慢慢疏离，我却还一头雾水地搞不清楚状况。
于是我开始辗转反侧，于是我开始自我怀疑，
甚至乎对那些曾经日思寐想的姑娘们冷语相向。
但后来我换位思考了一下，其实她们也没有多大问题。
就像是一个以前喜欢喝可乐的人，
但现在不喜欢就是不喜欢了。
可乐没有错，
她也没有错。
这么说吧，如果你是一个女生，
你遇到一个吸引你关注的男生，
他很温柔，也很暖心，懂得照顾你的感受，
然后无条件般的和你分享诉说着生活的点点滴滴，
谈论着过往的回忆，描绘着人生的蓝图。
在你伤心难过的时候，他会主动嘘寒问暖安慰你，
在你郁郁寡欢的时候，他会第一时间出现抚慰你，
你在觉得对方真的很细腻、很贴心的同时，
也会下意识发现，
他的关心好像太频繁了，
他的自述好像太详细了，
他的主动好像太激进了。
慢慢的，你不经意间就会发觉：
“我好像，没有刚开始那么喜欢他了。”
所以，当一个男生对于你已经失去了最初的吸引力，
但是你也很喜欢和他聊天、分享情感经历，
所以下意识之间，你的心中也会将他的角色从暧昧对象转变成蓝颜知己。
可能有的朋友会觉得，从暧昧对象聊成蓝颜知己，
只能说明本来就没那么喜欢吧。
这个想法不可置否，
但是我们又有多少机会能够对心仪的人一见钟情呢？
又有多少人能够对明显的拒绝毫不介意、至死方休呢？
于是我终于意识到，
那些我自以为幽默的自嘲与玩笑，
那些我自以为暖心的关怀与开导，
那些我自以为是为了她好的各类举动，
最终将对方对我的好奇与向往不断消磨掉，
反而还一定程度上造成了反感与逃避的情绪。
原来我的过分主动和过多话语，
在不知不觉间让很多看上去稳得一批的红线悄然断掉。
然后我仔细回想了一下，
自己唯一的一段恋情，说不定就是因为快速表白才最终成功。
如果让前任多了一些听我絮絮叨叨的时间，
说不定自己就真的要母胎solo26年了。
虽然我始终相信着，人活在世界上不可能是孤独一人的，
总会有那么一个适合自己、接纳自己、治愈自己的人存在着。
但自己在成长过程中的那些所谓“细腻”与“温柔”，
又好像莫名帮我推开了很多次潜在的姻缘，
然后让自己逐渐失去了再去“喜欢一个人”的能力。
所以在唯一一段感情结束后，我在学会了安慰自己。
“要继续变得温柔和强大，就算是孤身一人，
也能平静地活下去，不至于崩溃。”
记忆中，其实已经出现了许多人，
她们曾让我对明天充满期许，
但是却完全没有出现在自己的明天里。
可心有不甘的我，依旧对爱情有着小小的期待。
即便是这样在感情中困顿、迷茫的我，
也还是总会有人喜欢的吧。
即使她不曾来过我的青春，
却会在后来的岁月中同我携手，
共筑更长久的幸福。
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